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18.03.2013, 21:02 Uhr
Sebastian Suchanek
Admin
Avatar von Sebastian Suchanek


Zitat:
Speddy postete
Windschutzscheibenfund von Heute

Schön, daß Du Dich als Kunstparker outest.


SCNR,

Sebastian
--
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18.03.2013, 22:10 Uhr
Speddy



Mag sein, aber auf meiner Heckscheibe klebt ein Aufkleber mit ähnlicher Aussage. Habs nur eingestellt weil ich denn Text irgendwie trotzdem lustig fand.

mfg

Stefan Seifert
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18.03.2013, 22:29 Uhr
H.J. Gloede




Zitat:
Speddy postete
Mag sein, aber auf meiner Heckscheibe klebt ein Aufkleber mit ähnlicher Aussage. Habs nur eingestellt weil ich denn Text irgendwie trotzdem lustig fand.

mfg

Stefan Seifert

Hallo Stefan!
Jeden Tag ärgere ich mich über die Mitmenschen, die hier in der Siedlung die Behinderten-Parkplätze unberechtigt zuparken, so eng daneben parken, dass ein Rollstuhlfahrer mit Sicherheit NICHT ein- oder aussteigen kann, die Rettungsweg- Sperrstreifen beparken, die mit einem Kleinwagen 2 Parkplätze einnehmen, die 80-jährigen Rentner, die bei Rewe auf dem Mutter/Kind-Parkplatz stehen, die 20-jährigen MÄNNER, die auf den FRAUEN-Parkplätzen in der Tiefgarage des Einkaufszentrums stehen....
Aber Polizei oder Ordnungsamt sehe ich nicht jeden Tag (meistens nicht mal wöchentlich)!

viele Grüße
Joachim
--
Wenn nicht anders angegeben, liegt das Copyright der gezeigten Fotos bei mir

Dieser Post wurde am 18.03.2013 um 22:31 Uhr von H.J. Gloede editiert.
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15.04.2013, 20:25 Uhr
Kransammler

Avatar von Kransammler

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.

Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...
--
Liebe Grüße,
Philipp
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15.04.2013, 22:53 Uhr
Kran-Freak-Domu (†)



Sagt das Schaf zum Rasenmäher: "Määhh".
Sagt der Rasenmäher zum Schaf : "Du hast mir nichts zu befehlen"!
--
Wie immer m.f.G. aus der schönsten Stadt im Pott.
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16.04.2013, 19:45 Uhr
baroni

Avatar von baroni

Ok, man hätte es auch bei dem Fred mit dem 3D-Druck/Rapid-Prototyping einstellen können, um zu zeigen, wie weit diese Technologie dann doch schon fortgeschritten ist.

Facebook-Video (Ich denke, man kann es auch ohne Account anschauen. Eventuelle Login-Masken einfach weg drücken!)

Prost auf alle, die mit ihren Laste(/r)n zu kämpfen haben!
--
Aktueller denn je:
Wer in der Demokratie schläft, wird in der Diktatur erwachen! ©@bisher unbekannter Autor
... aber wenigstens keine Augenringe haben.
©@Christine Prayon
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1006 — Direktlink
12.05.2013, 19:08 Uhr
Kransammler

Avatar von Kransammler

Sohn: "Dad, ich hab ein Mädchen kennen gelernt und ich möchte sie treffen !!!"

Vater: "Toll, wer?"

Sohn: "Es ist Laura, die Nachbarstochter"

Vater: "Ach Sohn, wie soll ich dir das nur sagen ?
Versprich nix davon deiner Mutter zu sagen, aber Laura ist deine Schwester."

Zwei Wochen später:
Sohn: "Dad, ich hab mich in eine andere verliebt,
die ist noch viel besser !"
Vater: "Toll, wer ist sie?"
Sohn: "Die Nachbarstochter Mia."
Vater: "Oh Sohn das ist ebenfalls deine Schwester."

Eines Tages:

Sohn: "Mum, ich hasse Dad. Ich hab mich in 6 verschiedene Mädchen verliebt, kann mich aber mit keiner treffen,
da sie aller meine Schwestern sind"

Mutter: "Ohh. Ähmm wie soll ich es dir erklären ...
Triff dich mit welcher du willst. Er ist gar nicht dein Vater."
--
Liebe Grüße,
Philipp
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1007 — Direktlink
20.06.2013, 18:13 Uhr
Ralf Neumann

Avatar von Ralf Neumann

Frauenlogik! - Für Männer schlicht unerreichbar...

Ich (eine sie) fahre mit einem Bus nach Hause.
Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln.

Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.

Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.

Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.

Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.

Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...

Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns??????"
--
Gruß
Ralf Neumann

Das (C) der veröffentlichten Bilder liegt bei mir.

Ironie & Sarkasmus helfen mir zuweilen die Dummheit anderer zu ertragen.
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1008 — Direktlink
20.06.2013, 19:00 Uhr
Gast:mac-michel
Gäste



Dieser Post wurde am 20.06.2013 um 20:00 Uhr von mac-michel editiert.
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1009 — Direktlink
22.06.2013, 16:38 Uhr
BUZ



Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche.

Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife vergessen haben. Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich wieder anzuziehen.

Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche.

*KOPFKINO*

Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen. Er kann sich nirgends verstecken.

Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben.

Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis.
Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen.

« Oh schaut ! Das ist ein Seifenspender » meint die erste Nonne.
Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis.

Er lässt auch das zweite Stück Seife fallen.

Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei, viermal … ohne Erfolg.

Sie streichelt voller Tatendrang ganz schnell weiter, in der Hoffnung auch noch ein Stück Seife zu bekommen.
Fünfmal, sechsmal, siebenmal bis 31...
Plötzlich schreit sie laut:

"Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel !!!"
--
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1010 — Direktlink
23.06.2013, 18:07 Uhr
BUZ



In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich
Frauen einen neuen Ehemann aussuchen.
Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier
eingekauft werden darf:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern,
deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich einen Mann aussuchen aus der Etage in der Sie sich befinden, oder
Sie können ein Stockwerk weiter hochgehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, dass Sie bereits
verlassen haben."
Eine Frau betritt das Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT!
Im 2. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER!
Im 3. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND
SEHEN GUT AUS!
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.
Sie geht in die 4. Etage und liest: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER,
SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT!
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter!
Im 5. Stock steht zu lesen: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER,
SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND
HABEN EINE ROMANTISCHE ADER!
Sie ist nahe dran zu bleiben. Aber wie viele Frauen, die kein Schuhgeschäft verlassen, bevor
sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch zum 6. Stock
weiter.
Auf dem Schild steht: SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 456.012.
HIER GIBT ES KEINE MÄNNER.
Dieses STOCKWERK EXISTIERT NUR UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST
FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN!
VIELEN DANK FÜR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS - AUF WIEDERSEHEN!


Wegen der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegenüber ein Frauenkaufhaus
eröffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich.
Im 1. Stock gibt es Frauen die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3.- 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!
--
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1011 — Direktlink
28.06.2013, 12:23 Uhr
Thomas M



3 Frauen treffen sich am Morgen nachdem ihre Männer beim Bowlen waren und hackebreit morgens um 3 heimgekehrt sind.
Sagt die Eine: "Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn grad im Treppenhaus pennen lassen."
Die Zweite: "Meiner hat's noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt."
Die Dritte: "Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die M... und einen in den A..... gesteckt und hat dann lauthals gebrüllt:
'H e i n z ! Gib mir 'ne andere Kugel, die hier ist nass.
--
LG aus dem Taunus

Thomas M
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1012 — Direktlink
11.07.2013, 03:22 Uhr
Roland



Warum bekommen Politiker keine Tabletten verschrieben?


Weil's für A....löcher nur Zäpfchen gibt!
--
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1013 — Direktlink
23.08.2013, 18:22 Uhr
BUZ



Ein Mainzer hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da kommt ein Wiesbadener vorbei und sagt ihm : Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückts die Dellen wieder raus.
Der Wiesbadener fährt weiter und der Mainzer denkt sich das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst.
Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Wiesbadener hat ihm gesagt um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen : Solange das Schiebedach auf ist, geht da nicht`s!
--
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1014 — Direktlink
24.08.2013, 00:28 Uhr
baroni

Avatar von baroni

Hallo BUZ,
waren das jetzt Rheinland-Pfälzer oder hessliche Polizisten?

Gruß,
Thorsten
--
Aktueller denn je:
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... aber wenigstens keine Augenringe haben.
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1015 — Direktlink
24.08.2013, 09:18 Uhr
Farmer

Avatar von Farmer


Zitat:
waren das jetzt Rheinland-Pfälzer oder hessliche Polizisten?

Saarländer Thorsten, das waren Saarländer.......
--
viele Grüße aus Rhein / Main
Richard


Facebook: Kläser Group
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1016 — Direktlink
24.08.2013, 11:16 Uhr
Schmiddi

Avatar von Schmiddi

Treffen sich 2 Jäger---beide tot!


--
Gruß aus der Nähe Nienburg/Weser

Jens
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1017 — Direktlink
24.08.2013, 12:11 Uhr
Farmer

Avatar von Farmer


Zitat:
Treffen sich 2 Jäger---beide tot!
Zitat:
Saarländer, das waren bestimmt auch Saarländer.......



--
viele Grüße aus Rhein / Main
Richard


Facebook: Kläser Group
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1018 — Direktlink
24.08.2013, 12:17 Uhr
Farmer

Avatar von Farmer

..treffen sich zwei "Päpste"
--
viele Grüße aus Rhein / Main
Richard


Facebook: Kläser Group

Dieser Post wurde am 24.08.2013 um 12:18 Uhr von Farmer editiert.
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1019 — Direktlink
24.08.2013, 13:27 Uhr
Schmidti



Treffen sich zwei Jäger,
beide tot!
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1020 — Direktlink
24.08.2013, 13:58 Uhr
Michael C.

Avatar von Michael C.


Zitat:
Farmer postete
..treffen sich zwei "Päpste"

Na der Witz is ja nun quasi durch:




:-D
--
Mit besten Grüßen aus München
Michael

Sofern nicht anders angegeben, liegt das (c) aller eingefügten Bilder bei mir.
--
„Komm wir essen Opa“ – Satzzeichen retten Leben!

Dieser Post wurde am 24.08.2013 um 13:58 Uhr von Michael Compensis editiert.
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1021 — Direktlink
24.08.2013, 18:35 Uhr
Schmiddi

Avatar von Schmiddi

Steht nen Pilz im Wald-----kommt nen Hase und trinkt es aus..

Hahahahaha......
--
Gruß aus der Nähe Nienburg/Weser

Jens
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1022 — Direktlink
24.08.2013, 19:59 Uhr
Sebastian Suchanek
Admin
Avatar von Sebastian Suchanek


Zitat:
Michael Compensis postete

Zitat:
Farmer postete
..treffen sich zwei "Päpste"

Na der Witz is ja nun quasi durch:

Der Witz war schon seit 217 n. Chr. durch.


SCNR,

Sebastian
--
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01.09.2013, 16:53 Uhr
baroni

Avatar von baroni

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor.

Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.

Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: 'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..........'
--
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16.09.2013, 15:29 Uhr
Roland



In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge, hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.

Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter, aber vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"
--
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