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22.08.2009, 21:41 Uhr
Gast:Green Power
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Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas “Budweiser”, trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver, zerschießt das Glas in tausend Scherben und ruft: “Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!” …

Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas “Warsteiner”, trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: “Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!” Da bestellt sich der Tiroler ein Glas “Gösser”, trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: “Mir ham in Tirol so vü Deitsche, mir trinken nie mit oan zwoamol!”
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07.09.2009, 18:10 Uhr
Christian

Avatar von Christian

Ein Dildoverkäufer steigt in den Zug um nach Frankfurt zu fahren! Im Abteil mit 3 Frauen, findet er dann auch noch einen Platz! Beim Versuch seinen Koffer in der Gepäckablage zu verstauen, fällt der Koffer herunter, knallt auf den Boden, springt auf und sämtliche Dildos verteilen sich im Abteil! Die drei Frauen schauen sich erst erschreckt an, dann aber sagt die erste: "Hmmm, also der grosse rote da, also der wär noch was für mich!" "klar, antwortet der Verkäufer, nehmen sie sich den, der ist geschenkt!" Darauf sagt die zweite Frau: "Hmmm, also der dicke gelbe da, der wär wohl echt noch was für mich! "Klar, antwortet der Verkaufer, nehmen sie sich den gute Frau, ist ein Geschenk!" Die dritte Frau räuspert sich und sagt:"Also, der silberne da, also, der ist auf jeden Fall was für mich!" Antwortet der Verkäufer: "Jetzt ist aber gut, das geht nun wirklich nicht, das ist meine Thermoskanne!"
--
Gruß aus dem Schwarzwald
Christian
-------------------------------
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552 — Direktlink
11.10.2009, 22:27 Uhr
19_Rocky_90



Das ist jetzt zwar nicht direkt ein Witz, wenn man drüber nachdenkt ist es aber sehrwohl ein Witz! Heute selbst in einem Shop an der Tschechisch-Österreichischen Grenze fotografiert ...


--
Schöne Grüsse
Klaus
- - - - - -
www.flickr.com/photos/rockenbauer
Wer denkt, gefährdet die Dummheit
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11.10.2009, 23:25 Uhr
Gast:Steve12777
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Ein Schwabe kommt mit einer Zeitung in ein Karlsruher Reisebüro: "Entschuldigen sie, hier steht, dass ich bei ihnen eine Luxusreise für 98 Mark bekommen kann. Gilt das Angebot noch?" Der Verkäufer stimmt zu und kassiert den Schwaben ab. Da kommen zwei Männer aus dem Hinterzimmer, packen den Schwaben und zerren ihn nach draussen, wo sie ihn in ein Fass stecken, welches sie in den Rhein werfen. Kurz darauf kommt ein Bayer in das Reisebüro. Auch er erkundigt sich nach der Reise, bezahlt und wird mitsamt dem Fass in den Rhein geworfen. Nach einer Weile stossen die beiden Fässer zusammen.
Meint der Bayer: "Entschuldigen sie, können sie mir sagen, ob auf dieser Kreuzfahrt ein Abendessen serviert wird?"
Antwortet der Schwabe: "Ich glaube nicht, jedenfalls gab es letztes Jahr keines..."

____________________________________________________________

Kommt ein Mann mit einem blauen Auge zum Stammtisch. Seine Kumpel fragen: "Ey, woher haste das denn?"
"Ich habe zu meiner Frau 'du' gesagt."
"Wie das denn, warum – weshalb – wieso?"
"Na ja, das war so – gestern sagte meine Alte: 'Liebling, wir hatten seit vier Wochen keinen Sex mehr!' – und ich hab geantwortet: 'Du...'!"

_____________________________________________________________

In einer großen deutschen Stadt geht nichts mehr. An der Ampel kann ein Geschäftsmann nicht warten, es ist grün aber der vor ihm fährt nicht los.
Daraufhin hupt er ihn an. Ein Polizist in der Nähe beobachtet das Ganze.
Als es wieder grün wird, es wieder nicht weitergeht, hupt der Geschäftsmann erneut.
Nach dem dritten Mal stellt der Polizist ihn zur Rede: "Warum hupen Sie denn grundlos, es ist doch keine Gefahr da! Sie haben unerlaubt die Hupe betätigt, das ist eine Ordnungswidrigkeit. Dafür muß ich ihnen für je einmal hupen 10Euro abnehmen."
Der Geschäftsmann hat nur einen 50er zur Hand, händigt ihn dem Polizisten aus.
- "Ich kann Ihnen aber leider nicht rausgeben!"
- "Macht nichts, ich mach's passen!" ...und hupt noch zwei Mal.
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554 — Direktlink
13.10.2009, 07:58 Uhr
Gast:Steve12777
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Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich ein Mann, um zu helfen. Kommt eine Frau sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt dem Mann auf die Schulter und sagt:
"Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht..."
Der Mann schaut ihr eine Weile zu und sagt dann zu ihr:
"Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da."

________________________________________
wer den letzten Witz von mir lustig fand..., das hat sich so ereignet.
Und dann waren es nicht 50, sondern 200Euro wegen Beamtenbeleidigung...
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13.10.2009, 11:01 Uhr
Sebastian Suchanek
Admin
Avatar von Sebastian Suchanek


Zitat:
Steve12777 postete
wer den letzten Witz von mir lustig fand..., das hat sich so ereignet.
Und dann waren es nicht 50, sondern 200Euro wegen Beamtenbeleidigung...

<OT>
Kann nicht sein, einen gesonderten Straftatbestand "Beamtenbeleidigung" - im Gegensatz zur "normalen" Beleidigung - gibt es in Deutschland nicht.
</OT>

Sorry, das mußte mal raus.

Tschüs,

Sebastian
--
Baumaschinen-Modelle.net - Schwerlast-Rhein-Main.de
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556 — Direktlink
13.10.2009, 11:05 Uhr
Gast:Steve12777
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OK, mag sein, Beleidigung hin oder her
hat sich vielleicht wichtig machen wollen, wie auch die, die im Fernsehen sich wichtig machen...

oder der freie Journalismus hat gesiegt und es wurde in der Zeitung dramatischer geschrieben

Dieser Post wurde am 13.10.2009 um 11:09 Uhr von Steve12777 editiert.
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19.10.2009, 07:53 Uhr
Thomas M



Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes
Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."

Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn
ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und
gurgeln, gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein
Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist, hab ich Kamillentee
gegurgelt und nix ist passiert.."

Der Arzt: "Sehen sie, ..... einfach mal die Fresse halten!
--
LG aus dem Taunus

Thomas M
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558 — Direktlink
19.10.2009, 07:54 Uhr
Thomas M



Verdammt gute Erklärung:

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nachhause und findet ihren Ehemann im
Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.

Sie war einigermaßen aufgeregt.
"Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie.
"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner
Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"

Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern
hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."

"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu
mir sagst!" Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto
einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr
helfen kann. Sie Schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und
sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig.
Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.

Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex.
Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und
wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.

Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu
nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung
schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab die Designerjeans die Du
schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass
sie zu eng sind.

Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte
und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten
Geschmack habe.

Ich fand die Sexy-Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten
bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr
auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch
nie benutzt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:

Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür
begleitete.und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:

"Bitte, hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?"
--
LG aus dem Taunus

Thomas M
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559 — Direktlink
23.10.2009, 23:00 Uhr
robertd



zwar würde das besser unter "kurioses" oder so passen, aber ich finds einfach witzig und packs deshalb hier rein: http://de.dawanda.com/product/4822410-Kackbeuteltaeschchen-Fliegenpilz
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24.10.2009, 21:54 Uhr
Phil

Avatar von Phil

NICHT KLICKEN!!!
--
Gruß
Philipp

Dieser Post wurde am 24.10.2009 um 21:57 Uhr von Phil editiert.
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561 — Direktlink
24.10.2009, 22:03 Uhr
Gast:Steve12777
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Zitat:
Phil postete
NICHT KLICKEN!!!

das kennt man ja vom Eifelturm...
bitte an alles denken, nur nicht an den Eifelturm
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30.10.2009, 23:13 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen

Ein lustiges Spielchen für die ganze Familie:

Abzocker-Firmen verarschen!

Wer kennt sie nicht, diese unverhofften telefonischen Gewinn-Mitteilungen. Das Telefon klingelt, man geht ran, und nach kurzer Pause meldet sich eine Bandansage:

"Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen ... entweder einen Barpreis von 3000 Euro oder einen Sachpreis im Wert von bis zu 2500 Euro ..."

Aha, denkt man sich an dieser Stelle... einen Sachpreis im Wert von "bis zu" 2500 Euro?! Der kann natürlich auch 10 Cent Wert sein.

Spätestens jetzt könnte man eigentlich auflegen. Viel lustiger ist es aber, die Ansage der teuren 0190er Nummer abzuwarten (die man anrufen soll um den Gewinn einzulösen), denn danach fängt der Spaß erst an. Nach dieser Ansage heisst es nämlich:

"Wenn Sie eine Wiederholung der Telefonnummer-Ansage wünschen, so drücken Sie bitte die eins. Ansonsten legen Sie jetzt bitte auf."

OK, dann drücken wir doch mal die "1".

"Ich wiederhole 0 - 1 - 9 - 0 - ... [u.s.w.] ... Wenn Sie eine Wiederholung der Telefonnummer-Ansage wünschen, so drücken Sie bitte die eins..."

Ja warum eigentlich nicht? Das schöne daran ist ja, dass diese Abzocker-Firma den Anruf bezahlt, denn die haben uns ja angerufen.

Und wieder heisst es:

"Ich wiederhole 0 - 1 - 9 - 0 - ... Wenn Sie eine Wiederholung der Telefonnummer-Ansage wünschen, so drücken Sie bitte die eins..."

OK - nach 5 Minuten lässt der Spaßfaktor ein wenig nach, denn mit der Zeit wird's ein bisschen lästig alle 10 Sekunden die "1"-Taste zu drücken, aber wozu leben wir im Computer-Zeitalter? Das lässt sich doch automatisieren!

Also basteln wir kurz ein Soundfile mit dem Wählton der Taste "1" und dahinter 5 Sekunden Pause. Dieses spielen wir als Endlosschleife ab und legen das Telefon neben die Boxen. Jetzt braucht man nur noch alle halbe Stunde kurz reinhören, ob die Ansage immernoch läuft.

"... Ich wiederhole 0 - 1 - 9 - 0 - ... Wenn Sie eine Wiederholung der Telefonnummer-Ansage wünschen, so drücken Sie bitte die..." TÜT "Ich wiederhole... [bla bla bla] ..." TÜT "Ich wiederhole... [u.s.w.]

Was so ein stundenlanger Anruf wohl kostet? Uns kann's egal sein. Wir müssen's ja nicht bezahlen! Wir haben schließlich niemanden angerufen.

(Quelle: Onlinewahn)
--
Internette Grüße aus dem schönen Siegerland,

die Uli

*******************************
Windpark Hilchenbach
http://www.rothaarwind.de/

Dieser Post wurde am 31.10.2009 um 00:07 Uhr von Hexchen editiert.
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563 — Direktlink
30.10.2009, 23:53 Uhr
Gast:Steve12777
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Hallo Uli,
wahrscheinlich nichts, da VoiP oder was ähnliches.
die Kosten sind wahrscheinlich o gering, das juckt die doch nicht.
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564 — Direktlink
31.10.2009, 18:50 Uhr
Ralf Neumann

Avatar von Ralf Neumann

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies
geschnitten und kommt fast von der Straße ab.

Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen, um sie
auf einen Rastplatz zu drängen.

Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet
mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von
vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.

Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmertdie Scheiben des Mercedes.

Sie grinst noch viel breiter

"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zuzerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.

Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???"

Kichernd sagt sie:

"Immer wenn Sie nicht hergeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"
--
Gruß
Ralf Neumann

Das (C) der veröffentlichten Bilder liegt bei mir.

Ironie & Sarkasmus helfen mir zuweilen die Dummheit anderer zu ertragen.
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03.11.2009, 19:43 Uhr
Phil

Avatar von Phil

Vier Freunde an einem Abend unter sich.
Sie trinken Alkohol, und kiffen ein bisschen. Irgendwann kommen sie auf die Idee rückwärts in einen Kreisverkehr zu fahren; gesagt, getan. Sie fahren hinein und wie es kommen muss, fahren sie einem anderen Auto vorne rein.
Die Polizei kommt, die vier haben mächtig Schiss, weil sie denken, dass sie ihre Führerscheine jetzt los sind, die sie vor ein paar Monaten erst bekommen haben.
Der Polizist geht zum hinteren Auto, zückt seinen Alko-Test und lässt den Fahrer hinein pusten. Dann kommt er zum Auto der vier Freunde, lehnt sich ins Fenster, guckt sie an und sagt: "Da haben Sie nochmal Glück gehabt, dass da nichts schlimmers passiert ist, der Fahrer des Wagens, der Ihnen drauf gefahren ist, ist stark alkoholisiert und behauptet tatsächlich, dass Sie rückwärts in den Kreisverkehr gefahren wären! Gute Weiterfahrt!"
--
Gruß
Philipp
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09.11.2009, 17:16 Uhr
Jens P.



Ich denke wir sollten uns bei dieser nachricht echt Sorgen machen:
Click
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09.11.2009, 20:09 Uhr
Phil

Avatar von Phil


Zitat:
Jens P. postete
Ich denke wir sollten uns bei dieser nachricht echt Sorgen machen:
Click

die zweite Wirtschaftskrise
--
Gruß
Philipp
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568 — Direktlink
14.11.2009, 17:28 Uhr
stefanv

Avatar von stefanv

ER: Schatz was machst du wenn ich im Lotto gewinne?

SIE: Ich nehme mir die Hälfte und hau ab !

ER: Astrein, ich habe 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt .verpiss dich!
--
Gruß
Stefan
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15.11.2009, 13:08 Uhr
baroni

Avatar von baroni

Die Tage, auf der Arbeit.
Es war so gegen 18 Uhr, also schon Dunkel draußen, als auf einmal mein Kollege völlig panisch ins Büro stürmt und meint: "Keine Sorge, ich hab die Wasserwerfer schon angefordert, die kommen gleich!"
Ich nur so: "Hä? Was hast du?"
Er total mit den Händen am herumfuchteln und sagt: "Na draußen, die ganzen Demonstranten mit ihren selbst gebauten Brandsätzen, die drehen bestimmt gleich total durch und brennen hier alles nieder!"
Ich dann raus auf'n Balkon und sehe wie die Kinder von der Kita gegenüber gerade ihren Laternenumzug starten!
Ganz ehrlich, ich konnte nicht mehr... ich hab jetzt noch Tränen in den Augen wenn ich daran denke.

----
Nichts für Ungut,
Thorsten
--
Aktueller denn je:
Wer in der Demokratie schläft, wird in der Diktatur erwachen! ©@bisher unbekannter Autor
... aber wenigstens keine Augenringe haben.
©@Christine Prayon

Dieser Post wurde am 15.11.2009 um 13:09 Uhr von baroni editiert.
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570 — Direktlink
15.11.2009, 16:38 Uhr
MAN Fan



An der Himmelspforte steht erwartungsvoll ein Berliner Petrus öffnet die Pforte, sieht ihn und versucht ihm mit fadenscheinigen Argumenten den Eintritt zu verwehren. Der Himmel sei schon voll, die Betten knapp....
Der Berliner reagiert empört. Sein letztes Argument:
"Ich habe über Jahrzehnte geopfert und Kirchensteuer bezahlt."
veranlasst Petrus zu einem Zugeständnis:
"Ein Moment, ich frag mal beim Chef nach, was sich da machen lässt."
20 Minuten später kommt er strahlend mit einem Päckchen zurück:
"Es ist alles in Ordnung - du bekommst dein Geld zurück."

-------------------------------------------------------------------

Opa und Oma sind zu Besuch bei den Kindern. Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte.
Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer."
"Wie viel?"
"Das Stück kostet 10 Euro!"
"Das macht mir nichts aus", sagt der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter deinen Kopfpolster".
Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Polster. Er wendet sich an seinen Vater: "Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110."
"Ich weiß", sagt der Opa, "die 100 Euro sind von der Oma!!!"
--
Liebe Grüße

MAN Fan
***********************
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17.11.2009, 14:58 Uhr
baroni

Avatar von baroni

Eine Frau kommt in die Küche und sieht
ihren Mann mit einer Fliegenklappe.

"Was machst du?"

Er antwortet "Fliegen töten..."

"Und, hast du welche getötet? "
"Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen!“

Stutzig fragt sie ihn "wie erkennst du
den Unterschied zwischen Männchen und
Weibchen?"

Er antwortet: 3 saßen auf dem Bierglas
und 2 auf dem
Telefonhörer."

----
Nichts für Ungut,
Thorsten
--
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... aber wenigstens keine Augenringe haben.
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21.11.2009, 11:00 Uhr
Jens P.



Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues
Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses
Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem
Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr,
sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer
wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen
nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei
Patronen und macht ihm einen Vorschlag:
"Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den
Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."
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573 — Direktlink
23.11.2009, 17:35 Uhr
Helmi

Avatar von Helmi

Unfallbericht eines Dachdeckers

Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert!!!!

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische
Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer
unüberlegten
Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen
folgendes
mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich 'ungeplantes Handeln' als Ursache
angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun

möchte. Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalls arbeitete ich
allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit
fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe
hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der
Außenseite des Gebäudes
hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle
lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und
belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich
hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in
Frage 11 des Unfallberichtes nach- lesen, werden Sie feststellen, dass mein
damaliges Körpergewicht etwa 75 kg
betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den
Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart
und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen,
dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.
Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam.
Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur
geringfügig abgebremst,
setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner
Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren.
Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz
des Schmerzens mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa
zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus
der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.
Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes
Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können,
begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes
traf ich
wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden
gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem
Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so das
meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und
so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen
zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere
Tonne sechs Stockwerke über mir
sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor. Ich lies das Seil los, womit
die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das
Nasenbein
brach. Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen
präzisen Angaben dienen zu können.

Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal
schwer-
fällt, mich schriftlich auszudrücken.
MFG
--
Gruß vom Helmi aus der Westerwälder Werkzeugschmiede
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23.11.2009, 17:54 Uhr
Andre Schirmer

Avatar von Andre Schirmer

Hallo Helmi,

Ich kann mich dran erinnern davon mal einen kleinen Film gesehen zu haben, weis aber nicht mehr wo das war.vieleicht giebt es ja hier jemanden der ihn auch kennt und könnt ihn mal einstellen, is echt gut gemacht.

Schöne Grüße aus
Heidenau
--
Tuuuunnäääääl, fährsde rein, wirds duuuunkääääl.... fährsde raus, wirds hääääääll, Tuuuuunnäääääl
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