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16.01.2010, 08:59 Uhr
Sikukranefan

Avatar von Sikukranefan

Kommt die Polizei zu einem Arzt: "Wir haben gehört, sie haben was gegen Polypen..."

Eine Frau bekommt einen Termin bei ihrem Arzt: " 15.45 UHR?? Ja ist das denn nicht viel zu spät für die Früherkennung..??"

"Na habt ihr euch wieder vetragen?"
"Wieso das denn?"
"Na ich habe euch gestern doch einträglich nebeneinander Holzhacken sehen, für schöne Kaminstunden...."
"Nö wir haben nur unsere Möbel geteilt...."

Im Flugzeug grölen und singen eine Männergruppe während des Fluges so laut, daß der Pilot sich gestört fühlt. Auch die anderen Passagiere fühlen sich belästigt. Nichts hilft. Da sagt der CO-Pilot: "es reicht, jetzt werde ich mal einschreiten." Er geht nach hinten ins Flugzeug, kommt nach 5 Minuten wieder und es ist ruhig. "wie hast du das denn geschafft?" wundert sich der Pilot.
"Nunja, ich habe ihnen gesagt, sie sollten doch besser vor der Tür weitermachen, die Sonne scheint und dort haben sie frische Luft zum Singen."

Auf einem Flug vergisst der Pilot die Boradsprechanlage auszuschalten. So können alle seine Worte hören: "So, erst einmal was essen und dann vernasche ich die blonde Stewardess.." Die blonde Stewardess will wutentbrannt zur Kabine stürmen, da hält sie ein Passagier fest: " nun lassen Sie ihn doch erst einmal in Ruhe was essen.."
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Jeder Tag ohne ein Lächeln ist ein verlorener Tag, drum lächelelele JETZT.

einer von vielen Jens
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17.01.2010, 19:26 Uhr
rollkopf

Avatar von rollkopf

Hallo,

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???"

Kichernd sagt sie:

"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft.

Ich weiss, alt, aber gepflegt...

gruss rollkopf
--
gruss Andreas aka rollkopf

Wissen ist Macht, nichts wissen macht Freizeit
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19.01.2010, 21:34 Uhr
Christian

Avatar von Christian

Vier Kollegen sitzen in einer Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich
zum Fischen verabreden wollen.
Einer druckst den ganzen Abend rum, denn er weiß nicht wie er es den
anderen beibringen soll, dass er voraussichtlich - von seiner Frau -
nicht schon wieder ein Wochenende "frei" bekommt.
Als er endlich mit der Sache rausrückt, wird er damit natürlich den Rest
des Abends aufgezogen.
Frustriert schiebt er vor den anderen ab und wünscht seinen Kollegen ein
schönes Wochenende.

Die drei machen sich am Samstagmorgen um 5 Uhr auf den Weg, um einen
guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen
sie ihren 4. Kollegen, welcher bereits dort im Klappstuhl sitzt, im
Rücken ein Lagerfeuer, eine Dose Bier in der einen und die Fischerrute
in der anderen Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach, das war so: als ich am Donnerstag vom Stammtisch nach Hause kam
und mich gerade noch mit einem Bier vor die Glotze setzen wollte, stand
plötzlich meine Alte hinter mir und hielt mir die Augen zu."

"Als ich mich umdrehen durfte, stand sie in einem durchsichtigen
Nachthemd vor mir und sagte:
ÜBERRASCHUNG ! - bring mich ins Schlafzimmer, fessle mich ans Bett und
dann mach was du willst!"


"Und was soll ich euch noch sagen: HIER BIN ICH !"
--
Gruß aus dem Schwarzwald
Christian
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19.01.2010, 23:56 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..."

Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.

Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?" Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein was in deine Posaune geschissen hat!"
--
Internette Grüße aus dem schönen Siegerland,

die Uli

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22.01.2010, 22:33 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.

Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.

Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen."

Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht ...!"
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die Uli

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22.01.2010, 22:52 Uhr
Hendrik
Moderator
Avatar von Hendrik

Was ist das Interessante an uns Männern? Wir können:

- steif werden ohne zu frieren,
- kommen ohne eingeladen worden zu sein,
- Scheiße machen ohne auf dem Klo zu sitzen,
- eine Latte haben ohne im Baumarkt gewesen zu sein,
- und haben trotz der Evolution einen Schwanz.
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28.01.2010, 15:55 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen

Es war einmal ein junges Pärchen, welches einen Sohn hatte.

Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kleinen heranwachsen zu sehen.
Nur eines störte das Paar: Der Sohn wollte nicht reden.

"Naja", dachten sie, "die einen eher, die anderen später."

Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w. zusammensass, sagte der Kurze plötzlich: "OPA"

Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte, überspielt.

Aber, am nächsten Tage starb der Opa.

Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag.

Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig.

Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit.

Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause.
Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten:
"Hallo Schatz, weisst Du wer heute gestorben ist? Der Postbote."
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28.01.2010, 16:40 Uhr
Kran-Freak-Domu (†)



Daran anschliessend:
Warum heissen viele Kinder Koliebrie ?????
Na , weil keiner weis ist es jetzt vom Kohlenmann,
Vom Kiechtmann oder vom Briefträger .
--
Wie immer m.f.G. aus der schönsten Stadt im Pott.
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28.01.2010, 23:49 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen

Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich:

"Ja bitte?"

"Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte!"

"Ich bin selbst am Apparat"

"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium.

Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist.

Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls!"

"Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.

"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"

"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller

"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen!"

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"

"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen!"

"Ja und??"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!"
--
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29.01.2010, 07:14 Uhr
Sikukranefan

Avatar von Sikukranefan

wie nennt man Bürgermeister auf englisch??



Burger King.....
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29.01.2010, 18:28 Uhr
Sikukranefan

Avatar von Sikukranefan

bei der aktuellen (Schnee)wetterlage steigt wieder mal die Anzahl der Geburtsvorgänge.....

Überall SCHNEEWEHEN....
--
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30.01.2010, 17:57 Uhr
Kran-Freak-Domu (†)



Im Biologieuntricht referiert der Lehrer über Ameisen.
Stellt Euch vor , die Ameisen können ein Holzstück
mit dem 50fachem Gewicht einer Ameise tragen.Ist
das nicht fantastisch ? "Was hälst Du denn davon Klaus?"
"Ist doch enorm". "Und was sagt uns das". "Das die Ameisen
keine Krane haben"!
--
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01.02.2010, 09:26 Uhr
Katzenfreund



Mananger auf Teambuildingmaßnahme.

Aufgabe: Bestimmen der Höhe des Fahnenmastes.

Leider zu hoch, um mit Zollstock hochzukommen, also bauen sie wackelige Kontruktion
aus Leiter, Tisch und Stuhl, versuchen Räuberleiter usw., kommen aber nicht ganz hoch,
um die Höhe zu messen.

Ein Dipl.-Ing. schaut sich das Treiben eine Weile an. Dann reicht es ihm und er geht hin,
nimmt des Fahnenmast aus der Erde und legt ihn hin. Mißt ruhig die Länge und schreibt
das Ergebnis auf einen Zettel und übergibt es den Managern.

Antwort der Manager:
"Typisch Ingenieur. Zu nichts zu gebrauchen. Wir wollen die Höhe wissen und er sagt uns die Länge."
--
Freundliche Grüsse aus dem Herzen der Lüneburger Heide

Frank
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638 — Direktlink
01.02.2010, 13:04 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen

Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit weißen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt:
"Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn".
Meint Jesus zu ihm:
"Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?"
Der alte Mann:
"Er hat von Nägeln stammende Löcher an Händen und Füßen."
Darauf Jesus :
"Vater!"


Alter Mann:
"Pinocchio!"
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02.02.2010, 01:16 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen

Da war ein junger Mann, der echt auf seinen
Körper achtete. Er schaute auf sein Gesicht
und auf einen gepflegten Körper. Eines Tages
schaute er in den Spiegel und nahm zur
Kenntnis, dass er überall schön gebräunt
war,bis auf sein bestes Stück.

Er überlegte was er dafür tun könnte. Er ging
zum Strand, zog sich komplett aus und grub
sich in den Sand ein, mit Ausnahme seines
besten Stückes, das aus dem Sand
herausstand.

Zwei ältere Damen schlenderten am Strand
entlang. Eine benutzte einen Stock. Als sie
nun bei dem jungen Mann angetroffen waren
und sie das aus dem Sand herausragende beste
Stück sahen, berührte sie es mit dem Stock
und sagte:
"Es gibt keine Gerechtigkeit
mehr auf dieser Welt!"

Die andere fragte, was sie damit meine und
sie antwortete:
"Als ich 20 war, war ich
neugierig
darauf,
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür,
mit 60 bettelte ich darum,
mit 70 vergaß ich es.

Nun wo ich 80 bin, da wachsen die verdammten
Dinger wild am Strand und ich bin zu alt, um
in die Hocke zu gehen.
--
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03.02.2010, 14:12 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen

"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muß ihnen den Führerschein abnehmen!"

"Lächerlich, die Pappe wiegt doch höchstens 30 Gramm."
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07.02.2010, 13:57 Uhr
Kran-Freak-Domu (†)



Herr Schmitz kommt zum Arzt:"Herr Doktor-Ich liebe mein
Pferd". "Na und jeder liebt sein Tier .Ist doch nur natürlich,
das Sir Ihr Pferd lieben"."Aber Herr Doktor ich liebe mein
Pferd Physisch...!"."Oha..., ist es ein Hengst oder eine
Stute"? "Eine Stute natürlich! Oder glauben Sie etwa,
ich bin pervers...."?
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09.02.2010, 13:12 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen

Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel "Bad
Times" erhalten, löschen Sie sie sofort, ohne sie
zu lesen. Es handelt sich hierbei um den bislang
gefährlichsten E-Mail-Virus. Er wird Ihre Festplatte
formatieren. Und nicht nur die, sondern auch alle
Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen.
Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so
einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die
Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihren
Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer
EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres
Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu
verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu
zerkratzen. Er wird Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin
Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird
Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Er wird all
Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem
Wohnzimmertisch platzieren, wenn Sie Besuch bekommen.
Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie
verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie
im Stau nur statisches Rauschen hören. Er wird Ihr
Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme
vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund/Ihrer
Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame
Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. "Bad
Times" verursacht juckende Hautrötungen. Er wird
den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich
nah an eine gefüllte Badewanne platzieren. Er ist
hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und
schrecklich. Er ist außerdem leicht violett. Dies sind
nur einige der Auswirkungen. Seien Sie vorsichtig.
Seien Sie sehr, sehr vorsichtig.
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09.02.2010, 13:26 Uhr
Kran-Freak-Domu (†)



Ich habe mir neulich einen neuen Hund gekauft.
So einen Hund habe ich noch nie gesehen:
denn der hat soo lange Haare .
Der hat keine Läuse, nein , der hat Mäuse.
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09.02.2010, 22:48 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen

Heini hat sich verletzt.
Seine Mama: "Das heilt der liebe Gott ganz schnell."
Heini: "Muß ich hoch, oder kommt er runter?"
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10.02.2010, 20:40 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie seien ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen, und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
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10.02.2010, 21:35 Uhr
H.J. Gloede



Hallo Hexchen Uli !!
Wenn Du nicht wärst, wären viele Tage ganz trist und ohne lachen !!!!!!!!!!!!!!!!!!

ICH danke Dir !
Gruß Joachim
--
Wenn nicht anders angegeben, liegt das Copyright der gezeigten Fotos bei mir
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10.02.2010, 22:14 Uhr
Wilfried E.

Avatar von Wilfried E.

Hallo Uli,

ich kann mich Joachim nur anschließen !!!!
--
Gruß aus Pulheim
Wilfried Euskirchen

(Meine hier gezeigten Bilder unterliegen dem Urheberrecht)

--Was Du heute nicht erledigst, musst Du morgen nicht korrigieren--
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11.02.2010, 02:34 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen

Vielen Dank für Eure lieben Worte, aber...

... selbst ist die Frau...

http://en.tackfilm.se/?id=1265851616078RA44
--
Internette Grüße aus dem schönen Siegerland,

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11.02.2010, 13:59 Uhr
Kran-Freak-Domu (†)



Hallo Hexchen , einfach nur klasse!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bitte weiter so!!!!!!!!!!!!!!!!!!:wub: :wub:
--
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