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24.05.2009, 22:29 Uhr
Gast:Green Power
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Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. 'Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?', fragt er in Panik. 'Ganz ruhig', bekommt er zur Antwort. 'Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist.' Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: 'Gut, was jetzt?'"


Sitzt ein Mann an der Bar und versucht ein Gespräch mit seinem Nachbarn anzufangen.
"Sagen sie mal, was sind sie eigentlich von Beruf?"
"Ich bin Logiker."
"Was is denn das?"
"Na zum Beispiel: Haben sie zu Hause ein Aquarium?"
"Ja"
"Daraus schlußfolger ich logisch, dass sie sehr tierlieb sind. Und sicher haben sie Kinder?"
"Ja"
"Daraus schlußfolger ich logisch, dass sie auch sehr kinderlieb sind und eine Frau haben."
"Ja"
"Daraus kann ich weiterhin schlußfolgern, dass sie heterosexuell sind."
"Das is ja toll!" Nächsten Tag will er das erlernte seinem Freund beweisen und fragt ihn also auch: "Sag mal, haste eigentlich zu Hause ein Aquarium?"
"Nein."
"Du schwule Sau!"
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526 — Direktlink
25.05.2009, 19:21 Uhr
Ralf Neumann

Avatar von Ralf Neumann

Ein bedeutender Kranhersteller aus dem Süden der Republik und der Rest der Welt . Da gehen die Uhren halt schon einmal anders.


--
Gruß
Ralf Neumann

Das (C) der veröffentlichten Bilder liegt bei mir.

Ironie & Sarkasmus helfen mir zuweilen die Dummheit anderer zu ertragen.
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527 — Direktlink
26.05.2009, 10:23 Uhr
Gast:Steve12777
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v.a. sind die Minutenzeiger nicht überall gleich tickend...
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29.05.2009, 15:03 Uhr
Katzenfreund



Hallo,

Astronauten landen auf dem Mond. Laufen rum, sehen ein "Amt für Mondfragen". Sagt der eine: "Schau, die Deutschen waren auch schon da"...
--
Freundliche Grüsse aus dem Herzen der Lüneburger Heide

Frank
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529 — Direktlink
01.06.2009, 21:07 Uhr
Gast:Green Power
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POLIZEI

Fragt der Autofahrer:
"Herr Polizist, darf man zu einem Polizisten eigentlich Rindvieh sagen?"
"Nein, also wenn sie zu einem Polizisten Rindvieh sagen ist das strafbar."
"Aha, darf ich aber zu einem Rindvieh Polizist sagen?
"Naja, also wenn sie zu einem Rindvieh Polizist sagen wollen, dürfen sie das."
"Danke Herr POLIZIST!"


Zwei Polizisten gehen mit einem Schäferhund in ein
Wirtshaus. Den Hund binden sie draussen an.
Nach einer halben Stunden kommt ein Hundezüchterverein.
Viele davon besitzen ebenfalls einen Schäferhund und
binden ihn draussen an. Als die Polizisten aufbrechen wollen,
können sie ihren Hund nicht finden. Da meint der eine, dass es
kein Problem sei. Er geht zu jedem Schäferhund, hebt den
Schwanz und sieht darunter. Da meint der andere:
"Spinnst du? Wie willst du so unseren Hund finden?"
Meint der andere ganz trocken:
"Ganz einfach, als wir gekommen sind haben alle Leute gesagt,
DA IST WIEDER DER HUND MIT DEN ZWEI ARSCHLÖCHERN


Ein Polizist kommt zu einer Bäuerin, von der man behauptet,
dass sie schwarz Schnaps brenne.
Die Bäuerin sagte, dass das nicht stimme.
Der Polizist bestand auf einer Hausdurchsuchung.
Im Keller fand er eine hervorragend eingerichtete Brennerei und sagte zur Bäuerin:
"Hier ist aber doch eine Brennanlage!"
Die Bäuerin antwortet: "Ja, das stimmt, aber ich brenne keinen Schnaps!"
Der Polizist: "Aber Sie haben die Vorrichtung dazu!"
Die Bäuerin: "Jetzt sage aber ich Ihnen etwas - Sie haben mich vergewaltigt!
Ich werde das Ihrem Vorgesetzten melden!!"
Er: "Was sagen Sie da!? Ich habe Sie nicht vergewaltigt!"
Sie: "Aber Sie haben die Vorrichtung dazu
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530 — Direktlink
22.06.2009, 21:19 Uhr
Christian

Avatar von Christian

Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei noch Jungfrau.
Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit.
Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungen
haben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittet
sie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr eine
Postkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnacht
zu senden.
Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei
Tage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand: Nescafé !
Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sie auf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht: Herrlich, bis zum letzten Tropfen .

Die Mutter ist glücklich.

Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeit eine Karte von der Cote d´azur, auf der nur das Wort Rothmans steht.
Die Mutter weiss nun, was zu tun ist, kauft eine Schachtel Rothmans und liest: Extra Long. King Size

Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sich für ihre Tochter.

Die dritte hat nichts von sich hören lassen. Die Mutter wartet eine Woche, dann zwei, dann drei, und endlich, nach vier Wochen, kommt eine Postkarte an.
Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Hand geschrieben:
South African Airways
Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift und sucht eine Anzeige der SAA.

Da steht geschrieben:

Zehn mal täglich,
sieben Tage die Woche,
in beide Richtungen.
--
Gruß aus dem Schwarzwald
Christian
-------------------------------
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531 — Direktlink
23.06.2009, 00:26 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen

Am ersten Tag packte sie alle Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.

Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in ihrem
herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein kleines Fest
mit einem Kilo Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.

Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume und verstecke jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten die beiden die ersten Tage viel Spaß miteinander.

Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden nach verendeten Insekten untersucht und die Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvernichter vergasten das ganze Haus und sie mussten sich für ein paar Tage eine andere Bleibe suchen. Sie bezahlten sogar für das Auswechseln der neuen teuren Auslegware in allen Räumen.

ABER NICHTS HALF!


Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich, in diesem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte.

Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich, umzuziehen.

Einen Monat später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis für das Haus halbiert hatten, konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus finden.


Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich, Telefonanrufe zu beantworten.

Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue Bleibe zu kaufen.

Eines Tages rief seine EX-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn ginge?


Er erzählte ihr den Alptraum mit dem Hausverkauf. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann zu ihm, dass sie das Haus sehr vermissen würde und sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten würde, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte.

Da er glaubte, dass seine EX-Frau keine Ahnung von dem Gestank im Haus hat, willigte er für ein zehntel des Kaufpreises ein, aber nur, wenn sie noch am gleichen Tag die Verträge unterzeichnen würde.

Sie war einverstanden und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, welche beide unterschrieben.


Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin händchenhaltend vor dem verkauften Haus und sie lächelten zufrieden, als sie zusahen, wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem neuen Haus zu bringen..


.......inklusive der Gardinenstangen!!!
--
Internette Grüße aus dem schönen Siegerland,

die Uli

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Windpark Hilchenbach
http://www.rothaarwind.de/
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532 — Direktlink
23.06.2009, 21:55 Uhr
Gast:Alexander.BS
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Zwei Männer sitzen an einem See und schauen aufs Wasser und sehen dabei einen Surfer. Plötzlich kommt eine größere Welle und der Surfer fällt ins Wasser. Als sich nach 5 Minuten nichts tut, springt der eine der beiden ins Wasser und taucht ab. Kurz darauf taucht er auf und zieht einen Mann ans Land. Er beginnt sofort mit der "Mund zu Mund" Beatmung und sagte zu dem anderen: Oh man... hat der vielleicht Mundgeruch. Da sagt der andere: dass kannst Du woll vergessen. Wieso fragt der andere? Darauf der Andere: der hat noch Schlittschuhe an.
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533 — Direktlink
28.06.2009, 21:56 Uhr
Sebastian Suchanek
Admin
Avatar von Sebastian Suchanek

Heute gesehen:




Tschüs,

Sebastian
--
Baumaschinen-Modelle.net - Schwerlast-Rhein-Main.de
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11.07.2009, 15:19 Uhr
Christian

Avatar von Christian

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?' Papa: 'mit x.'
'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?' Papa: 'mit p!'
'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?'

Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??'

'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als
Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund.'

Papa: 'So, so... und nun lies doch mal vor...'

'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren,
sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut
--
Gruß aus dem Schwarzwald
Christian
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12.07.2009, 18:35 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen


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Internette Grüße aus dem schönen Siegerland,

die Uli

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Dieser Post wurde am 12.07.2009 um 22:03 Uhr von Hexchen editiert.
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12.07.2009, 19:38 Uhr
Helmi

Avatar von Helmi


Zitat:
Hexchen postete

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dann hattest Du ja scheinbar noch genug Fahrchips
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Gruß vom Helmi aus der Westerwälder Werkzeugschmiede
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537 — Direktlink
12.07.2009, 22:44 Uhr
Philipp W.



... und genug Anschwung um ohne Strom bis nach Hause kommen zu können
--
Gruß
Philipp W.
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13.07.2009, 12:52 Uhr
Markus K

Avatar von Markus K

Hi

Ihr wisst doch Gute Mädchen kommen in den Himmel, böse Mädchen überall hin .

Mfg Markus K
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539 — Direktlink
15.07.2009, 09:30 Uhr
Michi



Hallo zusammen,

Kommt ein Reh zum Arzt und sagt: "Ich hab Haarausfall!"
Sagt der Arzt darauf: " Da sind sie bei mir völlig falsch, da kann ich auch nichts machen, da muss ich Sie auf "REHA" schicken."







kommt besser beim Erzählen (Wortspiel): Reha <-> Rehhaar

Gruß aus dem Berchtesgadener Land,
Michi
--
Michael Ahne
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540 — Direktlink
19.07.2009, 19:20 Uhr
Jens P.



Der hier ist auch gut:

http://www.rene-ade.de/files/kein-balg-mit-scheiss-namen-an-bord.jpg
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541 — Direktlink
26.07.2009, 23:02 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen

Gerade von einem Bekannten per E-Mail bekommen.


--
Internette Grüße aus dem schönen Siegerland,

die Uli

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542 — Direktlink
27.07.2009, 10:20 Uhr
Gast:Steve12777
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Hallo Uli,

über das Bild habe ich schon mal gelacht, das hat Sebastian Suchanek in einem Thread über Ladungssicherung - glaube ich - eingestellt.

Aber hier paßt das auch prima rein.

Dieser Post wurde am 27.07.2009 um 10:21 Uhr von Steve12777 editiert.
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543 — Direktlink
27.07.2009, 14:29 Uhr
robertd



Im Bestatterweblog war dieses Bild neulich auch zu sehen, und ich war ebenfalls der Meinung, es hier schonmal gesehen zu haben: http://bestatterweblog.de/archives/Body-Car/3682


gruss robert
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544 — Direktlink
27.07.2009, 14:33 Uhr
Christian

Avatar von Christian

Die Zugmaschine hat Kennzeichen Hannover. Ist das Nolte? das rot scheint mir nicht zu passen, zu hell ...

Wäre cool mal die Geschichte dahinter zu erfahren
--
Gruß aus dem Schwarzwald
Christian
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Dieser Post wurde am 27.07.2009 um 14:33 Uhr von Christian editiert.
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545 — Direktlink
15.08.2009, 12:38 Uhr
Jens P.



Kein Witz sondern eine Tatsache:
http://www2.tu-berlin.de/www/software/hoax/funkspruchtxt.shtml
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546 — Direktlink
15.08.2009, 12:51 Uhr
Tobi

Avatar von Tobi


Zitat:
Christian postete
Die Zugmaschine hat Kennzeichen Hannover. Ist das Nolte? das rot scheint mir nicht zu passen, zu hell ...

Wäre cool mal die Geschichte dahinter zu erfahren

Sieht nach dem Bühnenvermieter MATECO aus.
Der Fahrer hat bestimmt gerade Nachwuchs bekommen...andere hängen ja dann schonmal ne Wäscheleine vor die Tür .
...oder aber der Nachwuchs war mit auf Tour.
--
Gruß aus dem Moseltal

Tobi


-----
Meine genannnten Angaben und Termine sind alle ohne Gewähr!

Dieser Post wurde am 15.08.2009 um 12:52 Uhr von Tobi editiert.
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547 — Direktlink
15.08.2009, 14:17 Uhr
robertd




Zitat:
Sebastian Suchanek postete

Ist zwar schon ne Weile her - aber hast Du vom Spruch auf der Heckscheibe auch ein Bild?

Danke,

gruss robert
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548 — Direktlink
15.08.2009, 15:03 Uhr
Sebastian Suchanek
Admin
Avatar von Sebastian Suchanek


Zitat:
robertd postete

Zitat:
Sebastian Suchanek postete

Ist zwar schon ne Weile her - aber hast Du vom Spruch auf der Heckscheibe auch ein Bild?

Leider kein wirklich gutes, aber wenn's Dir hilft, kann ich Dir trotzdem sagen, was da steht.
"Bei 493.445km wurde hier zum ersten Mal etwas Größeres ausgewechselt: ...der Besitzer!"


Tschüs,

Sebastian
--
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549 — Direktlink
15.08.2009, 15:24 Uhr
robertd



*LOL*

Danke

gruss robert
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