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750 — Direktlink
16.06.2010, 22:55 Uhr
Gast:Sven Leist
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Wohl im Bezug auf den ICE-Zwischenfall mit der Tür auf der NBS Köln-FFM im Frühjahr d. J. titelt die DSO:

"Tag der offenen Tür bei Tempo 300"

http://www.drehscheibe-online.de/tagesbilder/bildseite_frame_3.php?wert=ds224.jpg&heft=1

Wie geil ist die Formulierung
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751 — Direktlink
19.06.2010, 11:22 Uhr
Gast:Steve12777
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Zitat:
Hexchen postete
Schönes Männerspielzeug...


hier hab ich auch noch eins gefunden und das andere, integriert in der "Werbung":


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752 — Direktlink
19.06.2010, 11:24 Uhr
Gast:Steve12777
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frühreif:


und gebt Acht bei der Namensgebung :

Dieser Post wurde am 19.06.2010 um 11:25 Uhr von Steve12777 editiert.
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753 — Direktlink
19.06.2010, 11:27 Uhr
Gast:Steve12777
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ohne Worte:




sicherheitsbekleidung kann leben retten:





und für die Taucher:

Dieser Post wurde am 19.06.2010 um 11:32 Uhr von Steve12777 editiert.
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754 — Direktlink
20.06.2010, 17:57 Uhr
Gast:Steve12777
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Chef zum neuen Buchhalter:

"Es gibt zwei Dinge,auf die ich großen Wert lege.

Reinlichkeit und Ehrlichkeit !

Haben Sie die Füße auf der Matte abgetreten ?"

"Ja, natürlich !"

"Draußen liegt gar keine Matte !"
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755 — Direktlink
26.06.2010, 01:01 Uhr
Gast:Steve12777
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Der Englische Trainer nach der Achtelfinal-Niederlage gegen Deutschland:"Ich habe gesagt spielt wie ihr noch nie gespielt habt, und nicht als ob ihr noch nie gespielt habt.!"

Bei der letzten WM trafen sich Italien und Frankreich im FINALE, diesmal am FLUGHAFEN!!!!
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756 — Direktlink
14.07.2010, 13:39 Uhr
Hendrik
Moderator
Avatar von Hendrik

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757 — Direktlink
14.07.2010, 17:38 Uhr
Kran-Freak-Domu (†)



Lehrer:"Wer kann mir die Weinsorte nennen,
die am Fuße des Vesuv wächst?"
Meldet sich Markus:"Das müsste der Glühwein sein!"
--
Wie immer m.f.G. aus der schönsten Stadt im Pott.
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758 — Direktlink
14.07.2010, 21:36 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld
bekommen, um zum Frisör zu
gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt
an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie
hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit
viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden
und macht sich genüsslich
über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu
Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam
wie Frisöre eben sind, fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner
Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du?
Ich bin doch erst fünf!!!"
--
Internette Grüße aus dem schönen Siegerland,

die Uli

*******************************
Windpark Hilchenbach
http://www.rothaarwind.de/
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759 — Direktlink
16.07.2010, 11:35 Uhr
Jens P.



Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns eine Katze!"

"Ok", sagt der Sadist, "holen wir uns eine Katze und quälen sie!"

Der Killer meint: "Super Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und dann wird sie getötet!"

"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie und dann wird sie gef.....!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie, *zensiert* sie und dann wird sie angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Miau!"
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760 — Direktlink
16.07.2010, 11:45 Uhr
Christian

Avatar von Christian

wer will abnehmen?

Anhand der unteren Tabelle, können wir
sehen, bei welcher Tätigkeit wieviel Kalorien
verbrannt werden.

* KLEIDUNG AUSZIEHEN *
Mit Zustimmung...............12 cal
Ohne Zustimmung........187 cal

* BH ÖFFNEN *
Beidhändig..........................8 cal
Einhändig..........................12 cal
Mit einer Ohrfeige.............37 cal

* DAS KONDOM ÜBERZIEHEN *
Mit Erektion........................ .6 cal
Ohne Erektion................315 cal

* STELLUNGEN *
Papi - Mami .......................12 cal
69 liegend.............................8 cal
69 stehend.......................112 cal
Hunde...............................216 cal
Italienische Leuchte.......912 cal
mit Geliebter..................2456 cal

* DER ORGASMUS *
Echt.................................129 cal
Vorgetäuscht.................315 cal

* NACH DEM ORGASMUS *
Im Bett bleiben..................18cal
Aus dem Bett hüpfen.......36cal
Erklären, warum man aus dem Bett
hüpft................................816 cal

* EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN *
zw. 16 und 19.................12 cal
von 20 - 29......................36 cal
von 30 - 39....................108 cal
von 40 - 49................... 324 cal
von 50 - 59....................972 cal
über 60.......................2 916 cal

* KLEIDUNG ANZIEHEN *
Ruhig..............32 cal
Eilig.................98 cal
Während der Ehemann nach Hause
kommt........1218 cal
--
Gruß aus dem Schwarzwald
Christian
-------------------------------
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761 — Direktlink
16.07.2010, 16:52 Uhr
pinguin

Avatar von pinguin

Warum sind Salatgurken die besseren Liebhaber?

- Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
- Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
- Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.
- Salatgurken sind niemals zu erregt.
- Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
- Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
- Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
- Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
- Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
- Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist.
- Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
- Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
- Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
- Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
- Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
- Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
- Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
- Eine Salatgurke interessiert es nicht, welche Zeit es im Monat ist.
- Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.
- Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf ein Kissen.
- Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
- Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
- Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
- Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
- Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
- Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.
- Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen einem anderen Mann
- Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen einer anderen Gurke
- Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
- Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke verheiratet ist
- Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke kokst
- Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
- Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
- Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
- Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
- Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
- Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund
- Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
- Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
- Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
- Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
- Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen (ENORM wichtig!!!!)
- Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")
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762 — Direktlink
16.07.2010, 17:20 Uhr
H.J. Gloede




Zitat:
Christian postete
wer will abnehmen?

Anhand der unteren Tabelle, können wir
sehen, bei welcher Tätigkeit wieviel Kalorien
verbrannt werden.

* KLEIDUNG AUSZIEHEN *
Mit Zustimmung...............12 cal
Ohne Zustimmung........187 cal

* BH ÖFFNEN *
Beidhändig..........................8 cal
Einhändig..........................12 cal
Mit einer Ohrfeige.............37 cal

* DAS KONDOM ÜBERZIEHEN *
Mit Erektion........................ .6 cal
Ohne Erektion................315 cal

* STELLUNGEN *
Papi - Mami .......................12 cal
69 liegend.............................8 cal
69 stehend.......................112 cal
Hunde...............................216 cal
Italienische Leuchte.......912 cal
mit Geliebter..................2456 cal

* DER ORGASMUS *
Echt.................................129 cal
Vorgetäuscht.................315 cal

* NACH DEM ORGASMUS *
Im Bett bleiben..................18cal
Aus dem Bett hüpfen.......36cal
Erklären, warum man aus dem Bett
hüpft................................816 cal

* EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN *
zw. 16 und 19.................12 cal
von 20 - 29......................36 cal
von 30 - 39....................108 cal
von 40 - 49................... 324 cal
von 50 - 59....................972 cal
über 60.......................2 916 cal

* KLEIDUNG ANZIEHEN *
Ruhig..............32 cal
Eilig.................98 cal
Während der Ehemann nach Hause
kommt........1218 cal

---------------------------------------

Hallo Christian !
...dann warst Du der spindeldürre Mann am LTM-Stand in Bemmel ??!

Ich war der Dicke, der stundenlang Deine Modelle begrabscht hat !


Ein schönes Wochenende
wünscht Joachim
--
Wenn nicht anders angegeben, liegt das Copyright der gezeigten Fotos bei mir
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763 — Direktlink
16.07.2010, 21:07 Uhr
Jens P.



Ab morgen gibt es die Bahncard 50 Plus !! Gilt erst ab 50 Grad Innentemperatur !
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764 — Direktlink
16.07.2010, 21:27 Uhr
H.J. Gloede




Zitat:
Jens P. postete
Ab morgen gibt es die Bahncard 50 Plus !! Gilt erst ab 50 Grad Innentemperatur !

...das ist prima, aber dafür sollen die Gebühren für die Schwitzplatz-Reservierung schon wieder steigen !


Gruß
Joachim
--
Wenn nicht anders angegeben, liegt das Copyright der gezeigten Fotos bei mir
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765 — Direktlink
16.07.2010, 22:30 Uhr
TGX 48.680

Avatar von TGX 48.680

Hier noch das Werbeplakat: http://twitpic.com/24vjnz
--
Gruß
Alex
AlexMove Kran und Schwerlast
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766 — Direktlink
19.07.2010, 10:48 Uhr
Jens P.



Was ist der Unterschied zwischen einem Masochisten und einem Sadisten

Der Masochist sagt zum Sadisten : "Quäl mich!!!"
Antwortet der Sadist : "Nein!!!"
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767 — Direktlink
19.07.2010, 11:11 Uhr
Champagnierle




Zitat:
H.J. Gloede postete

Zitat:
Jens P. postete
Ab morgen gibt es die Bahncard 50 Plus !! Gilt erst ab 50 Grad Innentemperatur !

...das ist prima, aber dafür sollen die Gebühren für die Schwitzplatz-Reservierung schon wieder steigen !

... und aktuelle Amtssprache der DB AG ist Schwitzerdütsch .

Gruss

Marc
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768 — Direktlink
19.07.2010, 23:35 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen

Eine bildhübsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und sie lebten danach glücklich in Düsseldorf.
Aber die arme Frau tat sich sehr schwer mit der deutschen Sprache, aber sie schaffte es immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand.

Ein richtiges Problem war es allerdings, immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.

Eines Tages ging sie zum Metzger und wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte Null Idee, wie sie sich verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.

Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine.

Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust, und wieder wußte sie sich nicht zu äußern. Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste.

Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hühnerbrust.

Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen.

Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit.......

(Bitte runter scrollen)
































































Was denkst Du denn für schlimme Sachen?
Hallooooooo, ihr Ehemann spricht deutsch !!!!!!!
--
Internette Grüße aus dem schönen Siegerland,

die Uli

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03.08.2010, 20:29 Uhr
rollkopf

Avatar von rollkopf

Hallo,

Was haben eine Blondine und eine Bratpfanne gemeinsam? Du musst sie erst heiß machen, bevor Du das Fleisch reintust.

gruss rollkopf
--
gruss Andreas aka rollkopf

Wissen ist Macht, nichts wissen macht Freizeit
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04.08.2010, 21:42 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen


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04.08.2010, 23:10 Uhr
rollkopf

Avatar von rollkopf

Hallo,

Was wäre passiert, wenn man statt Kennedy Ulbricht erschossen hätte? Schwer zu sagen, aber Onassis hätte die Witwe bestimmt nicht geheiratet.

gruss rollkopf
--
gruss Andreas aka rollkopf

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22.08.2010, 19:13 Uhr
Jens P.



Ein Depp heiratet.
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2
Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein
dunkelhäutiges Kind.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im
Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: "Dimmt."
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem
Bett und von außen zählen!"
Er raus aus dem Bett, ans Fußteil: "1 -
2 - 3 - 4 - Dimmt
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29.08.2010, 11:28 Uhr
CaDo



Kommt nen Mann in die Apotheke und fragt die Apothekerin: Wie heißt die Hauptstadt von Frankreich?
Apothekerin: Paris!
Mann: Davon hätte ich gerne drei Einheimische...
--
Carsten

Dortmund
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31.08.2010, 00:52 Uhr
Kran-Freak-Domu (†)



Vater und Sohn gehen spazieren.
Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.
Fragt der Vater "Wer war denn das?".
Darauf der Sohn:" Einer vom Umweltschutz.
Er fragt Mutti immer , ob die Luft rein ist..."
--
Wie immer m.f.G. aus der schönsten Stadt im Pott.
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