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20.11.2008, 23:01 Uhr
Gast:kranguru
Gäste


Hey!!

@ reo-fahrer

Du fährst nicht zufällig ne Kawa GPZ 900?

MfG Kranguru
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20.11.2008, 23:03 Uhr
Christian

Avatar von Christian

das da dürfte für uns Modellbauer heissbegehrt sein!

http://shop.etel-tuning.de/product.php?id_product=38

herrliche website!
--
Gruß aus dem Schwarzwald
Christian
-------------------------------
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21.11.2008, 09:15 Uhr
Sebastian Suchanek
Admin
Avatar von Sebastian Suchanek


Zitat:
Christian postete
das da dürfte für uns Modellbauer heissbegehrt sein!

http://shop.etel-tuning.de/product.php?id_product=38

Schade, das dazu passende gelbe Farbspray haben sie nicht.


SCNR,

Sebastian
--
Baumaschinen-Modelle.net - Schwerlast-Rhein-Main.de
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21.11.2008, 18:40 Uhr
reo-fahrer




Zitat:
kranguru postete
Hey!!

@ reo-fahrer

Du fährst nicht zufällig ne Kawa GPZ 900?

MfG Kranguru

nö. Hätte noch nichtmal nen passenden Führerschein für sowas.

MfG
Stefan
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21.11.2008, 19:18 Uhr
baroni

Avatar von baroni


Zitat:
Christian postete
das da dürfte für uns Modellbauer heissbegehrt sein!

http://shop.etel-tuning.de/product.php?id_product=38

herrliche website!

Hat das schon jemand benutzt?
Geht das für jeden Maßstab?
Wenn ich damit mein Pkw besprühe, reicht das für eine Lkw-Zulassung?

Gruß,
Thorsten
--
Aktueller denn je:
Wer in der Demokratie schläft, wird in der Diktatur erwachen! ©@bisher unbekannter Autor
... aber wenigstens keine Augenringe haben.
©@Christine Prayon
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26.11.2008, 19:15 Uhr
Christian

Avatar von Christian

Trucker nimmt auf dem Weg nach Köln eine Anhalterin mit.
Er beginnt zu plaudern "Also, eine werdende Mutter habe ich noch nie mitgenommen"
"Aber ich bin doch gar keine werdende Mutter!"
"Wir sind ja auch noch nicht in Köln"



Eine Nonne kommt total aufgeregt ins Büro der Oberin gestürzt
"Mutter Oberin Mutter Oberin!!!"
"Was ist"
"ich bin vergewaltigt worden"
"Dann gehst Du sofort in die Klosterküche und isst fünf Zitronen!"
"Und das hilft?"
"Nein, aber dieses freche glückliche Grinsen in deinem Gesicht verschwindet"



Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: "Ich hab den größten!"
Die Lehrerin erkennt Pauls Handschrift und sagt: "Paul, nach der Stunde kommst Du zu mir!"
Daraufhin sagt Paul zur Klasse: "Ich hab euch's doch gesagt - Werbung ist alles!"
--
Gruß aus dem Schwarzwald
Christian
-------------------------------

Dieser Post wurde am 26.11.2008 um 19:15 Uhr von Christian editiert.
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26.11.2008, 19:19 Uhr
Christian

Avatar von Christian

Klaus besucht Nils, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Nils, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Klaus geht hinauf und trifft oben auf Nils' wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"WAAAS??? Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Klaus, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?"
Und Nils schreit zurück: "Natürlich beide!"
--
Gruß aus dem Schwarzwald
Christian
-------------------------------
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26.11.2008, 21:08 Uhr
Carsten Manner

Avatar von Carsten Manner


Zitat:
Christian postete
das da dürfte für uns Modellbauer heissbegehrt sein!

http://shop.etel-tuning.de/product.php?id_product=38

herrliche website!

Stimmt, herrlich ist der richtige Ausdruck!
Was mir im Angebot fehlt, ist das gute Hammerklangfett, oder sollte ich es übersehen haben? ;-)

Carsten
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19.12.2008, 14:02 Uhr
Helmi

Avatar von Helmi

Silvester
Freitag, 30. Dezember, 10:43 Uhr: Gut 37 Stunden vor dem Jahreswechsel lastet eine schier unerträgliche Spannung über der Siedlung Önkelstieg, deren Bewohner der Stunde Null entgegenfiebern, um endlich losschlagen zu können.
10:46 Uhr: Ein an sich unbedeutender Zwischenfall wird sich noch bitter rächen. Nachdem sie in einem Stallgebäude ihres Kleingartens die Kaninchen versorgt hat, entreißt ein Windstoß der Rentnerin Erna B. die Schuppentür, die mit vernehmlichem Knall hinter ihr zufällt. Von nun an überschlagen sich die Ereignisse.
10:48 Uhr: Der vermeintliche Erstschlag aus der Nachbarschaft trifft den Familienvater Fred S. völlig unvorbereitet. In einer viel zu flachen Flugkurve startet sein hastig gezündeter Raketensatz "Cape Canaveral", dessen Werbeaufdruck "Eine Zündung - sechsmal Sternenzauber" unterwegs sein Versprechen hält. Ein Sternenzauber findet mit unglücklicher Präzision den Weg in einen Lüftungsschacht der Bäckerei Brörmeier. Die anschließende Mehlstaubexplosion in der Backstube macht die vor Wochen von Bäckermeister Erwin Brörmeier großspurig angeregte Firmenaktion "Brot statt Böller" mit einem Schlag unglaubwürdig und zerstreut letzte moralische Bedenken in der Siedlung.
11:02 Uhr: Der siebzehnjährige Kfz-Lehrling Sven G. verliert als nächster die Nerven. Seine in mühevoller Kleinarbeit selbst entwickelte Bombenkette aus 12 gegeneinander geschraubten VW-Zylindern belohnt mit fulminanter Wirkung sein reges Interesse am fachkundlichen Unterricht in der Kreisberufsschule.
Gegen 14:00 verhilft der auflebende Südostwind dem großen familienfreundlichen Silvestersortiment "Feuerball" mit 17 Leuchtraketen und mehr als neunzig bunten Effekten zu ungeahnter Reichweite.
14:02 Uhr: Immerhin fünfzehn dieser bunten Effekte erreichen am 3km entfernten Ostufer des Stenkelfelder Sees den Balkon des 83jährigen Kriegsveteranen und Militaria-Händlers August R. Vom Feuerschein und alten Erinnerungen geweckt, beschließt er, sein kostbarstes Sammlerstück zu opfern. Minuten später gleitet ein acht Meter langer Torpedo der V-Klasse vom seinerzeit vor Danzig havarierten U-435 aus seinem Bootsschuppen und nimmt Kurs auf das gegenüberliegende Seeufer. Nach vier Minuten und zwölf Sekunden erfolgt der Einschlag in die Uferterrasse des Gasthofs Knollmeier.
14:09 Uhr: Ein Gartenstuhl und zwei Sonnenschirmbetonständer durchschlagen das dünne Holzdach der Wachbaracke an der Martin-Luther-Kaserne im Nachbarort Heringsmoor und verfehlen den wachhabenden Hauptgefreiten Ronald C. nur um Haaresbreite. Der durch den hastigen Genuss von anderthalb Flaschen Küstennebel ungewohnt entschlussfreudige Berufssoldat trifft in dem durch den Weihnachtsurlaub entvölkerten Militärstützpunkt eine einsame Entscheidung. Die sechzehn Luftabwehrraketen vom Typ Herkules-3 erheben sich majestätisch in den Dezemberhimmel.
14:15 Uhr: Das Hachmannsfelder Gehölz, die Siedlung Önkelstieg, die Straßenzüge Schmöller Damm/Bölterkamp/Sögelweg/Blömkeallee, weite Teile des Industriegebiets Sottrop sowie der Rangierbahnhof Höklage sind nicht mehr. Durch die rauchenden Trümmer einer Mondlandschaft irren Menschen. Menschen wie du und ich, die mit ihrem Silvesterfeuerwerk einfach nicht mehr warten konnten.
--
Gruß vom Helmi aus der Westerwälder Werkzeugschmiede
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19.12.2008, 15:57 Uhr
Ägidius



Hallo Helmi,

NEUES AUS STENKELFELD


Immer wieder gut.


Grüße

Ägidius
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21.12.2008, 12:03 Uhr
Christian

Avatar von Christian

Lieber Weihnachtsmann,

es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 26. Dezember nochmals schreibe.
Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten, seit ich dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief schrieb.
Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar Inline-Skates und ein Trikot der Deutschen Fußball-Nationalmannschaft.
Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule.
Ich war nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste in der ganzen Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind in der ganzen Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war nett zu meinen Eltern, meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe| sogar älteren Menschen über die Strasse geholfen. Ich kann mir nichts vorstellen, was ich nicht getan habe im Namen der Menschlichkeit.
Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses verfickte Jojo, eine dämliche Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den Baum gelegt hast!!! Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du Fettarsch, dass du mich zum Narren gehalten hast, das ganze verfickte Jahr hab ich mir den Arsch aufgerissen, und DAS liegt unter dem Tannenbaum???
Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen Drecksack von gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat, sein Haus zu betreten!!!
Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen, wie du versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu zwängen! Ich hau dich um!!! Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen beschmeißen, damit sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen verkackten Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT das scheiß Fahrrad bekommen habe!!! Und deinen süßen Rudolf werde ich rektal schänden, das rotarschige Rentier!!!
FICK DICH, WEIHNACHTSMANN!!!
Mit freundlichen Grüßen
der kleine Norbert
PS.: Und nächstes Jahr zeige ich dir mal, was BÖSE bedeutet!!!
--
Gruß aus dem Schwarzwald
Christian
-------------------------------
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24.12.2008, 13:48 Uhr
Schwertransport-Online

Avatar von Schwertransport-Online

http://www.youtube.com/watch?v=vHQC7f5P-fU&feature=related

mehr von dem Ballestik bei der Armee

http://www.youtube.com/watch?v=e8lSt4BJht4&feature=related
--
Mit freundlichen Grüßen
T. Zech
www.zech-foto.de
www.instagram.com/shipspottergermany/

Dieser Post wurde am 24.12.2008 um 13:49 Uhr von Schwertransport-Online editiert.
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31.12.2008, 01:30 Uhr
19_Rocky_90



Hier eine sehr nützliche Anleitung der Wiener Berufsfeuerwehr
--
Schöne Grüsse
Klaus
- - - - - -
www.flickr.com/photos/rockenbauer
Wer denkt, gefährdet die Dummheit
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463 — Direktlink
31.12.2008, 13:02 Uhr
Jens P.



Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule. Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki ( der Sohn des Vorstandsvorsitzenden der Sony AG).

Die Stunde beginnt:
Klassenlehrerin:" Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD." Maeusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand " Patrick Henry 1775 in Philadelphia". Sehr gut Suzuki.

Und wer hat gesagt:
"Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen." Suzuki steht auf:" Abraham Lincoln 1863 in Washington. " Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schuler und sagt: "Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr" Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch ihr Scheissjapaner" "Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:" General McArthur 1942 beim Kanal von Panama und Lee Iacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von Generalmotors."

Die Klasse ist superstill, von hinten hört man
"Ich muss gleich k....tzen"
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen ersten Minister Tanaka während des Mittagsmahls in Tokyo 1991"

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer:
"Blxx mir einen"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: " Bill Clinton zu Monica Levinsky 1997 in Washington im ovalen Saal des Weissen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit
"Suzuki du Scheissstück"
Und Suzuki:
"Valentino Rossi in Rio beim Motorrad Grand Prix 2002"

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheisse, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen"
Suzuki: Bundeskanzler Schröder nachdem ihm die Haushaltsrechnung von Finanzminister Eichel vorgelegt wurde.
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31.12.2008, 17:13 Uhr
stefanv

Avatar von stefanv

Zwei 90 jährige haben Sex.
Auf einmal stöhnt der Mann und verdreht die Augen!
Darauf sie:"Aber Herbert, was ist los?"
Sagt er:" Entweder komm ich grad oder ich geh jetzt!"
--
Gruß
Stefan
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07.01.2009, 23:03 Uhr
jensk



Der Vater kommt spät in der Nacht nach
Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner
Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise
die Tür und muß mit ansehen, wie es sich
seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am
anderen Morgen bindet er die Banane an einem
Strick fest und geht, die Banane hinter sich
herziehend, durch die Wohnung. Als die
Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt,
fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem
Schwiegersohn die Wohnung..."
--
www.modellbau-koehler.de
"95 % aller Computerprobleme befinden sich zwischen Tastatur und Stuhl."
Facebook:
https://www.facebook.com/pages/Modellbau-koehlerde/172200759494153
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466 — Direktlink
23.01.2009, 21:47 Uhr
Michi



Ich weiß ist etwas männerfeindlich, ...
aber trotzdem gut.

Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

Gruß aus dem Berchtesgadener Land

Michi
--
Michael Ahne
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28.01.2009, 20:54 Uhr
Andre Schirmer

Avatar von Andre Schirmer

Ein Arzt erstaunt zu seinem Patienten seltsam sie haben einen Hoden aus Stahl u. einen aus Holz.
Sagen sie mal haben sie Kinder?
Ja Terminator ist 10 Jahre Pinocio wird balt 8 Jahre.

Schöne grüsse aus
Heidenau
--
Tuuuunnäääääl, fährsde rein, wirds duuuunkääääl.... fährsde raus, wirds hääääääll, Tuuuuunnäääääl
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29.01.2009, 15:53 Uhr
Phil

Avatar von Phil

Klick mich
--
Gruß
Philipp
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29.01.2009, 22:29 Uhr
Wilfried E.

Avatar von Wilfried E.

Hallo,

wie man etwas erklärt ohne zu beleidigen,,,

Ein 98 Jahre alter Mann, machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.

Der Arzt fragt wie er sich fühle:
Ich habe mich nie besser gefühlt.

Meine Freundin ist 18 Jahre alt,

schwanger und wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte.

Der Arzt dachte nach und sagte:

Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.

Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpaßt hat.
Aber eines Tages befestigte er aus versehen,

den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack,

zielte auf den Bären und ,,,. PÄNG!!!

Der Bär ging zu Boden und war tot....

- Ha,ha, ha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte.

Es muss ein anderer Jäger geschossen haben!

- Genau, antwortete der Arzt.
--
Gruß aus Pulheim
Wilfried Euskirchen

(Meine hier gezeigten Bilder unterliegen dem Urheberrecht)

--Was Du heute nicht erledigst, musst Du morgen nicht korrigieren--
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31.01.2009, 20:42 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen

Die Linde

Im Jahre 12 nach unserer Wende,
da war auf dem Wäscheplatz die Linde am Ende.
Kein Blatt im Geäst, furztrocken und krumm,
also dacht ich, am Sonntag, da haust du sie um.
Das machste ganz locker auf kurzem Wege
mit der Black und Decker, einer sehr guten Säge.

Ich denk noch, ruck zuck, dann ist se vergessen,
da sagt doch mein Nachbar – ein Beamter aus Hessen:
„Für das, was de da vor hast, ich sags dir nur, gelle,
da musste laut Vorschrift een Antrag erst stelle.
Der wird geprüft mit Gebühr, also Geld
und wenn de keens hast, wird der Baum nicht gefällt.

Na gut, dacht ich, für den bisschen Krempel
gehste am Montag und holst die den Stempel.
Ich bin zu dem Amt und da stand an der Türe:
Anträge montags von dreie bis viere,
Ausgabe mittwochs von achte bis neune
Aber nur für das Fällen der Nadelbäume.

Ich hab dann am Dienstag, was soll ich euch sagen,
dem Beamten dort mein Problem vorgetragen.
Bat ihn um Erlaubnis, von Amtes wegen
Die tote Linde umzusägen.
Da sagt der zu mir: „Was sie sich da dachten,
zum Antrag gehört auch ein Wertgutachten,
natürlich beglaubigt von einer Kanzlei
und wenn sie das wollen, helf ich ihnen dabei.
Ich kenn drei Notare, alle in Wurzen:
Raffke, Klau und Dr. Schnurzen.
Macht 500,- Euro, ist nicht mal teuer
aber cash auf die Hand, vorbei an der Steuer.

Und so kam der Oktober, es pfiffen die Winde
und noch immer stand se, die trockene Linde.
Mensch war ich sauer, wollte rumtoben,
aber dann hab ich rechtlich Einspruch erhoben.

Ich nahm mir nen Anwalt, der ging mir zur Hand,
er war der Jurist und ich sein Mandant.
Dann ham wir tatsächlich den Rechtsstaat verklagt.
Das hätte vor Jahren hier keiner gewagt.
Da hat auch niemand nen Antrag gestellt,
da nahm man die Axt – dann wurde gefällt.
Ganz ohne Erlaubnis, bei Wind und Wetter,
früh warn es noch Bäume, abends schon Bretter.

Der Winter war da, die Zeit ging ins Land,
da krieg ich Post vom Vermögensamt.
Ein ‚Freiherr von und zu aus Peine’
Behauptet darin, die Linde sei seine,
weil die Vorfahren von ihm mit Pfeil und Bogen
an ihr vor bei gen Osten gezogen,
um dann beim Rückzug aus fernen Winkeln,
einmal an den Baum zu pinkeln.
Und daraus ihm ein Recht erwächst.
Gemäß § 1 mit folgendem Text:
„Wo einst die Ahnen standen, mit Schwert und in Loden,
hat der Deutsche einen Anspruch auf Grund und Boden !“

Genau nach einem Jahr fast wars dann so weit
Ich bekam zum Fällen den Vorbescheid.
Erst mal vor ab, so gab man mir kund,
wegen anstehender Prüfung vom Naturschutzbund.
Die ham da geprüft und stellten fest:
Im Geäst meiner Linde baut ne Schnepfe ihr Nest.
Aber nicht irgend eine, es war die grün-rote,
das war natürlich die vom Aussterben bedrohte.

Mit acht Wochen Brutzeit, so stand in dem Schreiben,
deshalb müsse der Baum noch stehen bleiben.
Und wenn dann im Herbst die Vögel ziehen gen Süden
komm’ se her mit dem Antrag, der wird dann entschieden.

Ich bin dann ganz langsam nach Hause gekrochen.
Für mich war die ganze Welt zusammen gebrochen.
Verwaltung ist alles – die kostet Millionen –
wo sind sie denn hin, des Kanzlers Visionen?
Blühende Landschaften im Osten, von wegen,
wenn du schon zwei Jahre brauchst, nen toten Baum umzusägen.



Nun wurde es selbst meiner Linde zu dumm,
obwohl se nicht durfte, se fiel einfach um.
Nun, so lange nach der Wende
waren drei Jahre Drama um die Linde zu Ende.
So dacht ich bis gestern, doch es trügte der Schein,
da holte mich wieder der Amtsschimmel ein.

Denn gestern bekam ich per Post – und nun gebt acht,
meinen Antrag zum Fällen der Linde gebracht.
Man stimme dem zu, im Großen und Ganzen
mit der Auflage, vier neue zu pflanzen.
Nach Baumschutzsatzung § 3,
wonach wie folgt zu verfahren sei:
Willst Bürger du einen Baum eingraben,
musst du erst mal einen Schachtschein haben.
Von wegen einen – viere, ich krieg noch ne Meise
Einen für Gas, Wasser, Strom und Scheiße.

Ihr könnt sagen, was ihr wollt, ich begreife das nie!
Aber so ist das nun mal
mit der

„Bürokratie“
--
Internette Grüße aus dem schönen Siegerland,

die Uli

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Windpark Hilchenbach
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31.01.2009, 21:48 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen

Ein Elefant tritt in einen Ameisenhaufen. Es herrscht grosse Aufregung im Volk. Die Ameisen beschliessen, an dem Elefanten hochzuklettern.
Dieser schüttelt sich und alle Ameisen fallen runter, bis auf eine, die sich an einer Halsfalte des Elefanten festklammert.

Als die anderen Ameisen das sehen, rufen sie:

"Würg ihn, Emil, würg ihn."


Seit meiner Kindheit einer meiner Lieblingswitze...
--
Internette Grüße aus dem schönen Siegerland,

die Uli

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Dieser Post wurde am 31.01.2009 um 21:48 Uhr von Hexchen editiert.
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10.02.2009, 00:20 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen

Zum Ausdrucken.


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Internette Grüße aus dem schönen Siegerland,

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10.02.2009, 09:07 Uhr
Bjoern




Zitat:
Christian postete
Klaus besucht Nils, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Nils, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Klaus geht hinauf und trifft oben auf Nils' wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"WAAAS??? Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Klaus, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?"
Und Nils schreit zurück: "Natürlich beide!"

http://www.youtube.com/watch?v=ymoWA4CzzLE
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10.02.2009, 19:19 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen

Wie bringe ich meinen Sitznachbarn im
Flugzeug zum
Wahnsinn?

1. Laptop auspacken

2. langsam und bedächtig öffnen

3. einschalten

4. sich überzeugen ob der Sitznachbar
zuschaut

5. Internet öffnen

6. Augen schließen und Blick gegen Himmel
richten

7. tief ausatmen und diesen Link öffnen

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn
beobachten.!
--
Internette Grüße aus dem schönen Siegerland,

die Uli

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