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14.03.2009, 19:36 Uhr
modellsammler

Avatar von modellsammler

Vielleicht war der auch schon mal da?



Ist ja Wurst.
Fahren 2 Mauerer nach der Arbeit nach Hause. Kommen an einem leeren Acker vorbei, wo ein Bierkasten an der Seite steht. Fragt der eine den anderen, was wird denn da schon wieder gebaut. Ha, Ha
Gruß
Andreas
--
Alle Bilder die von mir stammen unterliegen meinem Copyrigt.
Viele Grüße
Andreas
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27.03.2009, 00:33 Uhr
Breuer Krane



Ich kenn da auch einen.....

Ein Mann geht in ne Kneipe und hat ne Katze auf der Schulter, setzt sich an die Theke und sagt zum Wirt 1 Bier und 20 Friekadellen...

Der Wirt bringt das Bier und die Friekadellen....

10min später, der Mann hat das Bier getrunken die Katze die Frikadellen gegessen sagt der Mann schon wieder zu Wirt: 1 Bier und 20 Frikadellen...


Der Wirt bringt das Bier und die Friekadellen....

Es vergehen wieder 10 Min, der Mann hat das Bier getrunken die Katze die Frikadellen gegessen sagt der Mann schon wieder zu Wirt: 1 Bier und 20 Frikadellen...

Der wirt guckt den Mann an und sagt hmm, da muss ich mal gucken ob ich soviele Frikadellen noch habe.... kommt wieder, bringt dem Mann das Bier und die 20 Frikadellen.... entsetz fragt der Mann den Wirt: Sagen Sie mal, wie schafft die Katze das eigentlich 60 Frikadellen zu essen... ?

Der Mann antwortet : Wissen Sie, gestern habe ich an einer Lampe gerieben und es kam Aladin, ich hatte drei Wünsche...

Der erste war unendlich Geld, ich habe Geld ohne ende, kann mir alles Leisten

Der zweite war ein roter Ferarri, da vor der Tür, da steht er....

Nur der dritte, da hat er mich wohl nicht ganz verstanden.... eigentlich wollte ich eine unersättliche Muschi.....




--
Gruß

Christoph
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502 — Direktlink
27.03.2009, 08:30 Uhr
Gast:Alexander.BS
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Hallo...

Was ist schwarz und klebt an der Wand? Und was ist rot und liegt daneben?

Das schwarze ist der Elektromeister nach dem Stromschlag und das rote ist der Lehrling, der glüht noch.
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30.03.2009, 11:41 Uhr
Jens P.



Kommt ein Mann zum Arzt und
der sagt ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die
schlechte: Sie haben Krebs." Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die
gute?" Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstunden- hilfe gesehen?
Die hab ich gestern rumgekriegt..."
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504 — Direktlink
31.03.2009, 13:25 Uhr
Katzenfreund



Hallo,


Welches ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Verwaltungsangestellten ?

Wenn man ein Foto von beiden macht, ist nach acht Stunden Belichtungszeit das Bild des Verwaltungsangestellten leicht verwackelt.
--
Freundliche Grüsse aus dem Herzen der Lüneburger Heide

Frank
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505 — Direktlink
01.04.2009, 08:53 Uhr
Sebastian L.



Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "Schwein!" Der Mann schreit sofort zurück: "Schlampe!"
Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden...


-------------


Morgens bei Lohmeyers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an den Kopf. Er schreit auf: "Was soll das denn?"
"Gerade habe ich deine Hosen für die Wäsche ausgeräumt und darin einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst du dich nicht mehr? Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und 'Marie-Louise' ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage später schleicht sie sich wieder mit der Bratpfanne an ihn heran - boing!
"Was ist denn jetzt los?", empört er sich.
Sie: "Dein Pferd hat angerufen..."




MfG,
Sebastian
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506 — Direktlink
01.04.2009, 17:07 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt , weil er nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht!

Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch!"
Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er.
Greift sofort zum Telefon und ruft seinen Freund an:
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"
"Ja."
"Und dann waren wir noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt Du irgendwas von einer Siegerehrung?"
--
Internette Grüße aus dem schönen Siegerland,

die Uli

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Windpark Hilchenbach
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507 — Direktlink
06.04.2009, 23:27 Uhr
Gast:Green Power
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Als ein Ingenieur eines Tages die Straße überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin". Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst.
Warum küsst du mich nicht?" Darauf der Ingenieur: "Schau, ich bin Ingenieur und habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch...das ist cool !"
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06.04.2009, 23:33 Uhr
Gast:Green Power
Gäste


Qualitätsmanagement:

Als ich mit einigen Kunden letzte Woche in einem vornehmen Restaurant gegessen habe, bemerkte ich, dass der Kellner in seiner Hosentasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest, dass alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen. Als unser Kellner vorbeikam um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich ihn fragen.
"Warum tragen Sie einen Löffel in der Hosentasche?" Nun erzählte er: "Andersen Consulting war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben Sie festgestellt, dass unsere Gäste 3 Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen. Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche, müssen nicht jedesmal in die Küche gehen und sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht." Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es Ping hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche. "Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte er stolz, statt jetzt dafür in die Küche rennen zu müssen". Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich, "ich musste einfach fragen". "Kein Problem", erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf.
Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute. Zuerst habe ich mir nichts dabei gedacht, aber musste zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Fast vor Neugier platzend musste ich wieder eine Frage stellen. "Ach ja", sagte er diesmal etwas leiser, "nicht allzuviele Leute sind so aufmerksam. Aber Andersen hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette Zeit sparen können". "Wie das?", fragte ich. "Sehen Sie, dieser Faden wird an unser,ähhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir es sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit ersparen wir über 90% der Zeit, die im Waschraum verbraucht wird". "Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei. "Wenn Sie es mit dem Faden herausziehen, wie stecken Sie es aber wieder rein"? "Na ja", meinte er, "ich weiß nicht wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel".
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509 — Direktlink
14.04.2009, 21:46 Uhr
Breuer Krane



Was ist grün und fliegt über Polen ?

..Peter Pansky
--
Gruß

Christoph
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23.04.2009, 14:36 Uhr
Schwertransport-Online

Avatar von Schwertransport-Online

http://www.youtube.com/watch?v=HhNqo7KC9Vc&feature=related
--
Mit freundlichen Grüßen
T. Zech
www.zech-foto.de
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23.04.2009, 17:42 Uhr
Hendrik
Moderator
Avatar von Hendrik


Zitat:
Schwertransport-Online postete
http://www.youtube.com/watch?v=HhNqo7KC9Vc&feature=related

Das ist Deutschlands Zukunft!
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23.04.2009, 19:20 Uhr
Sebastian L.



Das tut doch schon weh...
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513 — Direktlink
25.04.2009, 22:15 Uhr
CHARLY KRAUSE

Avatar von CHARLY KRAUSE

Tus mal hier rein....weils lustich is
http://www.bau-portal.com/verkauf/_4_100844803.php#empty
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www.Berlin-Krane.de
Wenn Du tot bist, dann weißt Du nicht, dass Du tot bist. Es ist nur schwer für die Anderen. Genau so ist es wenn Du blöd bist!
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26.04.2009, 11:12 Uhr
Gast:despi2
Gäste


Moin

Und was ist daran lustig?

Gruß
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26.04.2009, 11:24 Uhr
CHARLY KRAUSE

Avatar von CHARLY KRAUSE

Moin
Das Foto find ich lustig. Is jetzt nich zum ausflippen, aber beim Blättern in der Gebrauchtkranliste mußte ich eben schmunzeln!
Allet gloor despi2
Gruß
--
www.Berlin-Krane.de
Wenn Du tot bist, dann weißt Du nicht, dass Du tot bist. Es ist nur schwer für die Anderen. Genau so ist es wenn Du blöd bist!

Dieser Post wurde am 26.04.2009 um 11:25 Uhr von CHARLY KRAUSE editiert.
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516 — Direktlink
26.04.2009, 11:37 Uhr
Gast:despi2
Gäste


Ah ja.

Ein Modell vor ner Terex-Fototapete.

So kann man's natürlich auch machen.

Gruß
despi2
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517 — Direktlink
26.04.2009, 12:14 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen

Bankenkrise - kein Problem!

In Anbetracht der kritischen Wirtschaftslage
in Europa, hier meine Ratschläge für das
Jahr 2009:

Wichtig - tätowieren Sie sich einen Euro auf
Ihren Penis, denn nur so.......

1) ...genießen Sie das Auf und Ab Ihres
Geldes
2) ...sehen Sie, wie Ihr Geld wächst
3) ...freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau
zum Geld greift
4) ...entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld
in die Hand nimmt
5) ...entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld
gesteckt wird

Wir hoffen, Ihnen eine Hilfe gewesen zu
sein!

Mit freundlichen Grüssen
Ihr Vermögensberater
--
Internette Grüße aus dem schönen Siegerland,

die Uli

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518 — Direktlink
26.04.2009, 12:52 Uhr
Jens P.



Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist angeritten und fragt:
"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen:
"Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist:
"Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen:
"Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen:
"Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
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519 — Direktlink
05.05.2009, 19:13 Uhr
Christian

Avatar von Christian

Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma,wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Engelin, nach einigem hon und her: "Tja, meine Kleine,der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was,in eurem Alter habt ihr noch Sex?"
Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhytmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong raus!"
Die Enkelin kann es nicht recht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Oma:"Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser verdammte Eisverkäufer mit seiner Klingel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"
--
Gruß aus dem Schwarzwald
Christian
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520 — Direktlink
13.05.2009, 14:15 Uhr
mg



Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
"Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut.
Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Strassenbahn aussteigt."
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:
"Mach uns keine Schande, kauf Dir auch eine Strassenbahn!"
--
Gruss Markus


Keep on rocking!
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15.05.2009, 19:53 Uhr
Gast:Green Power
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Ingenieure begreifen...

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur auf dem Golfplatz. Vor ihnen
eine besonders langsame Gruppe von Golfern,und es ging überhaupt nicht voran. Der Ingenieur sagte ziemlich sauer: "Was ist mit denen los? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"Der Arzt zustimmend: "Ich weiß auch nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen."
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns ihn fragen. "Hi Georg, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner.. Sie haben ihr Augenlicht letztes Jahr verloren, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen." Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube, ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen." Der Arzt: "Und ich werde mich mal mit meinem Kumpel in Verbindung setzen. Er ist Augenarzt und vielleicht kann er
irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts?"

Dieser Post wurde am 15.05.2009 um 20:01 Uhr von Green Power editiert.
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522 — Direktlink
15.05.2009, 23:04 Uhr
Michael Basler

Avatar von Michael Basler

Ein Dieb, ein Präsident und ein Bahn-Mitarbeiter kommen in die Hölle (wohin auch sonst).
Der Teufel fragt sie, ob sie noch jemanden anrufen möchten.
Der Dieb antwortet: "Ja, ich würde gern noch meine Freunde anrufen, die mir beim letzten Bruch geholfen haben." - "OK", antwortet der Teufel, "hier unten in der Hölle wird jede Minute, die man nach oben telefoniert, aber mit 1 Tag Fegefeuer abgerechnet!" Das ist dem Dieb egal, er ruft seine Kumpanen an und gibt nach 30 Minuten das Telefon wieder ab.


"Alles klar, das macht 30 Tage Fegefeuer", gibt der Teufel noch an den Dieb weiter.
Der Präsident möchte ebenfalls telefonieren, die Berechnung ist ihm bekannt. Er ruft seine Frau, seine Kinder und seine Minister an und gibt nach etwa 60 Minuten das Telefon zurück.


"Du kennst die Regeln, also 60 Tage Fegefeuer für Dich", entgegnet der Teufel dem Präsidenten.
Der DB-Mitarbeiter sagt daraufhin: "Ich muss noch meine Kollegen anrufen, Anweisungen zum Bearbeitungsstand durchgeben, 159 Postkorbeingänge umverteilen, die Mehrarbeit und diverse Telefondienste koordinieren" Er nimmt also das Telefon und telefoniert. Es dauert 1 Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden ... Nach 12 Stunden gibt er das Telefon ab.


Daraufhin der Teufel: "OK, Du kannst gehen."
Der Dieb und der Präsident sind entsetzt: "Warum darf er gehen, er hat für mindestens 2 Jahre Fegefeuer telefoniert?!?!"


Teufel: "Anrufe von Hölle zu Hölle sind gebührenfrei."
--
Gruß aus Lörrach
Michael Basler

http://www.fotocommunity.de/fotograf/basi70/1903258
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523 — Direktlink
17.05.2009, 15:17 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen

Ein Deutscher macht Urlaub in den
USA. Dort bestellt er sich ein Bier
und bekommt ein ganzes Maß. Verwundert
fragt er: „Wieso ist das
Bier so groß?“ „In Amerika ist alles
größer!“ Auf seine Bestellung nach
einem Fleisch hin bekommt er ein
Riesensteak, das an den Tellerseiten
runterlappt. Wieder fragt er
verwundert: „Warum ist das denn
so groß“ „In Amerika ist halt alles
größer!“ „Ach so! Aber sagen sie mal,
wo ist denn die Toilette?“ „Den Gang
runter und dann links.“ Der Deutsche
geht den Gang runter, biegt jedoch
rechts ab und fällt in den Pool. Verzweifelt
ruft er: „Bitte nicht Spülen!
Nicht Spülen!“
--
Internette Grüße aus dem schönen Siegerland,

die Uli

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Windpark Hilchenbach
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18.05.2009, 20:30 Uhr
Helmi

Avatar von Helmi

Übung D . 1 Chef hat heute Urlaub

Übung D .. 2 Spring so hoch wie dein Gehalt (kann auch etwas niedriger ausgeführt werden)

Übung D 3 Beförderung in Sicht (besonders schwierig, kommt dafür kaum vor)

Übung D . 4 Toilette schon wieder besetzt

Übung D . 5 Chef hat Sch.. gebaut


und für Fortgeschrittene : Kündigung nach Lottogewinn
--
Gruß vom Helmi aus der Westerwälder Werkzeugschmiede
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