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875 — Direktlink 17.03.2011, 19:20 Uhr ego Besuch vom liebhaber Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann: "Schön für Dich." Der Sohn: "Willst Du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 Euro." In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!" Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!" Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!" Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

876 — Direktlink 17.03.2011, 19:58 Uhr Sikukranefan Zitat: Mammoet-Felix postete Ego, bring hier keinen auf dumme Gedanken, ich seh das große "Restsreiptrama" schon kommen Aber im Ernst, der war gut... find ich Aber im Ernst, der ist SOOOO alt, daß wir den schon einmal hatten..... aber der mit dem Pfarrer, der ist Sahne.... -- ''''''''''####'''''''###''''''''####'''''''' Jeder Tag ohne ein Lächeln ist ein verlorener Tag, drum lächelelele JETZT. einer von vielen Jens Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

877 — Direktlink 17.03.2011, 21:44 Uhr Kran-Freak-Domu (†) Finde ich auch beides... -- Wie immer m.f.G. aus der schönsten Stadt im Pott. Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

878 — Direktlink 18.03.2011, 19:31 Uhr Helmi Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, „verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld“. Nach vielem diskutieren liessen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König. Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 10 Millionen € handle. Sie leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes. „Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“ Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“. „Wetten?“, fragte der Vorstand „Was für Wetten?“. Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 €, dass ihre Eier quadratisch sind!“ Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: „Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“ „Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“ „Selbstverständlich“, antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel Geld). Ich wette also um 25.000 €, dass meine Eier nicht quadratisch sind.“ Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“ „Klar!“, der Vorstand war einverstanden. Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher. Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 €. Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand liess seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht. „Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt.“, 25.000 € sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen.“ Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, „Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“ Diese antwortete: “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 € gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“ -- Gruß vom Helmi aus der Westerwälder Werkzeugschmiede Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

879 — Direktlink 19.03.2011, 11:29 Uhr ego Nach einer kolossalen Feier: Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja Papa, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortete der Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast du gesagt: Hände weg du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet. Fazit: Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar! Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

880 — Direktlink 19.03.2011, 12:30 Uhr Helmi Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Kai hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig. "Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?", fragt die Lehrerin. Kai fängt zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen." Ängstlich hören die Fluggäste den Piloten rufen:" Ich starte nicht die verdammte Kiste, bis der Motor ausgetauscht wird !"- Nach zwanzig Minuten startet das Flugzeug. --" Was , so schnell kann man den Motor austauschen ? " fragt ein Fluggast die Stewardess " Den Motor nicht , aber den Piloten . " -- Gruß vom Helmi aus der Westerwälder Werkzeugschmiede Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

881 — Direktlink 19.03.2011, 15:54 Uhr ego Auf einem Bauernhof versteckt sich eine kleine maus in höchster Not vor der Katze im Kuhstall unter einer Kuh. von einem frischen Kuhfladen wird sie dann sogleich gnädig zugedeckt, nur noch der Schwanz schaut ein bisschen raus. Angewidert zieht die Katze die Maus am Schwanz beherzt aus der Scheisse und frisst sie auf. was lernen wir daraus? 1. nicht jeder, der dich anscheisst, meint es schlecht mit dir! 2. nicht jeder, der dich aus der scheisse zieht, meint es gut mit dir! 3. wenn du schon in der scheisse steckst, zieh wenigstens den schwanz ein! Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

882 — Direktlink 19.03.2011, 15:56 Uhr ego Die fleißige Ameise Jeden morgen kam die fleißige Ameise fröhlich zur arbeit. Sie liebte ihre Arbeit. Hier verbrachte sie die meiste zeit des tages schwer arbeitend, immer ein Liedchen summend. Sie arbeitete fleißig vor sich hin. Der Generaldirektor, ein dicker fetter Käfer, stellte fest, dass es niemanden gab, der die Ameise beaufsichtigte. So konnte es nicht weitergehen! Er schuf einen supervisor Posten und stellte einen Mistkäfer mit viel Erfahrung ein. Die erste sorge des Mistkäfers war, die Arbeitszeit zu standardisieren. Er erstellte hierzu verschiedene Reports. Bald darauf benötigte der Mistkäfer eine Sekretärin, die diese Reports vorbereitete. Man stellte eine spinne ein, die ein Archiv einrichtete und Telefonanrufe entgegennahm. Und die der ganzen zeit, arbeitete die ameise froh und munter weiter, denn ihre arbeit gefiel ihr und zeit zu zeit summte sie ein Liedchen. Der Generaldirektor war begeistert von der arbeit des Mistkäfers, und fragte ihn nach grafischen Darstellungen und Zukunftsanalysen. So wurde es nötig, eine fliege einzustellen als Helfer für den Supervisor. Sie kauften der fliege einen Laptop, mit dem sie die Reports schön bunt gestallten konnte. Die fleißige ameise summte schon bald kein Liedchen mehr, beschwerte sich, dass sie so viel Schreibkram auszufüllen hatte, anstatt zu arbeiten. Darauf beschloss der Generaldirektor, dass ein Administrator für die Abteilung, in der die ameise arbeitet her musste. Diese verantwortungsvolle Aufgabe wurde der Heuschrecke übertragen, die als erstes verlangte, dass man ihr einen speziellen Sessel kaufen sollte. Natürlich brauchte sie auch ein Auto, einen Laptop und einen Zugang zum Intranet. Und selbstverständlich brauchte sie auch einen persönlichen Assistenten, die Kröte, die schon an ihrem Arbeitsplatz als Sekretärin für die Heuschrecke gearbeitet hatte. Die ameise sang nicht mehr. Sie wurde immer unruhiger und nervöser. “wir müssen ein Gremium beauftragen, Daten für eine Studie über die arbeitende Gesellschaftsschicht zusammenzutragen und ein bericht zu verfassen.” Gesagt, getan. Die ausgesuchten Spezialisten machten sich gegen ein beträchtliches Entgelt sogleich monatelang an die arbeit. In der Zwischenzeit, stellte der Generaldirektor fest, dass die Abteilung, in der die fleißige ameise munter vor sich hin arbeitete, nicht mehr den gleichen Profit wie früher erwirtschaftete. Er warnte sich an die Eule, eine Expertin in Sachen Betriebswirtschaft, die Tausende von Euro bekam. Sie sollte analysieren und diagnostizieren, was zu tun sei. Die Eule wirbelte drei Monate in allen Büros der Firma herum, dann legte sie einen Abschlussbericht vor, der besagte:” Sie haben zu viel personal, es sollten Stellen abgebaut werden.” Dem Expertenbericht der Eule folgend, entließ der Generaldirektor die Ameise, die immer so fleißig arbeitete und ihre Arbeit liebte. Und die Moral von der Geschicht: Es sollte dir nicht im Traum einfallen, eine fleißig arbeitende Ameise zu sein. Es ist viel besser eine Heuschrecke oder ein Mistkäfer zu sein, wenn auch unnutz und unfähig. Diese brauchen keinen Supervisor, es stresst sie niemand. Wenn du nicht anders kannst, als fleißig und arbeitsam zu sein, dann zeige niemanden, dass du fröhlich bist und das deine Arbeit Freude macht! Erfinde von zeit zu zeit ein Unglück, jammere und beschwere dich, damit es niemanden in den Sinn kommt, dich zu beneiden, nur weil du spaß an deiner arbeit hast. PS:….und nicht summen! Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

883 — Direktlink 29.03.2011, 20:36 Uhr schlurchi Die nachfolgenden Witze sind für Leser unter 16 Jahren nicht geeignet! Ein Bauer geht in den Stall um seine Kuh zu melken. Kaum fängt er an, holt die Kuh mit ihrem linken Hinterlauf aus und haut den Bauer quer durch den Stall an die Wand. Der Bauer rappelt sich auf, holt ein Seil, geht zu der Kuh und bindet ihren linken Hinterlauf an der Decke fest. Dann fängt der Bauer wieder mit dem melken an. Da holt die Kuh mit dem rechten Hinterlauf Schwung und haut den Bauer wieder quer durch den Stall an die Wand. Wieder rappelt sich der Bauer auf, holt ein 2. Seil und bindet den rechten Hinterlauf der Kuh an der Decke fest. Gerade als er sich wieder auf seinen Melkschemel setzt, haut ihm die Kuh mit viel Schwung ihren Schwanz ins Gesicht. Da holt der Bauer den nächsten Strick und will den Schwanz der Kuh an der Decke festbinden. Als er sich gerade zur Decke streckt, reissen Ihm die Hosenträger und seine Hose rutscht ihm bis an die Knöchel runter. In dem Moment kommt seine Frau zur Türe rein ... er konnte die Situation nicht wirklich erklären ----- Ein Kerl ist mit seiner neuen, noch etwas jungen Freundein am Schnusen und will so richtig zur Sache kommen, da sagt sie ihm - Du, heute geht es nicht. Er - etwas enttäuscht - dann machs mir eben mit der Hand. Sie - etwas verlegen - das hab ich aber noch nie gemacht. Er- Du, das ist nicht schwer, mach es so, wie wenn Du eine Sprudelflasche schüttelst, das die Kohlensäure raus geht. Also fängt Sie an und merkt nach einer Weile, wie Ihr Freund einen roten Kopf bekommt und die Backen aufbläst - Mache ich was falsch? Er - etwas gequält - Nein, nein, Du machst das gut -- aaaber bitte, nimm den Daumen runter!!!!!!!!!!! -- Grüsse aus Stuttgart Thomas Das Copyright der Bilder liegt bei mir Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

884 — Direktlink 29.03.2011, 20:51 Uhr Sikukranefan den zweiten kenn ich mit der Erklärung "Ketchupflasche" und dann den falschen Tip "gib mir den Rest"... -- ''''''''''####'''''''###''''''''####'''''''' Jeder Tag ohne ein Lächeln ist ein verlorener Tag, drum lächelelele JETZT. einer von vielen Jens Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

885 — Direktlink 07.04.2011, 19:53 Uhr -noel- Sagt der Mann zu seiner Frau: Schatz du hast eine Figur wie eine Gazelle! Oder wie nennt man das Tier mit dem Rüssel? -- Eigener Krandienst in 1:87 Das schwierige sofort, das unmögliche dauert nur einen Moment länger. Dieser Post wurde am 07.04.2011 um 19:54 Uhr von -noel- editiert. Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

886 — Direktlink 08.04.2011, 07:57 Uhr Michi Passend zum Post davor: Schatz, Du hast Beine wie ein Reh, ... ... ... ... ... behaart und dreckig. Gruß Michi -- Michael Ahne Dieser Post wurde am 08.04.2011 um 07:57 Uhr von Michi editiert. Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

887 — Direktlink 09.04.2011, 22:11 Uhr Christian Ferdinand Porsche kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt : "Ferdinand Porsche , wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei". Ferdinad Porsche denkt kurz nach und antwortet: " Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen." Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor. Porsche fragt Gott:" Lieber Gott, Ich bin Ingenieur, du kennst mich vielleicht. Bei Deinem Entwurf ´Frau´, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?" Gott:" Wie meinst Du das?" Porsche:" Na ja, ich finde Deine Erfindung hat einfach Fehler, sieh mal: 1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch. 2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch 3. Sie läuft 5-6 Tage im Monat total aus der Spur. 4. Die Rückseite hängt lose. 5. Sie muss konstant neu lackiert u. gestylt werden. 6. Der Auspuff ist viel zu nah am Turbo. 7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein. 8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch. 9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung. Gott denkt kurz nach und antwortet:" Ferdinand, Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen trotzdem mehr Männer MEINE Erfindung, als Deine." -- Gruß aus dem Schwarzwald Christian ------------------------------- Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

888 — Direktlink 10.04.2011, 00:14 Uhr Hexchen Ich wurde heute beim Putzen geblitzt.... .... nun ist der Lappen weg.... -- Internette Grüße aus dem schönen Siegerland, die Uli ******************************* Windpark Hilchenbach http://www.rothaarwind.de/ Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

889 — Direktlink 10.04.2011, 08:07 Uhr ego General Motors vs Bill Gates Bei einer Computermesse hat Bill Gates die Computerindustrie mit der Autoindustrie verglichen und folgendes Statement gemacht: „Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte, wie die Computerindustrie, dann würden wir heute alle 25-Doller-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit verbrauchen würden.“ Als Antwort darauf veröffentliche General Motors (von Mr. Welch selbst) eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt: „Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren: 1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben. 2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden, müsste man sich ein neues Auto kaufen. 3. Gelegentlich würde ein Auto, ohne erkennbaren Grund, auf der Autobahn einfach ausgehen, und man würde dieses einfach akzeptieren, neu starten und weiter fahren. 4. Wenn man ein bestimmtes Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve zu durchfahren, würde das Auto einfach ausgehen, und sich weigern, neu zu starten. Man müßte den Motor dann neu installieren. 5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn man kauft „Car 95“ oder „Car NT“. Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen. 6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell fahren und zweimal so leicht sind. Aber sie laufen nur auf 5% der Straßen. 7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Temperatur und Batterie würden durch eine „Genereller-Auto-Fehler“ Warnlampe ersetzt werden. 8. Neue Sitze würden erfordern, daß alle dieselbe Gesäßgröße haben. 9. Das Airbag-System würde fragen: „Sind Sie sicher?“ bevor es auslöst?! 10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden Grund aussperren. Sie könnten nur wieder mit einem Trick aufschließen, indem Sie den Schlüssel drehen und mit einer Hand die Radioantenne anfassen. 11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seid neustem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel der Untersuchungen der Justiz... 12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Auto fahren neu erlernen, weil keiner der Bedienerhebel so funktionieren würde, wie in den alten Autos. 13. Man müßte den „Start“-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten. Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

890 — Direktlink 10.04.2011, 08:57 Uhr -noel- Der name eines Arabischen Hallenbadkonstrukteur?... ...Machamalahallabad -- Eigener Krandienst in 1:87 Das schwierige sofort, das unmögliche dauert nur einen Moment länger. Dieser Post wurde am 10.04.2011 um 08:57 Uhr von -noel- editiert. Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

891 — Direktlink 13.04.2011, 14:35 Uhr -noel- Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich fluche nicht! Ach verdammt, jetzt ist mir schon wieder die Zigarette ins Bier rein gefallen! Grüße Leon -- Eigener Krandienst in 1:87 Das schwierige sofort, das unmögliche dauert nur einen Moment länger. Dieser Post wurde am 13.04.2011 um 14:35 Uhr von -noel- editiert. Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

892 — Direktlink 15.04.2011, 07:01 Uhr Champagnierle Was ist groß und gelb und geht unter, wenn man es ins Wasser wirft? . . . . . . Ein großer gelber Bagger. Und warum? . . . . . . Weil er nur einen Arm hat! Link des Tages Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

893 — Direktlink 15.04.2011, 07:50 Uhr Sikukranefan nunja...nicht nur weil er nur einen Arm hat, der arme trägt auch Ketten...und gemessen an seiner Größe hat er einen viel zu hohen BMI. -- ''''''''''####'''''''###''''''''####'''''''' Jeder Tag ohne ein Lächeln ist ein verlorener Tag, drum lächelelele JETZT. einer von vielen Jens Dieser Post wurde am 15.04.2011 um 07:50 Uhr von Sikukranefan editiert. Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

894 — Direktlink 17.04.2011, 02:46 Uhr Hexchen In einer Familie zählen nur die Bedürfnisse von einem einzigen, und das ist der Ehemann - jedenfalls wenn es nach der britischen Zeitschrift "Housekeeping Monthly" geht, die in ihrer Ausgabe vom 13. Mai 1955 zusammenfasst, wie eine gute Ehefrau sich ihrem Mann gegenüber zu betragen hat und damit gleichzeitig ein düster-skurriles Sittenbild von Partnerschaft in den 50er Jahren zeichnet: Das Handbuch für die gute Ehefrau Verwöhne IHN! Halten Sie das Abendessen bereit. Planen Sie vorausschauend, evtl. schon am Vorabend, damit die köstliche Mahlzeit rechtzeitig fertig ist, wenn er nach Hause kommt. So zeigen Sie ihm, dass Sie an ihn gedacht haben und dass Ihnen seine Bedürfnisse am Herzen liegen. Die meisten Männer sind hungrig, wenn sie heimkommen und die Aussicht auf eine warme Mahlzeit (besonders auf seine Leibspeise) gehört zu einem herzlichen Empfang, so wie man ihn braucht. Machen Sie sich schick. Gönnen Sie sich 15 Minuten Pause, so dass Sie erfrischt sind, wenn er ankommt. Legen Sie Make-up nach, knüpfen Sie ein Band ins Haar, so dass Sie adrett aussehen. Er war ja schließlich mit einer Menge erschöpfter Leute zusammen. Seien Sie fröhlich, machen Sie sich interessant für ihn! Er braucht vielleicht ein wenig Aufmunterung nach einem ermüdenden Tag und es gehört zu Ihren Pflichten, dafür zu sorgen. Das traute Heim Räumen Sie auf. Machen Sie einen letzten Rundgang durch das Haus, kurz bevor Ihr Mann kommt. Räumen Sie Schulbücher, Spielsachen, Papiere usw. zusammen und säubern Sie mit einem Staubtuch die Tische. Während der kälteren Monate sollten Sie für ihn ein Kaminfeuer zum Entspannen vorbereiten. Ihr Mann wird fühlen, dass er in seinem Zuhause eine Insel der Ruhe und Ordnung hat, was auch Sie beflügeln wird. Letztendlich wird es Sie unglaublich zufrieden stellen, für sein Wohlergehen zu sorgen. Machen Sie die Kinder schick. Nehmen Sie sich ein paar Minuten, um ihre Hände und Gesichter zu waschen (wenn sie noch klein sind). Kämmen Sie ihr Haar und wechseln Sie ggf. ihre Kleidung. Die Kinder sind ihre "kleinen Schätze" und so möchte er sie auch erleben. Vermeiden Sie jeden Lärm. Wenn er nach Hause kommt, schalten Sie Spülmaschine, Trockner und Staubsauger aus. Ermahnen Sie die Kinder, leise zu sein. Seien Sie glücklich, ihn zu sehen. Begrüßen Sie ihn mit einem warmen Lächeln und zeigen Sie ihm, wie aufrichtig Sie sich wünschen, ihm eine Freude zu bereiten. Opfere dich auf - ER ist der Chef! Hören Sie ihm zu. Sie mögen ein Dutzend wichtiger Dinge auf dem Herzen haben, aber wenn er heimkommt, ist nicht der geeignete Augenblick, darüber zu sprechen. Lassen Sie ihn zuerst erzählen - und vergessen Sie nicht, dass seine Gesprächsthemen wichtiger sind als Ihre. Der Abend gehört ihm. Beklagen Sie sich nicht, wenn er spät heimkommt oder ohne Sie zum Abendessen oder irgendeiner Veranstaltung ausgeht. Versuchen Sie stattdessen, seine Welt voll Druck und Belastungen zu verstehen. Er braucht es wirklich, sich zu Hause zu erholen. Ihr Ziel sollte sein: Sorgen Sie dafür, dass Ihr Zuhause ein Ort voller Frieden, Ordnung und Behaglichkeit ist, wo Ihr Mann Körper und Geist erfrischen kann. Begrüßen Sie ihn nicht mit Beschwerden und Problemen. Beklagen Sie sich nicht, wenn er spät heimkommt oder selbst wenn er die ganze Nacht ausbleibt. Nehmen Sie dies als kleineres Übel, verglichen mit dem, was er vermutlich tagsüber durchgemacht hat. Machen Sie es ihm bequem. Lassen Sie ihn in einem gemütlichen Sessel zurücklehnen oder im Schlafzimmer hinlegen. Halten Sie ein kaltes oder warmes Getränk für ihn bereit. Schieben Sie ihm sein Kissen zurecht und bieten Sie ihm an, seine Schuhe auszuziehen. Sprechen Sie mit leiser, sanfter und freundlicher Stimme. Fragen Sie ihn nicht darüber aus, was er tagsüber gemacht hat. Zweifeln Sie nicht an seinem Urteilsvermögen oder seiner Rechtschaffenheit. Denken Sie daran: Er ist der Hausherr und als dieser wird er seinen Willen stets mit Fairness und Aufrichtigkeit durchsetzen. Sie haben kein Recht, ihn in Frage zu stellen. Eine gute Ehefrau weiß stets, wo ihr Platz ist. © Housekeeping Monthly, 1955 Das hat eine Freundin in einem anderen Forum entdeckt. Ich wäre damals aber keine gute Ehefrau gewesen... Zitat: Opfere dich auf - ER ist der Chef! NIEMALS !!!! -- Internette Grüße aus dem schönen Siegerland, die Uli ******************************* Windpark Hilchenbach http://www.rothaarwind.de/ Dieser Post wurde am 17.04.2011 um 02:48 Uhr von Hexchen editiert. Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

895 — Direktlink 17.04.2011, 10:13 Uhr Shorty Moin, warum steht das unter Witze? Wenn einige Damen sich daran halten würden, hätten wir eine bessere Welt. Gruß Heiko Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

896 — Direktlink 28.05.2011, 19:26 Uhr Jens P. Was haben Frauen mit Tornados gemeinsam? Wenn sie kommen sind sie warm und feucht . . . . . . . . . . . Gehen sie sind Haus und Auto weg Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

897 — Direktlink 06.06.2011, 11:19 Uhr Sikukranefan aufgrund der aktuellen Lage befürchten Heimwerkermärkte gravierende Einbußen beim Verkauf von SPROSSENleitern.. Schulkinder werden bis auf weiteres vom Sportunterricht befreit, bevor man nicht weiß, welche Gefahr von den SPROSSENwänden ausgeht... Mütter mit Kleinkinder laufen massenweise zum Arzt zur Untersuchung, damit man ihre SPRÖSSlinge untersuchen soll... Durch einen dummen Schreibfehler wurden im Hamburger Hafen dutzende Kisten mit SPROTTEN entsorgt, als man den Fehler bemerkte, war es schon zu spät.. -- ''''''''''####'''''''###''''''''####'''''''' Jeder Tag ohne ein Lächeln ist ein verlorener Tag, drum lächelelele JETZT. einer von vielen Jens Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

898 — Direktlink 07.06.2011, 16:22 Uhr SaurerDeutschland Zwar kein Witz aber ebenso witzig ist wenn man: Beim Google übersetzter von Deutsch in Türkisch übersetzt. Man muss in das Deutsche Feld 15 mal den Buchstaben ä einsetzten. Dann in türkisch übersetzten und schauen was rauskommt. Viel Spaß!! Das ist nämlich das Ergebnis. Bestimmt gehackt oder es zeigt wie dämlich googel sein kann: http://translate.google.de/?hl=de&tab=wT#de|tr|äääääääääääääää -- SAURER der beste LKW der Welt!!! Mein Photostream bei Flickr.com http://www.flickr.com/photos/91954790@N06/ Dieser Post wurde am 07.06.2011 um 18:01 Uhr von SaurerDeutschland editiert. Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

899 — Direktlink 07.06.2011, 17:31 Uhr Phil Zitat: SaurerDeutschland postete Zwar kein Witz aber ebenso witzig ist wenn man: Beim Google übersetzter von Deutsch in Türkisch übersetzt. Mann muss in das Deutsche Feld 15 den Buchstaben ä einsetzten. Dann in türkisch übersetzten und schauen was rauskommt. Viel Spaß!! Und dann soll was passieren? -- Gruß Philipp Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

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