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11.02.2010, 18:21 Uhr
Kran-Freak-Domu (†)



Hallo @ all , einen ham wer noch:
Bayern leidet grosse Not.
da fallen die Kondome
unter`s Vermummungsverbot.
--
Wie immer m.f.G. aus der schönsten Stadt im Pott.
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11.02.2010, 18:51 Uhr
Sikukranefan

Avatar von Sikukranefan

wenn Zecken die kecken Jecken necken und wecken und sich dann in den Decken verstecken....dann wecken Zecken Jecken.
--
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Jeder Tag ohne ein Lächeln ist ein verlorener Tag, drum lächelelele JETZT.

einer von vielen Jens
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12.02.2010, 11:46 Uhr
Sikukranefan

Avatar von Sikukranefan

Ein Kindergarten besucht einen Reitstalll. Natürlich müssen zwischendurch alle mal aufs Klo. Es ist aber nur ein Erwachsenenklo vorhanden und so hebt die Kindergärtnerin jedes Kind einzeln aufs Klo hoch. Beim letzten stutzt sie danach doch; "du gehörst aber nicht in meine Gruppe.?" "nein ich bin hier Jockey.."
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13.02.2010, 16:40 Uhr
Sikukranefan

Avatar von Sikukranefan

Im Restaurant wird gerade bedient:
"Also, was soll denn das hier sein? Ein klebriges 10 Cent Stück liegt auf meinem Teller, sonst nichts?"
"Sorry, dann hat die Klofrau ihr Steak bekommen..."
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15.02.2010, 10:53 Uhr
Sikukranefan

Avatar von Sikukranefan

die letzten Worte des Proktologen: "ich habe es kommen sehen"


Ein Mann aus Afrika kommt zum Arzt:
"Ich brauche eine Stammzelle...zur Existenzgründung"

Ein Mann steht auf einer Leiter und repariert gerade die Deckenlampe. Seine Frau ruft währenddessen aufgeregt den Notarzt an: "Immer wenn ich das Licht einschalte bekommt mein Mann einen epileptischen Anfall, kommen sie schnell.."

"Herr Doktor..Herr Doktor, der Patient auf der 5 hat einen Spasmus" " nunja, lassen sie ihn doch, ein bißchen Spaß muss sein..."

Gespräch zwischen Fachleuten über ein Kind mit komischen Flecken im Gesicht:
" Die Effloreszenzen zeigen einen papulo-pustulösen Charakter"
" Ich halte es eher für ein dissiminiertes vergetatives Eythem"
" Ich bitte die heterogene Morphologie zu beachten"
das Kind denkt währenddessen glücklich an Mamas Lippenstift....

zwei Blondinen beim Arzt:
"er hat einen Schwangerschaftstest gemacht.."
"uih...waren die Fragen schwer..?"

aus der gleichen Ecke...

Simone völlig aufgelöst zuhause..
"ich schaffe es nicht, ich finde dazu absolut nichts...ich bestehe den nicht.."
"was hast du denn...?"
"ich habe morgen einen Test und bin absolut nicht vorbereitet, ich falle bestimmt durch und ich finde kein Buch drüber.."
"Nun mal ruhig, was für einen Test ist denn das?"
"ein Schwangerschaftstest"
--
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Dieser Post wurde am 15.02.2010 um 10:57 Uhr von Sikukranefan editiert.
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16.02.2010, 00:14 Uhr
baroni

Avatar von baroni

So stirbt man standesgemäß ...

1. Der Gärtner beißt ins Gras.

2. Der Maurer springt von der Schippe.

3. Der Koch gibt den Löffel ab.

4. Der Turner verreckt.

5. Den Elektriker trifft der Schlag.

6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.

7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.

8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

9. Der Beamte entschläft sanft.

10. Der Religiöse muss dran glauben.

11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.

12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.

13. Der Fechter springt über die Klinge.

14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.

15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.

16. Der Autohändler kommt unter die Räder.

17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.

18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.

19. Der Gynäkologe scheidet dahin.

20. Der Schornsteinfeger erbleicht.

21. Der Rabbi geht über den Jordan.

22. Der Optiker schließt für immer die Augen.

23. Der Eremit wird heim gerufen.

24. Der Tenor hört die Englein singen.

25. Der Spanner ist weg vom Fenster.

26. Dem Lampen Händler gehen die Lichter aus.

27. Der Marathonläufer wird mit den Füßen zuerst herausgetragen.

Und last, but not least:

28. Dolly Buster nippelt ab.
--
Aktueller denn je:
Wer in der Demokratie schläft, wird in der Diktatur erwachen! ©@bisher unbekannter Autor
... aber wenigstens keine Augenringe haben.
©@Christine Prayon
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16.02.2010, 15:41 Uhr
Katzenfreund



Hallo,

Der Dienstweg:

Der Oberst zum Oberstleutnant: Morgen früh um neun ist eine Sonnenfinsternis, etwas was nicht alle Tage passiert. Die Männer sollen im Arbeitsanzug auf der Staße antreten, und ich werde ihnen das seltene Schauspiel erklären. Falls es regnet, werden wir nichts sehen. Dann sollen die Leute in die Sporthalle gehen.

Der Oberstleutnant zum Hauptmann: Befehl von Herrn Oberst: Morgen um neun ist eine Sonnenfinsternis. Wenn es regnet, kann man sie von der Straße aus sehen. Ansonsten findet sie im Arbeitsanzug in der Sporthalle statt, was nicht alle Tage passiert.

Der Hauptmann zum Oberleutnant: Morgen früh um neun alle Leute im Arbeitsanzug zu einer Sonnenfinsternis in die Sporthalle. Falls es regnet, wird der Herr Oberst Befehl geben, auf der Straße anzutreten, was nicht alle Tage passiert.

Der Oberleutnant zum Leutnant: Morgen früh um neun wird der Herr Oberst im Arbeitsanzug in der Sporthalle die Sonne verfinstern, was nicht alle Tage passiert. Wenn es regnet, dann antreten auf der Straße.

Der Leutnant zum Fähnrich: Morgen um neun Sonnenfinsternis des Herrn Oberst im Arbeitsanzug. Wenn es in der Sporthalle regnet, was nicht alle Tage passiert, antreten auf der Straße.

Fähnrich an alle Kompanien: Wenn es morgen regnet, wird der Oberst anscheinend in der Sporthalle von der Sonne verfinstert. Zu dumm, daß so etwas nicht alle Tage passiert.

Kompanieleiter: So ein Schwachsinn.
--
Freundliche Grüsse aus dem Herzen der Lüneburger Heide

Frank
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21.02.2010, 14:48 Uhr
Kran-Freak-Domu (†)



Hallo @ All
Geht ein Mann zum Psychater:"Herr Doktor , ich kann hellsehen.
Das macht mich ganz irre"."Seit wann haben Sie das Problem?"
"Seit übermorgen".
--
Wie immer m.f.G. aus der schönsten Stadt im Pott.
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21.02.2010, 20:14 Uhr
Christian

Avatar von Christian

Die Kuckucksuhr

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freunden getroffen.

Ich versprach meiner Frau, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meine Frau aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich meine Frau, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Sie hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte sie plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und sie antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"
--
Gruß aus dem Schwarzwald
Christian
-------------------------------
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24.02.2010, 18:44 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen

Eine wahre Geschichte:
Montag bei einem geschäftlichen Telefonat vereinbart:
"Dann schicken Sie mir das Paket doch einfach zu"
"OK, wohin genau?"
"An die Firma Dangaard.
Ich buchstabiere ......"
...................................................................Und dann kommt das Paket!




--
Internette Grüße aus dem schönen Siegerland,

die Uli

*******************************
Windpark Hilchenbach
http://www.rothaarwind.de/
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24.02.2010, 18:54 Uhr
Philipp W.



das find ich jetzt aber echt mal klasse!
--
Gruß
Philipp W.
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24.02.2010, 22:39 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen

Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt: "Boah, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Haken und Augenklappe. Verraten Sie mir vielleicht, wie das alles passiert ist?"

Pirat: "Dann hör mal zu, Du Landratte! Mein Bein verlor ich durch eine Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren."

Tourist: "Ja... interessant. Und was ist mit Ihrem Auge passiert?"

Pirat: "Da hat mir 'ne Möwe reingeschissen!"

Tourist: "Ja, aber davon verliert man doch nicht direkt ein Auge?!"

Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag..."
--
Internette Grüße aus dem schönen Siegerland,

die Uli

*******************************
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24.02.2010, 22:55 Uhr
Wilfried E.

Avatar von Wilfried E.

Hallo Uli,

netter Witz !!!

Ja, mit Prothesen braucht man so seine Eingewöhnungszeit !!
--
Gruß aus Pulheim
Wilfried Euskirchen

(Meine hier gezeigten Bilder unterliegen dem Urheberrecht)

--Was Du heute nicht erledigst, musst Du morgen nicht korrigieren--
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24.02.2010, 23:02 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen

Ein Reporter fragt ein Mädchen: "Wie stellst du dir einen schönen Tod vor?"

Darauf antwortet das Mädchen: "So wie mein Opa gestorben ist!"

"Wie ist der denn gestorben?"

"Er ist einfach eingeschlafen!"

"Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?"

"So wie die Freunde meines Opas gestorben sind!"

"Und wie sind die gestorben?"

"Die saßen im Auto meines Opas als er eingeschlafen ist!"
--
Internette Grüße aus dem schönen Siegerland,

die Uli

*******************************
Windpark Hilchenbach
http://www.rothaarwind.de/
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25.02.2010, 14:15 Uhr
Kran-Freak-Domu (†)



Neulich in Herne-West in einem Kleingarten:
Sitzt der Schrebergärtner so in aller Ruhe in seinem Stuhl und freut
sich des Lebens. Auf einmal fliegt eine Wespe auf seinen Teller;um
von dem Kuchen zu naschen.Da sagt der Kleingärtner:Hömma,nich
in so einem Dress.Nich in meinem Gaaten,da kriechse keinen Kuchen.
--
Wie immer m.f.G. aus der schönsten Stadt im Pott.
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25.02.2010, 17:40 Uhr
Sikukranefan

Avatar von Sikukranefan

Ein Imker will seinen Freund überzeugen das Bienen nicht stechen, wenn man sie in Ruhe läßt. "pass auf, ich binde dich nackt an einen Baum und du wirst sehen, du wirst nicht gestochen, versprochen." der Freund läßt sich drauf ein und wird also nackt in der Nähe vom Bienenstock an einen Baum gebunden. Am nächsten Morgen kommt der Imker wieder.
"Und hat dich eine Biene gestochen?"
"Nein, keine einzige, du hattest recht, aber sage mal, hat dein Kälbchen keine Mutter??"
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25.02.2010, 17:50 Uhr
Kran-Freak-Domu (†)



Fussballspiel,Bayern gegen Herne-West.Eine falsche Schiedsrichter-entscheidung.Die Bayern verlassen unter Protest das Spielfeld.
Nach `ner halben Stunde fällt das 1:0!!!
--
Wie immer m.f.G. aus der schönsten Stadt im Pott.
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25.02.2010, 17:57 Uhr
Sikukranefan

Avatar von Sikukranefan

Ein Mann sitzt an der Bar, der Barkeeper fragt:
"Heute nicht gut drauf?"
"nee, ich hasse meine Arbeit; dieses ständige Sitzen am Beckenrand..ich halte es nicht mehr aus..."
"Aber als Bademeister laufen sie doch meist herum?"
"Bademeister??? Ich bin Gynäkologe.."
--
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25.02.2010, 18:11 Uhr
Tobi

Avatar von Tobi


Zitat:
Hexchen postete
Eine wahre Geschichte:
Montag bei einem geschäftlichen Telefonat vereinbart:
"Dann schicken Sie mir das Paket doch einfach zu"
"OK, wohin genau?"
"An die Firma Dangaard.
Ich buchstabiere ......"
...................................................................Und dann kommt das Paket!




Das stimmt sogar wirklich.
Heute heißt die Firma Brightpoint Germany. Na auf das Paket bin ich dann mal gespannt
--
Gruß aus dem Moseltal

Tobi


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Meine genannnten Angaben und Termine sind alle ohne Gewähr!

Dieser Post wurde am 25.02.2010 um 18:13 Uhr von Tobi editiert.
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27.02.2010, 13:58 Uhr
Kran-Freak-Domu (†)



Zwei Ostfriesen sitzen in einer Kneipe voreinem grossen Spiegel.
Der eine sagt:"Guck mal , die da drüben sehen so aus wie wir."
Der andere "Ja,ich glaub die sind aus unserem Dorf.Ich gehe
mal hin und frage sie."
Darauf der eine:"Bleib sitzen ,einer von denen kommt schon!"
--
Wie immer m.f.G. aus der schönsten Stadt im Pott.
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28.02.2010, 15:44 Uhr
Gast:Steve12777
Gäste


super, der mit dem Spiegel hat was.
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01.03.2010, 12:21 Uhr
Kran-Freak-Domu (†)



Wir Menschen sind schon ein komisches Volk:
In der einen Hälfte des Lebens opfern wir unsere Gesundheit,
um Geld zu erwerben.
Und in der anderen Hälfte opfern wir Geld,
um unsere Gesundheit wiederzuerlangen.
Tzz,tzz,tzz,tzz.
Das soll mal einer verstehen.
--
Wie immer m.f.G. aus der schönsten Stadt im Pott.

Dieser Post wurde am 01.03.2010 um 12:22 Uhr von Kran-Freak-Domu editiert.
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01.03.2010, 14:18 Uhr
Sikukranefan

Avatar von Sikukranefan

Und wenn man manche Menschen so sieht, mit welcher Leichtigkeit sie es noch zum Arzt schaffen, da fragt man sich, wieso sie da nicht auch arbeiten gehen könnten....
"Herr Doktor, ich glaube, ich habe da irgendetwas....."
"Wo denn??"
"woher soll ich das denn wissen, sie sind doch der Arzt.."

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Ein Tourist fragt einen Einheimischen nach dem Namen von dem Fluss in der Nähe; der angesprochene Schwerhörige fragt nach:
"watt wollns?"
"Oh danke" und geht weiter...

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Ein junges Pärchen ist zu Besuch auf einem Bauernhof und sehen einen Zuchtbulle. Sie fragt den Bauern:
"Sagen Sie mal wie oft kann der denn so am Tag?"
"so 10-15 mal..."
"Schatz...hast du DAS gehört..?
Draufhin wendet sich der Angesprochene an den Bauern.
"aber doch nicht jedesmal mit der gleichen Kuh oder?
"nein antürlich nicht.."
"Schatz hast du DAS gehört..?"
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einer von vielen Jens

Dieser Post wurde am 01.03.2010 um 14:19 Uhr von Sikukranefan editiert.
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673 — Direktlink
01.03.2010, 19:34 Uhr
Phil

Avatar von Phil

"Paulchen, geht es dir nicht gut?"
"Nein Mama, die letzte Pflaume muss schlecht gewesen sein, die anderen dreiundsechzig sind mir gut bekommen."

----------------------------------------------------------------------------------------

Der Sohn zum Vater: "Papa, das Faxgerät ist kaputt, der Brief, den ich schicken will kommt immer wieder raus."

----------------------------------------------------------------------------------------

"Fängt eigentlich jedes Märchen mit ´es war einmal...´ an?"
Nein, viele fangen an mit: ´Wenn ich gewählt werde ...´."


.Kommata eingefügt
--
Gruß
Philipp

Dieser Post wurde am 01.03.2010 um 19:35 Uhr von Phil editiert.
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04.03.2010, 11:52 Uhr
Sikukranefan

Avatar von Sikukranefan

Thorsten wusste schon immer; daß er einfach nur sch...e war. Letztens wurde er darin nur wieder bestätigt; er machte bei einem Test mit, welchem einem zeigte, welches Tier mit einem seelenverwandt ist.
Nun ja...bei ihm kam WC-ENTE raus......

..............................................
MÄNNER sind so alt wie sie sich FÜHLEN.
FRAUEN sind so alt, wie sich sich ANFÜHLEN.
--
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