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20.10.2006, 00:15 Uhr
stefanv

Avatar von stefanv

"Vati was hat den Mutti unter der Bluse?" Vati:"Das sind zwei Luftballons, und wen sie mal stirbt,fliegt sie damit in den Himmel!" Tage später ruft die Kleine den Papi auf der Arbeit an:"Papi,Papi,komm schnell heim ,Mamistirbt!"-"Himmel! Was ist passiert?" - "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf,und Mutti schreit immer:"Oh Gott! Ich komme.....!"


Gruß Stefan
--
Gruß
Stefan
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21.10.2006, 08:04 Uhr
Burkhardt
Admin
Avatar von Burkhardt

Aus einem Gerichtsverfahren.

Im Protokoll steht:

...die Zeugin, Frau Müller, war durch eine Schwangerschaft verhindert. Die Zeugin hat entbunden und kann neu geladen werden...
--
Beste Grüße aus dem Alstertal und den Vierlanden, in Hamburg

Burkhardt Berlin
---


...ein dickes Fell? Das hatte ich früher nie... ich habs mir wachsen lassen...
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177 — Direktlink
21.10.2006, 15:02 Uhr
Jens P.



Fragt die eine Gans die Andere: "Sag mal, kannst Du dir ein Leben nach Weihnachten vorstellen?"


Treffen sich 2 Regenwurmfrauen :"Wo ist denn Dein Mann?" "Ach- der ist beim Angeln"


Fragt die eine Ziege die Andere: "Kommst Du mit in die Disko?" "Nee, hab keinen Bock!"
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178 — Direktlink
16.11.2006, 22:40 Uhr
jensk



nach der OP sagt der Arzt zum Patienten: "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen sie zuerst hören?" Patient: die schlechte damit mich die Gute Nachricht wieder aufbauen kann! Arzt: wir mussten Ihnen leider beide Beine Amputieren! Patient: und was soll mich da jetzt noch aufbauen?... Arzt: naja Ihr Bettnachbar möchte Ihre Schuhe kaufen!

Böse aber gut

MfG

Jens
--
www.modellbau-koehler.de
"95 % aller Computerprobleme befinden sich zwischen Tastatur und Stuhl."
Facebook:
https://www.facebook.com/pages/Modellbau-koehlerde/172200759494153
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20.11.2006, 18:50 Uhr
BUZ



Ein junger, katholischer Pfarrer wird als Vertretung des alten, ortsansässigen Pfarrers gerufen, da dieser zu einer Kirchentagung muß. Am zweiten Tag seiner Vertretungszeit kommt ein
Mann und möchte beichten.
Er sagt:"Vater, ich habe gesündigt, ich habe gestern mit meiner Frau Analverkehr betrieben."
Der junge Pfarrer fühlt sich etwas überfordert, da er nicht weiß, welche Strafe der alte Pfarrer
aufgeben würde. Also bittet er den Mann kurz zu warten, verlässt den Beichtstuhl und zitiert
einen der Messdiener zu sich, um ihn um Rat zu fragen.
Pfarrer: "Sag mal, was gibt der Alte für Analverkehr?"
Messdiener: "Och, mal n Mars, mal n Snickers..."
--
das beste was ein Mensch werden kann, ist HESSE!
---------------
www.schwerlast-rhein-main.de
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20.11.2006, 18:52 Uhr
BUZ



Zwei kleine Mädchen in der Dusche:
Erste: Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!
Zweite: Na und? Es frisst ja auch schon Bananen...
--
das beste was ein Mensch werden kann, ist HESSE!
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181 — Direktlink
20.11.2006, 18:55 Uhr
BUZ



2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!"
Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet Überhauptnix, ihr seid in der Speiseröhre!"
--
das beste was ein Mensch werden kann, ist HESSE!
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182 — Direktlink
20.11.2006, 20:28 Uhr
Schöppi



Ein mann und eine frau sind im bett und schieben eine nummer. da sagt die frau zum mann, während sie ihren höhepunkt bekommt:"sag mir jetzt was richtiges schmutziges und dreckiges".darauf sagt der mann:"die küche!"
--
Ich baue mal wieder den AK 680-3!!!
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183 — Direktlink
20.11.2006, 21:36 Uhr
jensk



Warum bevorzugen Kannibalen schwangere Frauen?

Wegen der Kinderüberaschung und der extra Portion Milch!
--
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22.11.2006, 19:06 Uhr
Backflip



KEIN WITZ............

Auszug aus einem Zeitungsbericht:

Weil er seinen Schutzhelm während der Fahrt ausgezogen und in Höhe der Anschlussstelle Enkenbach-Alsenborn einfach weggeworfen hatte, löste ein 40 jähriger Motorradfahrer aus Baden-Württemberg am 09.07.2006, gegen 19.30 Uhr, auf der A 6 zwischen Enkenbach-Alsenborn und Mannheim/Sandhofen einen größeren Einsatz aus.

Die Polizei wurde durch mehrere Notrufmeldungen auf den helmlosen Motorradfahrer aufmerksam und entdeckte ihn im Rahmen einer Fahndung kurz nach der Anschlussstelle Wattenheim in Fahrtrichtung Mannheim. Da er auf mehrere Anhaltezeichen sowie auf Blaulicht und Martinshorn nicht reagierte und unter Inanspruchnahme der gesamten Straßenbreite in Schlangenlinie fuhr, konnte nicht ausgeschlossen werden, dass der Fahrer nicht mehr verkehrstüchtig ist. Um einen Unfall mit anderen Fahrzeugführern zu vermeiden, wurde der nachfolgende Verkehr durch die Polizeistreife am Überholen gehindert. Gut abgesichert, begann der Motorradfahrer nun mit der Darbietung einer ganzen Reihe von zirkusreifen Kunststücken: freihändig fahrend, slalomfahrend durch die Unterbrechungen der Fahrbahnmarkierungen (Mittelstreifen), kniend freihändig und anschließend aufrechter Stand auf der Sitzbank des Motorrades mit gelegentlichen Hüpfeinlagen. Bei einer Durchschnittsgeschwindigkeit von 80 bis 90 km/h rief der "Künstler" scheinbar sein ganzens Repertoire an Showeinlagen ab.
Mit einer mittlerweile eingetroffenen zweiten Streifenwagenbesatzung wurde versucht, ihn in Höhe des Autobahnkreuzes Frankenthal zum Anhalten zu bewegen, was erneut misslang. Erst einer dritten Streife gelang es kurz vor der Rheinbrücke den Fahrer unfallfrei zum Anhalten zu zwingen.
Ein nach der Festnahme durchgeführter Alkohol- und Drogentest verlief negativ. Im Rahmen einer anschließenden Vernehmung, erklärte der Fahrer die Ursache seiner Fahrweise mit Beziehungsproblemen.
Um weitere Kunststücke im öffentlichen Verkehrsraum zu verhindern, wurden Führerschein und Motorrad sichergestellt. Neben einer Strafanzeige wegen Nötigung, erwarten den Fahrer mehrere Anzeigen wegen Verstöße gegen die Straßenverkehrsordnung. Darüber hinaus wird die Führerscheinstelle über den Vorfall in Kenntnis gesetzt. Außerdem erwarten den Fahrer noch Kosten für den Polizeieinsatz und das Abschleppen.
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22.11.2006, 23:19 Uhr
Christian

Avatar von Christian

es gibt Leute die so ihr Geld verdienen...

http://www.ghostridermovie.net/
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Gruß aus dem Schwarzwald
Christian
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23.11.2006, 18:43 Uhr
Kehrbeck Bernd



Schaut eine alte Frau in einen Kinderwagen und sagt: Das Kind sieht ja aus wie geleckt.Darauf antwortet die Mutter: Ja aber ein bischen Bumsen war auch dabei.
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23.11.2006, 18:45 Uhr
Kehrbeck Bernd



Steht ein Mann an der Tankstelle und ornaniert.Schreit der Tankwart: Ist das den Normal? antwortet der Mann : nein Super
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188 — Direktlink
23.11.2006, 20:26 Uhr
Christian

Avatar von Christian

ganz angucken, es dauert ein bisschen...

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=515
--
Gruß aus dem Schwarzwald
Christian
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189 — Direktlink
24.11.2006, 22:16 Uhr
Christian

Avatar von Christian

Ein paar Leitlinien fürs tägliche Leben bzw. Fragen dazu:

...........


Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, dass Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre. Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.

Liebe Dr. Laura
vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, dass es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte.
Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,

a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, dass dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

c) Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

d) Lev. 25:44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, das würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, daß er getötet werden muss. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?

f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?

g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben, dass ich eine Lesebrille trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibts hier ein wenig Spielraum?

h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüberhinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)

Ich weiß, dass Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können.

Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan
--
Gruß aus dem Schwarzwald
Christian
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27.11.2006, 21:47 Uhr
mirko

Avatar von mirko

wie gut das das alte testament nicht für christen gilt, mann mußte ja so einige liebgewonnen gewohnheiten vezichten
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191 — Direktlink
01.12.2006, 15:49 Uhr
Jens P.



Sagt der Arzt zum Patienten: "Ich habe eine traurige Nachricht. Sie werden bald sterben!" Fragt der Patient: "Wielange werde ich noch Leben?" Darauhin der Arzt: "10" Der Patient: "10 was?" Der Arzt: "9....8....7...."!
Dieser Post wurde am 01.12.2006 um 15:50 Uhr von Nordjoey editiert.
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192 — Direktlink
04.12.2006, 17:07 Uhr
Ralf Neumann

Avatar von Ralf Neumann

A C H T U N G ! ! !

In der Vorweihnachtszeit ist damit zu rechnen, das vermehrt gefälschte 2 €-Münzen in den Zahkungsverkehr gebracht werden. Achtet bitte verstärkt darauf.

Damit ihr wisst woran ihr die Fälschungen erkennt hier ein Foto .


--
Gruß
Ralf Neumann

Das (C) der veröffentlichten Bilder liegt bei mir.

Ironie & Sarkasmus helfen mir zuweilen die Dummheit anderer zu ertragen.
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193 — Direktlink
05.12.2006, 19:59 Uhr
Andi G

Avatar von Andi G

Hab ich heute mal in einem anderen Forum gefunden:

Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Auswechseln einer Glühbirne?
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Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie
ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne
durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller "

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde

einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht.

Das ist natürlich nicht erst gemeint

Gruß Andi
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05.12.2006, 21:06 Uhr
Katzenfreund



Hallo,

Und wie wechselt man bei Microsoft eine defekte Glühbirne ?





Gar nicht. Man erklärt es zu einem Hardwareproblem und verweist auf Intel.
--
Freundliche Grüsse aus dem Herzen der Lüneburger Heide

Frank
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05.12.2006, 23:29 Uhr
Champagnierle




Zitat:
Katzenfreund postete
Gar nicht. Man erklärt es zu einem Hardwareproblem und verweist auf Intel.

... oder man schaltet eine Millionen Dollar teure Werbekampagne, verschenkt eine Maschine, mit der jeder Dau die Gluehbirne kaputt kriegt und sich dabei fuer ein Genie haelt und erklaert dunkel dann zum neuen Standard.

Gruss

Marc
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08.12.2006, 19:26 Uhr
Jens P.




Zitat:
Katzenfreund postete
Und wie wechselt man bei Microsoft eine defekte Glühbirne ?

Naja, einer wechselt sie und 100 andere löschen die Fehlermeldungen!
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16.12.2006, 22:53 Uhr
Stephan
Moderator
Avatar von Stephan

Ich bin ja ein großer Fan der Holländer, aber den fand ich trotzdem gut:


In einem Zugabteil sitzen eine Nonne, eine schöne junge Dame, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt durch einen Tunnel, es ist dunkel, es klatscht laut. Als der Zug wieder aus dem Tunnel heraus fährt, hält sich der Holländer die Wange.

Die junge Dame denkt: Ha! Da wollte der Typ mir wohl zwischen die Beine greifen und hat die Nonne erwischt. Das geschieht ihm recht!!!

Die Nonne denkt: So was! Da versucht dieser unzüchtige Sünder eine unschuldige Jungfrau zu begrabbeln. Aber solchen Sünden bestraft der liebe Gott sofort. Amen!

Der Holländer denkt: Dieser dämliche deutsche Idiot! Versucht die Schnitte zu begrapschen, erwischt die Nonne, und ich bekomme eine gedonnert! Arsch!!!

Der Deutsche denkt: Na, dass hat ja schon ganz prima geklappt. Im nächsten Tunnel haue ich ihm noch eine runter…


Gruß vom Rhein
Stephan
--
Gruß vom Rhein
Stephan

"Hätten Sie aber können!!!"
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16.12.2006, 23:08 Uhr
Stephan
Moderator
Avatar von Stephan

Noch einer:

Zwei Omis machen "Bedarfsgemeinschaft". Sie teilen alles: Die betreute Seniorenwohnung, den Seniorenfahrschein, die Rente, den Zivi und auch das Gebiss. Es ist Adventszeit als das eine Ömchen das andere nach dem Gebiss fragt. "Heute möchte ich auf den Weihnachtsmarkt und brauche die Zähne". "O K", sagt die andere, "aber heute Abend gibt es ein phantastisches MenÜ. Bitte bring die Beißer bis spätestens um sieben zurück".
Es ist 19 Uhr, die Vorspeise wird serviert, und es sind noch keine dritten Zähne da. Die Hauptspeise ist auch schon durch, als das eine Ömchen in den Saal zur Partnerin eilt. Die ist natürlich sauer, aber das Eßzimmer wird trotzdem schnell ausgetauscht.
Meint das andere Omilein: " Hmmm, schmatz, Du hast Glühwein getrunken, oder?" "Ja, habe ich."
"Und, schmatz, Du hast Lebkuchen gegessen, oder" "Ja, habe ich auch."
"Und, schmatz schmatz, Du hast noch ein Bier darauf getrunken, oder?" "Ja, auch das."
"Und, schmatz schmatz schmatz, außerdem auch noch einen Crèpes dazu gegessen, oder?" "Jaaa."
"Und, schmatz, schmatz, das ist Dir aber alles nicht bekommen, oder?"...


Gruß vom Rhein
Stephan
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Gruß vom Rhein
Stephan

"Hätten Sie aber können!!!"

Dieser Post wurde am 16.12.2006 um 23:09 Uhr von Stephan editiert.
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19.12.2006, 19:10 Uhr
Schöppi



Ein Mann steigt ins taxi und sagt dem Fahrer:"Fahren sie mich bitte zum Kostümball in der Festhalle."
Der Taxifahrer schaut sich seinen Fahrgast sehr genau an und sagt dann zu ihm:"Wir haben Fastnacht und sie wollen auf das Kostümfest. Aber wo ist denn ihre Verkleidung?"
Der Fahrgast streckt seine Zunge raus und sagt, nachdem er die Zunge wieder in seinen Mund geschoben hat:"Ich bin eine Mon cherie!!!"
Der Taxifahrer aber lacht sich nur einen ab. Weil er durch das Lachen abgelenkt war, achtete er nicht auf den Verkehr. Als er wieder auf die Straße schaut sieht er, dass ihm ein Lkw schnell entgegen kommt. Der Fahrer macht eine Vollbremsung, allerdings verschluckt sein Fahrgast dabei seine Kirsche. Als der Gast realisiert, dass er seine Kirsche verschluckt hat, schreit er den Fahrer an:"Sie Idiot!!! Ich habe meine Kirsche verschluckt weil sie so arg gebremst haben. Was soll ich den jetzt machen?"
Nach einiger Zeit hält der Fahrer vor einem Supermarkt und geht rein. Nach einiger Zeit steigt er wieder in sein Taxi und gibt dem Fahrgast ein Glas Erdbeergelee nach hinten durch. Der Fahrgast schaut sich das Glas an und fragt gereizt den Fahrer:"Was soll ich den mit Erdbeergelee? Ich brauche eine kirsche um eine Mon Cherie zu sein!!!"
Darauf sagt der Fahrer:"Schieben Sie sich das in den Arsch, dann sind sie ein Krebbel!!!"
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Ich baue mal wieder den AK 680-3!!!
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