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07.10.2011, 11:51 Uhr
LTC1045

Avatar von LTC1045

Die Schalker Abwehr ist so schlecht, da würde sogar der Schalker Sturm treffen.

Was ist der Unterschied zwischen Schalke und 9Live?
Bei Schalke kommt man leichter durch.

Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem i?
Das i hat einen Punkt.

Was ist der Unterschied zwischen Schalke und nem Lehrling?
Der Lehrling kann Meister werden.

Was ist die kleinste Brauerei Deutschlands? Schalke mit 11 Flaschen!


Die schalker Mannschaft besuchte heute ein Waisenhaus in Gelsenkirchen.
“Es ist schwer ihre traurigen und hoffnungslosen Gesichter zu sehen”, sagt der 6 jährige Kevin.

Gruss
--
Alle von mir eingestellten Bilder unterliegen, sofern nicht anders angegeben, meinem Copyright und dürfen nur mit meiner ausdrücklichen Genehmigung für weitere Zwecke außerhalb des Forums genutzt werden!

Gruß vom Niederrhein,

LTC1045
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926 — Direktlink
08.10.2011, 21:57 Uhr
Kran-Freak-Domu (†)



Einen haben wir noch:
Wo wurden denn die Schalker zum ersten mal urkundlich erwähnt??
Na in der Bibel !!!!!! Da steht :
Sie trugen seltsame Gewänder und irrten ziellos umher.
--
Wie immer m.f.G. aus der schönsten Stadt im Pott.

Dieser Post wurde am 08.10.2011 um 21:57 Uhr von Kran-Freak-Domu editiert.
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927 — Direktlink
18.10.2011, 10:14 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen

‎1. Gehe zu Google Übersetzer

2. Übersetze von Deutsch nach Englisch

3. Gebe ein:
Meine Nachbarin hat Kohlmeisen aber was macht ein Hahn auf meinem Esel.

4. Poste dies ins Forum, wenn du fertig bist mit lachen


--
Internette Grüße aus dem schönen Siegerland,

die Uli

*******************************
Windpark Hilchenbach
http://www.rothaarwind.de/
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928 — Direktlink
18.10.2011, 10:31 Uhr
rollkopf

Avatar von rollkopf

Hallo Uli,

ich fürchte, Punkt 4 wird sich hier sicher keiner zutrauen, es sei denn, man interessiert sich für irgendwelche Stöcke und die Ohren des Nachbarn
--
gruss Andreas aka rollkopf

Wissen ist Macht, nichts wissen macht Freizeit
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929 — Direktlink
19.10.2011, 20:20 Uhr
BUZ



wo ist das Problem???

Bitte schön:
My neighbor has great tits but what makes a cock in my ass





BUZ
--
das beste was ein Mensch werden kann, ist HESSE!
---------------
www.schwerlast-rhein-main.de
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930 — Direktlink
19.10.2011, 20:44 Uhr
Michi



ich seh hier auch kein Problem, hier geht´s ja schließlich nur um einen Teil der Bremer Stadtmusikanten.
Gut es ist noch ein Austauschtier dabei, aber sonst, ...

Gruß Michi
--
Michael Ahne
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931 — Direktlink
30.10.2011, 09:37 Uhr
Helmi

Avatar von Helmi

Ne Kölsche Bus op ner Stadtrundf ahrt verunjlöck t. An Bord woren 20 Düsseldoof e. All duut. Der Fahrer läuft aut kriechend neven dem Bus op un aff un schluchzt immer ... widder: "20 Düsseldorf er-all sin se duut, wat e Unjlöck." Kütt ene Polizist un säht:"Leeve Mann,jitz beruhijen se sich ens widder,se kunnten doch nix för der Unfall." "Dat weiß ich" säht der Fahrer"ävver ich hät 50 lade künne."
--
Gruß vom Helmi aus der Westerwälder Werkzeugschmiede
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932 — Direktlink
01.11.2011, 20:10 Uhr
steff500



Fragt Fritzchen: “Papa, von wo komme ich her?”

Vater: “Dich hat der Storch gebracht!”

Fritzchen empört: “Papa! Du fickst aber auch alles!”





.
--
Richtige Männer essen keinen Honig,sondern kauen Bienen!


Steff500
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933 — Direktlink
02.11.2011, 23:54 Uhr
Chris-1045 (†)



Beim Duschen benutz ich den Rest vom Shampoo, um mich einzuschäumen!
Heute habe ich gelesen, was auf der Flasche steht: Für extra Volumen und mehr Fülle!!! So ein Sch****!!! Kein Wunder, dass es mir schwer fällt, mein Gewicht zu kontrollieren!
Ich werde ab sofort Geschirrspülmittel beim Duschen benutzen! Da steht drauf: Entfernt auch hartnäckiges Fett.

.
--
Grüße aus Wolfsburg,
Chris
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934 — Direktlink
03.11.2011, 01:21 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen

Der heilige Vater hat eine neue E-Mail-Adresse:


urbi@orbi
--
Internette Grüße aus dem schönen Siegerland,

die Uli

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03.11.2011, 02:35 Uhr
maquetista15




Zitat:
Hexchen postete
Der heilige Vater hat eine neue E-Mail-Adresse:


urbi@orbi

.com, net org oder vat?????????
--
Gruß vom Mittelmeer

Eduard

Dieser Post wurde am 03.11.2011 um 02:36 Uhr von maquetista15 editiert.
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03.11.2011, 14:02 Uhr
Carsten Manner

Avatar von Carsten Manner


Zitat:
maquetista15 postete

Zitat:
Hexchen postete
Der heilige Vater hat eine neue E-Mail-Adresse:


urbi@orbi

.com, net org oder vat?????????

Natürlich .de, denn lt. einer großen Deutschen Tageszeitung: WIR SIND PAPST!!!



Gruß
Carsten

Dieser Post wurde am 03.11.2011 um 14:05 Uhr von Carsten Manner editiert.
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937 — Direktlink
03.11.2011, 22:21 Uhr
Chris-1045 (†)



Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?" "Ja." "Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
--
Grüße aus Wolfsburg,
Chris

Dieser Post wurde am 03.11.2011 um 22:22 Uhr von Chris-1045 editiert.
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938 — Direktlink
04.11.2011, 19:12 Uhr
MSM



Moin,
vielleicht gab es so was ähnliches hier schon...

Ein Deutscher, ein Polnischer und ein Maler aus Griechenland landen beim lieben Gott. Der sagt: "Hallo Männer, schön das ihr hier seid. Wie ihr seht muss diese Halle mal neu gestrichen werden." Die drei schauen sich um, meint der Deutsche: "Das kostet dich 1.000,- € lieber Herr Gott." Fragt dieser: "Wieso so teuer??" Sagt der rechtschaffende Handwerker: "Na ich muss doch Steuern zahlen und die Krankenversicherung."
Meint der Pole: "Vater, wenn du keine Rechnung brauchst, mache ich das ganze für 400,- €". Der Alte schaut zum Griechen und der sagt: "3.000,-"
"Wieso so viel??", fragt ihn Gott ganz aufgebracht, meint der Grieche nur: "Na tausend für dich, tausend für mich, für vierhundert macht der Pole die Arbeit und der Deutsche bekommt 600,- damit er die Fresse hält..............."


In dem Sinne, schönes Wochenende an Alle
Martin
--
Gruß
Martin

NIX OHNE UNS !!!
www.maschinen-strassen-montagen.de
www.facebook.com/msm.wvt

Dieser Post wurde am 04.11.2011 um 19:12 Uhr von MSM editiert.
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939 — Direktlink
04.11.2011, 21:56 Uhr
Champagnierle



Hallo,

warum gibt es Frauenparkplätze?????
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Damit sie wenigstens beim Einparken nicht die Männerautos beschädigen... :-)

Schönes Wochenende

Marc
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940 — Direktlink
08.11.2011, 07:26 Uhr
11200-fan



So funktioniert das EU-Rettungspaket für Griechenland !

Kommt ein deutscher Tourist in ein griechisches Hotel, legt einen 100 Euro Schein auf die Theke und bittet um einige Zimmerschlüssel, damit er mal nachschauen könne, ob Ihm die Zimmer gefallen würden. Die 100 Euro seien als Sicherheit. Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat. Als der Gast v...erschwunden ist um sich die Zimmer anzusehen, rennt der Wirt zum Metzger und gibt dem die 100 Euro und sagt, dass damit seine offen stehenden Rechnungen ja wohl bezahlt seien. Er rennt zurück in sein Hotel. Der Metzger läuft zum Bauern, gibt dem die 100 Euro und sagt; für das Schwein letzte Woche, das noch zu bezahlen ist. Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes und gibt ihr die 100 Euro, weil er noch seine beiden letzten Besuche bei ihr zu zahlen hat. Die Prostituierte rennt zum Hotel und übergibt dem Hotelier die 100 Euro die sie ihm noch für 2 Zimmermieten, mit Kunden, schuldet. In dem Moment kommt der Deutsche die Treppe herunter und sagt, dass ihm keins der Zimmer gefallen würde. Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 100 Euro und verlässt das Hotel. Nun das Ergebnis: Alle Schulden sind bezahlt und keiner hat Geld....!!!!

Mit freundlichen Grüßen

Philipp
--
Mit freundlichen Grüßen
Philipp


Machen ist wie Planen - nur krasser!
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941 — Direktlink
08.11.2011, 10:02 Uhr
Michael C.

Avatar von Michael C.


Zitat:
11200-fan postete
...Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 100 Euro und verlässt das Hotel. Nun das Ergebnis...

Das würd ich allerdings anders einschätzen... ;-) Irgendwo müssen doch mindestens 50,-eur verschwinden :-)
--
Mit besten Grüßen aus München
Michael

Sofern nicht anders angegeben, liegt das (c) aller eingefügten Bilder bei mir.
--
„Komm wir essen Opa“ – Satzzeichen retten Leben!

Dieser Post wurde am 08.11.2011 um 10:02 Uhr von Michael Compensis editiert.
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942 — Direktlink
08.11.2011, 18:24 Uhr
LTC1045

Avatar von LTC1045

Wenn Blödheit lang machen würde,könnten einige Menschen den Mond kniend am Arsch lecken!

Gruss
--
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Gruß vom Niederrhein,

LTC1045
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08.11.2011, 19:08 Uhr
-noel-




Zitat:
LTC1045 postete
Wenn Blödheit lang machen würde,könnten einige Menschen den Mond kniend am Arsch lecken!

Gruss

Den Spruch hast du aus "Kein Bund fürs Leben". Stimmts

Grüße
Leon
--
Eigener Krandienst in 1:87

Das schwierige sofort, das unmögliche dauert nur einen Moment länger.

Dieser Post wurde am 08.11.2011 um 19:08 Uhr von -noel- editiert.
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08.11.2011, 19:25 Uhr
LTC1045

Avatar von LTC1045

Jaaaaaa
Der war so lustig!
Gruss
--
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Gruß vom Niederrhein,

LTC1045
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08.11.2011, 19:32 Uhr
Sebastian Suchanek
Admin
Avatar von Sebastian Suchanek

Der Gag ist aber wesentlich älter. Ich habe ihn das erste mal in "Hans Werner" auf der Jürgen-von-der-Lippe-CD "König der City" (1992) gehört.
Und wahrscheinlich war er da schon nicht neu...


Tschüs,

Sebastian
--
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10.11.2011, 17:40 Uhr
LTC1045

Avatar von LTC1045

Eine Zecke kommt in die Hölle,
Sagt der Teufel:
"Weil Du so ein wiederliches Sück bist,
und so viel Schlechtes getan hast,
darfst du dir eine Höllenqual aussuschen.

Im ersten Zimmer sieht er einen Mann angekettet an der Wand
Der den ganzen Tag ausgepeitscht wird.

"Ne ne, das will ich aber nicht" sagt die Zecke.

Im zweiten Zimmer sieht er wie ein Mann den ganzen Tag über gühende Kohlen laufen muss.
Hinweg auf den Füßen,
Rückweg auf den Händen.

"Ne ne, das will ich aber nicht" sagt die Zecke wieder.

Im dritten Zimmer sieht er wie ein Mann auf einem Bett liegt, eine Blondine vor ihm kniet und ihm den ganzen Tag einen bläst.

"Das nehme ich" sagt die Zecke.

"Gut" sagt der Teufel. "Claudia, du darfst rauskommen, deine Ablösung ist da."

--
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Gruß vom Niederrhein,

LTC1045
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947 — Direktlink
11.11.2011, 07:12 Uhr
11200-fan



LEHRERIN: Glaubst du an Gott ?
SCHÜLER: Ja.
LEHRERIN: Siehst du ihn?
SCHÜLER: Nein.
LEHRERIN: Kannst du ihn anfassen?
SCHÜLER: Nein.
LEHRERIN: Dann exsistiert er nicht.
SCHÜLER: Haben sie ein gehirn?
LEHRERIN: Ja.
SCHÜLER: Können sie es sehen?
LEHRERIN: Nein.
SCHÜLER: Können sie es anfassen?
LEHRERIN: Nein.
SCHÜLER: Dann haben sie keins.


Mit freundlichen Grüßen

Philipp
--
Mit freundlichen Grüßen
Philipp


Machen ist wie Planen - nur krasser!
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948 — Direktlink
13.11.2011, 21:06 Uhr
david.s



Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: „Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp...“
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: „"Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen und sagen: Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp“. Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: „Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp..“
Er rennt zu seinem Lehrling: „"Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!“. Darauf der Lehrling: „Nein, nein - alles OK. Wir haben einen Großauftrag aus Österreich bekommen...“



duckundwech
--
gruß ausm Schwaben land david.s

• lebe jeden tag als wäre es dein letzter, denn eines tages wirst du recht haben. •
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14.11.2011, 23:14 Uhr
Chris-1045 (†)



Der Bauer fährt in die Stadt um sich eine neue Hose zu kaufen, aber leider haben sie im Geschäft keine Hosen mehr, nur noch Unterhosen. "Was is eine Unterhose?!" fragt der Bauer. Daraufhin die Verkäuferrin: "Die ist hygienisch und warm." "JAAAUU!!!!, das is ein Ding, das nehm ich" juchzt der Bauer. Als er am Nachmittag seiner Beschäftigung nachggeht drückt es ihn ganz heftig und er geht ins Gebüsch, zieht seine Jeans runter hockt sich und drückt was das Zeug hält. Als er sein neues Produkt begutachten will, sieht er, dass da nichts liegt. "Das is ja wirklich hygienisch" , denkt er und zieht die Hose hoch. Als er sich dann wieder auf den Traktor setzt denkt er:"Ahhhh und warm is es auch".
--
Grüße aus Wolfsburg,
Chris
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