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04.10.2008, 11:50 Uhr
Wolfgang v.Rekowski



P O L I Z E I K O N T R O L L E
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!“
Ich:
„Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!„
Polizist:
"Ok, machen wir einen kleinenTest! Stellen Sie sich vor:Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich:
„Ein Auto."
Polizist:
"Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?“
Ich:
"Keine Ahnung!"    
Polizist:
"Also doch betrunken."
Ich:
"Unter Garantie nicht!"
Polizist:
"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich:
"Ein Motorrad!"
Polizist:
"Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich:
"Keine Ahnung!„    
Polizist:
"Wie ich sagte: betrunken!“
Ich wurde langsam sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So.....  Gegenfrage:
Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist:
"Na, klar. Eine Nutte.     
Ich:
"Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?

"Ich hab jetzt keinen Führerschein mehr....
--
Viele Grüße aus Hamburch meine Perle
Wolfgang



Wer glaubt das ein Volksvertreter das Volk vertritt, der glaubt auch das ein Zitronenfalter Zitronen faltet.
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426 — Direktlink
04.10.2008, 12:01 Uhr
Champagnierle



Sorry wolfgang,

aber vergleiche das mal mit Post 420 (eine Seite vorher)...

Gruss Marc
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427 — Direktlink
04.10.2008, 12:15 Uhr
Wolfgang v.Rekowski



Danke Marc,
mist hab ich auch gerade gesehen, hätte die 18 Seiten vorher angucken sollen. Ja Ja erst gucken dann schreiben
--
Viele Grüße aus Hamburch meine Perle
Wolfgang



Wer glaubt das ein Volksvertreter das Volk vertritt, der glaubt auch das ein Zitronenfalter Zitronen faltet.
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04.10.2008, 14:11 Uhr
BUZ



Ali aus der Türkei

Lehrer: "Hallo Kinder, das ist der Ali
aus der Türkei. Nun stellt euch dem doch mal
vor!"
Der erste: "Hallo, ich bin der Klaus und
bin hier geboren."
Die zweite: "Hallöchen, ich bin die Gabi
und bin auch hier geboren."
Der dritte: "Alles klar man? Ich bin der
Max und komme auch aus Deutschland."

So geht das nun weiter bis Ali meint:
"Ey, is' voll scheisendreck Alder!
Nur deutschen Kindern hier in diesem Klasse,
und isch bin einzige Türke!"

Lehrer: "Ja ja, das ist schon recht
unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute
heißt du Walter und bist Deutscher."

Ali freut sich und rennt nach der Schule nach
Hause zu seinem Vater: "Ey Lan, Vadder,
ultrakongrete Sache. Isch heiß jetzt Walder
un bin Deutscher!" Rums! macht's
und Ali kriegt 'ne Ohrfeig auf die
Rechte. Er rennt heulend in sein Zimmer. Da
komm die Mutter herein und fragt: "Ali,
was los?" Ali: "Ey Scheise, isch
hab den Aldern gesagt, dass isch ab heude
Walder heiß und kongrete Deutscher bin."
Wieder RUMS! und Ali hat die Hand seiner
Mutter auf der Linken.

Am nächsten Tag kommt Ali in die Schule und
der Lehrer fragt erschreckt: "Sag mal
Ali, wieso hast du denn so rote Backen?"
Ali: "Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24
Stunden Deutscher schon hab isch Stress mit
Türken!"
--
das beste was ein Mensch werden kann, ist HESSE!
---------------
www.schwerlast-rhein-main.de
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429 — Direktlink
05.10.2008, 10:22 Uhr
Helmi

Avatar von Helmi

Woran merkt mann das Bier weibliche Hormone
enthält??
Nach 10 liter labert mann nur noch scheiße
und kann kein Auto mehr fahren


---------------------------------------------------------------------------

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen
Flugzeug.

Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne
blonde Frau und setzt sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung", sagt er.
"Warum fliegen Sie nach Berlin?"

Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress.
Ich werde dort einen Vortrag halten und mit
einigen Vorurteilen aufräumen.

Viele Leute glauben zum Beispiel, die
Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es die
amerikanischen Ureinwohner, die Indianer,
bei denen dies so ist.

Und viele glauben, Franzosen seien die
besten Liebhaber.

Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den
meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar
nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle,
ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er.
"Winnetou Öztürk!"
--
Gruß vom Helmi aus der Westerwälder Werkzeugschmiede
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430 — Direktlink
05.10.2008, 17:09 Uhr
Jens P.



Ein Schalker, ein Bremer und ein Dortmunder gehen am Strand spazieren. Zufällig finden sie eine Flasche. Der Bremer entkorkt sie und heraus kommt ein Geit.

"Wunderbar, nach 1500Jahren in dieser Flasche endlich wieder frei!! Ihr habt zum Dank alle einen Wunsch frei!"

Der Bremer fängt an:" Ich möchte, das die Nordsee immer voller Fische ist. Mein Opa war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin Fischer und ich möchte das meine Kinder auch Fischer werden."

Der Geist schnippt mit den Fingern.... erledigt

Als nächstes ist der Dortmunder dran:" Ich wünsche das nie wieder ein Bayer oder gar ein Schalker seinen Fuß in unsere schöne Stadt setzt!!"

Der Geist schnippt wieder mit den Fingern und rund um Dortmund entsteht eine Mauer.

Als letztes ist der Schalker an der Reihe:" Du, sagt er zum Geist, die Mauer um Dortmund, kommt da wirklich nix und niemand durch??"

"Nein, antwortet der Geist, die Mauer ist 5m hoch, reicht 5m tief in die Erde und ist 5m dick!!"

"Ok, antwortet der Schalker, dann mach voll Wasser!!!!!"
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431 — Direktlink
06.10.2008, 16:07 Uhr
Christian

Avatar von Christian

Ein Ehepaar liegt im gemeinsamen Bett. Die Frau ist schon halb
eingeschlafen, während die Nachttischlampe des Manns noch brennt, damit
dieser ein Buch lesen kann. Plötzlich greift er zu seiner Frau rüber,
fummelt ein bisschen an ihrer M****i herum und liest wieder weiter.
Plötzlich zieht sich die Frau nackt aus. Der Mann sagt zu ihr: "Was soll
das?"
Sie antwortet: "Ich dachte, das war jetzt das Vorspiel für etwas
Besonderes!"
Sagt der Mann: "Nein, ich habe nur meinen Finger feucht gemacht, damit ich
besser umblättern kann!"

-------------------------

Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und
verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig
später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst
dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und
außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch
mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und
dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben,
dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du
gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir
Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn
unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die
dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter
wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: Aber Liebling, wie ist es
passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast
du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin
hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die
Jungfrau, sondern die Hirtin!"
--
Gruß aus dem Schwarzwald
Christian
-------------------------------

Dieser Post wurde am 06.10.2008 um 16:11 Uhr von Christian editiert.
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432 — Direktlink
06.10.2008, 16:52 Uhr
Hendrik
Moderator
Avatar von Hendrik

Ein Mann muß mal tierisch kacken. Also geht er auf eine nahegelegene Wiese, zieht sich die Hosen runter, hockt sich hin, und kackt genüßlich. Als er fertig ist, will er sich ein Grasbüschel ausreißen, um sich damit den Ars*h abzuwischen. In dem Moment kriegt er gewaltig eine gescheuert, fällt um, reibt sich die Augen.......und merkt völlig verdattert, daß er geträumt hat und in seinem Ehebett liegt!
Neben ihm keift seine Frau: "Also, daß du dich mitten in der Nacht ausziehst und auf meinen Bauch setzt, geht ja noch. Daß du mir dann auch noch auf den Bauch kackst; auch noch okay. Aber daß du mir dann die Schamhaare aureißen willst; das geht entschieden zu weit!!"
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433 — Direktlink
06.10.2008, 20:59 Uhr
Carsten Manner

Avatar von Carsten Manner

Zwei Freunde sitzen gemütlich zusammen:

"Sag mal, nimmst Du bei Deiner Freundin auch manchmal das falsche Loch?"

Antwort:
"Bist Du verrückt, dann könnte sie ja schwanger werden"

Dieser Post wurde am 06.10.2008 um 20:59 Uhr von Carsten Manner editiert.
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06.10.2008, 22:07 Uhr
Christian

Avatar von Christian

ein Geschäftsmann ist das erste Mal in Japan. Er hat dort etwas private Zeit und weil er schon sehr viel legendäres über die Liebeskunst der japanischen Liebesdienerin gehört hat sucht er sich eine Dame nach seinem Geschmack aus und verschwindet mit ihr ins Separée. nach einem stilvollen Striptease fängt die Dame an ihn zu massieren und es kommt schliesslich zum Akt. es geht sanft los und sie flüstert leise "nihisu kamaki"...

er kann leider kein Wort japanisch und macht einfach weiter

Sie irgendwann etwas lauter "nihisu kamaki"

er denkt bei sich, hmm jetzt kommt sie in Wallung

"NIHISU KAMAKI!"

Er: "Wie gerne würde ich wissen was sie sagt"

"NIHISU KAMAKI!"

Der Mann ist hin und weg von der Frau und sein Hirn schaltet total ab. Die Dame geht ab wie Schmidts Katze, jault, heult, brüllt, schreit und der gute Mann weiss gar nicht wo ihm der Sinn steht.

immer lauter, immer fester, der Ritt seines Lebens und die Geisha schreit sich die Seele aus dem Leib

"NIHISU KAMAKI"
*oh mann, was für eine Frau!*

"NIHISU KAMAKI!"
*Das muss ein Kompliment sein, bei dem Sex...*

"NIHISU KAMAKI!!!!!!!!!!!"
*muss ich mir merken...*

"NIHISU KAMAKI!!!!!!!!!!!"
"NIHISU KAMAKI!!!!!!!!!!!"

so geht es die halbe Nacht weiter.

Irgendwann kann er nicht mehr. Der Fick seines Lebens...

Er nimmt ein taxi zurück ins Hotel. am nächsten Tag hat er sein Businessmeeting, am Nachmittag geht er mit seinen japanischen Geschäftsfreunden golfen, wie es in gewissen Kreisen üblich ist um Geschäfte zu machen, nicht wahr...

Der Japaner schlägt ab, und ZACK ein hole-in-one...

Der Typ denkt, jetzt kann er glänzen und ruft laut:

"ahhh Nihisu Kamaki! respekt! wunderbar! Nihisu Kamaki, mein Freund!"

der Japaner: "Was? wieso falsches Loch?"
--
Gruß aus dem Schwarzwald
Christian
-------------------------------

Dieser Post wurde am 14.10.2008 um 14:23 Uhr von Christian editiert.
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435 — Direktlink
14.10.2008, 13:49 Uhr
Gast:Alexander.BS
Gäste


Hallo...

ich hätte mal einen Vorschlag: Das HanseBubeForum Witzebuch 2008. Das wär doch mal was.
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17.10.2008, 07:40 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen

Helmut Poppen

http://www.myvideo.de/watch/2752885/helmut_poppen



--
Internette Grüße aus dem schönen Siegerland,

die Uli

*******************************
Windpark Hilchenbach
http://www.rothaarwind.de/

Dieser Post wurde am 17.10.2008 um 07:41 Uhr von Hexchen editiert.
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437 — Direktlink
19.10.2008, 10:31 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen

Rös´chenhof heisst das !!!!!


--
Internette Grüße aus dem schönen Siegerland,

die Uli

*******************************
Windpark Hilchenbach
http://www.rothaarwind.de/

Dieser Post wurde am 19.10.2008 um 10:31 Uhr von Hexchen editiert.
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19.10.2008, 15:33 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen

Foren-User des Monats

Die einzig wahre Rezeptur, in der Hierarchie ganz nach Oben zu steigen, gibt es hier. Alle Ratschläge beherzigt - welche über Jahre erprobt wurden - werden Dir Ruhm und Ehre bescheren.

1. Registrierung

* Boardregeln zu lesen ist etwas für Loser! Da die immer dasselbe beinhalten, bringt es keinen Sinn sich länger damit aufzuhalten
* Dein Nick solltest du mit Bedacht wählen! Ein falscher könnte dich in der Masse der User verschwinden lassen!
* Die besten Namen sind die, die deine Fähigkeiten als Führungskraft ganz deutlich hervorheben. Dazu gehören:
a) Administrator/Admin
b) Supermoderator/ Supermod
c) Globalmoderator/ Globalmod oder
d) Moderator
* Die anderen User sollen ruhig mitbekommen, dass du eine erfahrene Boardratte bist. Alternativ kannst du auch berühmte Szenenamen nutzen: Tron, Dr.Overflow oder Rootnix sind dabei nur einige der Möglichkeiten. Damit stellst du klar, dass du mindestens so gut bist wie die Originale
* Wenn dir diese Namen nicht gefallen, oder du dich als besonders individuell einschätzt, wähle einen Namen der besonders einprägsam und lang ist: Frodo_Beutlin_der_Ringträger_aus_dem_Herrn_der_Ringe ist ein solcher! Du kannst schließlich nix dafür, dass es Leute gibt deren Notebook nur eine 640x480er Auflösung haben! Sollen die sich was Vernünftiges anschaffen dann können sie auch die Postings wieder richtig lesen!
* Melde dich sicherheitshalber zweimal an. Man weiß nicht, ob durch einen Zufall Dein User verloren geht und außerdem: doppelt hält besser!

2. Dein Profil

* Dein Profil muss deine Persönlichkeit widerspiegeln. Geburtstage und Herkunft sind völlig unwichtig, und gehen keinen was an!
* Deine Signatur sollte auf jeden Fall zeigen was für ein toller Hirsch du bist. Am besten macht sich da die Aufzählung von Moderatorenposten in verschiedenen Boards. Wenn die aufgeführten Boards nur aus dir und deinen beiden Klassenkameraden bestehen, ist das trotzdem kein Grund deine herausgehobene Stellung zu verschweigen. Solltest du kein Moderator in irgendeinem Board sein (was bei einer Persönlichkeit wie dir ja eigentlich unmöglich ist) und auch nicht den Mut haben ein Board zu erfinden, kommen Links auf Pornoseiten immer gut. Das beweist, dass du dich in den Tiefen des Internets auskennst, und die anderen von deinen Erfahrungen lernen können! Dabei machen den anderen Usern Links auf Seiten mit Dialer bzw. Spyware besonders viel Spaß! Immer wieder gern genommen werden Links auf Konkurrenzboards, in denen man deine bisherigen Postings bewundern kann!

3. Das erste Posting

Der erste Eindruck ist der wichtigste! Damit die Typen im Board sofort wissen mit wem sie es zu tun haben, hier die Grundregeln für das erste Posting:

a) In den Begrüßungsbereich posten nur Luschen ihre Vorstellung! Suche den Thread mit den aktuell meisten Hits aus, und stelle dort deine schillernde Persönlichkeit vor
b) Beginnen solltest du mit den Worten: "Endlich habt Ihr mich auch hier!" Die anderen User sollen ruhig wissen was ihnen bisher fehlte!
c) Stelle zuallererst klar, das dein derzeitiger Userrang absolut unpassend und definitiv temporär ist. Ein kurzes: "Ich bin sicher, dass der Admin mich hier als Moderator brauchen kann" lässt den Angesprochenen sofort vor Freude in die Luft springen
d) Mit etwas Glück erwischst du einen Thread, in dem Du die anderen Beteiligten so richtig blass aussehen lässt: "Die Antwort auf diese Frage habe ich schon 1963 im ABC-Board gegeben" Die Mitglieder der Community werden vor Ehrfurcht erstarren und dir nicht widersprechen! Sollte ein Moderator oder Admin dein Posting verschieben oder löschen, kannst du das in Deinem zweiten Posting sofort zum Thema machen und die anderen User zur Solidarität auffordern!
e) Als erfahrener Boarduser solltest du den Admin auch auf Fehler im Boarddesign aufmerksam machen. Um deinen Worten Nachdruck zu verleihen, bieten sich Begriffe wie "Scheiße", "Müll" u.ä. an

4. Das Boardleben

* Als erstes musst Du Deinen Userstatus verbessern. Grünschnäbel werden nur schräg angeschaut!
a) Suche Dir die ältesten Threads raus und gib Deine Kommentare dazu! Sollte das Thema geklärt sein achte nicht darauf, es kann den anderen nichts schaden, wenn sie deine Meinung dazu lesen
b) Es ist egal ob du Ahnung von einem Thema hast, notfalls wiederhole das, was deine Vorgänger geschrieben haben
c) Im Zweifelsfall reicht auch einfach ein Smilie oder ein kurzes "genau!" als Posting
* Wenn du dann zum Doppel- oder Triple-As aufgestiegen bist kannst du dich mit den aktuellen Themen beschäftigen
a) Zeige allen, dass du voll in der Szene drinsteckst! Dies lässt sich am besten durch Andeutungen erledigen. Schließlich sollen alle erfahren, dass du mehr weißt als du sagst!
b) Bringe immer einen Spruch a la "das habe ich schon vor Jahren gesagt" das wird dich in den Augen anderer zum Gott erhöhen!
c) Zeige keine Unsicherheiten! Nix schadet deinem Ruf mehr wie der Satz" Das war mir nicht klar"! Niemals, auf keinen Fall und unter keinen Umständen darfst du den Satz mit dem bösen I-Wort verwenden. Zu sagen "Das war ein Irrtum meinerseits" ist so gut wie die Aufforderung an die anderen User deine Kompetenz in Frage zu stellen!
d) Solltest du feststellen, dass ein anderer User mit einer gegenteiligen Meinung zu deiner recht, hat, stelle seine Aussage in Frage und schick im gleichen Atemzug einen Spruch wie "Woher willst Du Kiddie das denn wissen" hinterher. Sollte der andere User älter sein, antworte einfach "Komm Alter, das ist weit nach Deiner Zeit -geh sterben"
e) Lass dich nicht von Leuten beirren die dich als Spammer oder Troll bezeichnen!
f) Lass ruhig mal die Sau raus! Die deutsche Sprache hat nicht umsonst so viele Schimpfwörter. Nutze sie!
g) Sollte jemand mit deinem Stil nicht einverstanden sein und dich von der Seite anlallen, mache dich über ihn lustig! Ein fehlendes Komma oder ein falsch geschriebenes Wort disqualifiziert den anderen und bringt Gelegenheit über ihn zu lachen
h) Benutze sooft wie möglich das Wort "muuuhhhaaa", es zeigt deine Kompetenz!
i) Moderatoren sind grundsätzlich Störenfriede! Die sitzen vor ihrem Computer ohne Freunde und ohne Familie und das nur, um die anderen zu quälen und zu überwachen! Gib's ihnen! Zeige mal wie hoch über ihnen du stehst! Ein Spruch wie " Ich schreibe es obwohl es von Mod XY sowieso gelöscht wird" bringt deinen Mut zum Ausdruck und hebt dich auf eine Ebene mit Helden wie Che Guevara und dem tapferen Schneiderlein
j) Wenn du ein Thema eröffnest ist eine vernünftige Überschrift unnötig! "Frage" oder "Problem" reichen da völlig aus!
k) Zitiere so oft wie möglich diejenigen, die vor dir geschrieben haben. Nein, einzelne Sätze reichen nicht! Schließlich kann man anderen Usern nicht zumuten 2 Postings zurück zu scrollen um die Meinung des anderen zu lesen!

5. Sonstiges

* Das Wort "persönliche" in der Bezeichnung "persönliche Nachricht" hat definitiv nichts zu bedeuten! Sollte dir jemand eine PN schicken veröffentliche sie! Schließlich befindet sie sich in Deinem Postfach und gehört damit dir!
* Nutze niemals die Suchfunktion! Sie ist überflüssig und nur Bestandteil des Designs!
* Poste immer zwischen 4 und 5 Uhr morgens, dann hat keiner die Chance dich zu stoppen!
* Deine Postings sind zu schade als das sie nur in einem Bereich stehen! Poste sie in alle Foren! Die Datenbank ist groß genug!
* Nenne niemals eine Quelle, alles was du zitierst hätte auch von dir kommen können und damit sind Quellen unnötig!
* Zeige den anderen, dass du Copy und Paste perfekt beherrschst! Nichts macht den anderen mehr Freude, als durch zwei Seiten kopierten Text zu scrollen!
* Gehe sooft wie möglich Off Topic!
* Userbashing wird von den Mods und Admins immer wieder gern gesehen schließlich bringen solche Diskussionen Leben in die Bude
* Lass keine Gelegenheit aus dich über andere Boards der Szene lustig zu machen! Es ist nicht zu erwarten, dass User oder Mitglieder der Boardleitung dieser Boards sich hier rumtreiben
* Gib zu allen Themen deinen Senf dazu! Als allseitig gebildete Persönlichkeit, gibt es kein Thema zu dem du nichts sagen kannst
* Smilies sind die Würze des Lebens! Kaum etwas ist schöner wie 20 Smilies auf 5cm Text!
* Solltest du aus irgendwelchen Quellen die Adressdaten oder Realnamen von Usern haben, lass die anderen an deinem Wissen partizipieren und veröffentliche sie!
* Zitiere dich immer wieder selbst um zu beweisen, dass du ein aktives Mitglied der Community bist!
* Du hast Filme, MP3 oder Software die Du mit anderen teilen willst? Her damit, der Admin hat sicher einen vernünftigen Rechtsanwalt! Auch Fragen wie man Premiere ohne Karte öffnet sind hier gewollt! Schließlich könnte ja einer über PN was entsprechendes schicken! Die mitgeloggten IPs sind nur eine Erfindung der Filmindustrie und außerdem vergibt AOL ja eine dynamische IP! Wer sollte da wohl den User rauskriegen?
* Werbung für deinen Internetshop ist selbstverständlich auch willkommen, schließlich weiß kaum jemand wie man Google nutzt!
* Hochauflösende Fotos machen sich in Postings super! Wozu sollte man einen Link setzen, wenn es doch die Möglichkeit gibt, diese direkt zu posten? Ein 2000kb/s hat ja heute schließlich jeder (außer ein paar Lamern)!
* Sollte der Admin oder ein Mod dir sagen, dass Du beim nächsten Verstoß gegen die Regeln aus dem Board entfernt wirst, dann drohe mit Viren, Trojanern, der Polizei, der Presse und dem Hacken des Boards. Der Admin wird sofort Angst bekommen und dich nicht kicken. Wenn doch, hast du ja noch Deinen Zweitnick!

Wenn du dich an diese Tipps hältst, wirst du innerhalb weniger Tage der User des Monats sein!


Quelle
--
Internette Grüße aus dem schönen Siegerland,

die Uli

*******************************
Windpark Hilchenbach
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439 — Direktlink
20.10.2008, 14:21 Uhr
Schwertransport-Online

Avatar von Schwertransport-Online

ALLE MAL DURCHLESEN... da muss doch was dran sein

Mathematikunterricht

Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
40,- Euro. Berechne den Gewinn !

Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?

Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine Menge
Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für
die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge
hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10
Elemente weniger mächtig als die Menge
G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als
die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie
die Lösung (L) für die Frage an: Wie
mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.


--
Mit freundlichen Grüßen
T. Zech
www.zech-foto.de
www.instagram.com/shipspottergermany/

Dieser Post wurde am 20.10.2008 um 14:30 Uhr von Schwertransport-Online editiert.
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440 — Direktlink
24.10.2008, 10:55 Uhr
Gast:Vogel
Gäste


Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus.
Während des Reingehens murmelt er vor sich
hin: Scheiß KTM, Scheiß KTM-Fahrer.
Nebenbei spukt er auch jedes mal auf den
Boden.
Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt
der Kellner und der Mann sagt: A Schnitzel
und a Bier, Scheiß KTM-Fahrer spuck.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die
Bestellung auf.
Während er auf das Essen und Trinken wartet,
sagt er immer wieder Scheiß KTM-Fahrer und
spuckt wie wild auf den Boden. und das immer
durch und immer gleich, Scheiß KTM-Fahrer
spuck.
Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig,
und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt
zu ihm: Also bitte, unterlassen sie das
Scheiß KTM-Fahrer und das Herumgespucke, sie
vertreiben mir noch die Gäste!
Er wieder: Scheiß KTM-Fahrer, ich kann nicht
anders als nur Scheiß KTM-Fahrer spuck!
Der Wirt: Warum denn nur? Er: Also, hörens
zu! Diese Scheiß KTM-Fahrer spuck! Ich fahr
heut morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW die
B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in
den Straßengraben und bleib stecken, absolut
keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß
KTM-Fahrer spuck!.
In dem Moment kommt so ein Scheiß KTM-Fahrer
daher und fragt mich, ob er mich mit seiner
Scheiß KTM aus dem Graben ziehen soll! Sag
ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas
ich dir einen!
Scheiß KTM-fahrer sag ich jetzt nur....
spuck
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441 — Direktlink
24.10.2008, 12:10 Uhr
pinguin

Avatar von pinguin

Der Papst ist gestorben und im Himmel angekommen.
Jetzt steht er an der Himmelspforte und klopft.
Petrus kommt, öffnet die Pforte und fragt:
"Wer bist du ? Warum bittest du um Einlass ?"
Darauf der Papst:
"Ich bin der Papst"
Petrus zuckt mit den Schultern und fragt:
"Wer bist du ? Warum bittest du um Einlass ?"
Der Papst nun schon etwas bestimmter:
"Ich bin der Papst !"
Petrus schütelt den Kopf und wiederholt seine Fragen...
Darauf hin der Papst laut gestikulierend:
"ICH BIN DER PAPST !!!"
Petrus ist das zuviel. Er wendet sich ab und schliesst die Pforte.
Der Papst ganz entgeistert hämmert an Tür bis Petrus wieder öffnet.
Petrus ganz ruhig:
"Lieber Mann erklären Sie mir doch wer sie sind und womit sie ihren Einlass begründen !"
Der Papst mittlerweile fast die Fassung verlierend:
"Himmelhergott ICH BIN DER PAPST !!!!!"
Petrus wendet sich ab und murmelt :
"Moment ich frag mal Jesus."
Als Petrus nach einer Weile Jesus gefunden hat erzählt er ihm von dem komischen Mann. Jesus begiebt sich zur Tür und kommt nach einer kurzen Weile laut lachend zurück. Petrus fragt sehr verwundert was denn sei.
Jesus erwiedert: "Petrus, Stell dir vor den Angelverein den ich vor 2000 Jahren am See Genazareth gegründet habe gibts immer noch !"


Tanke Edit kauft genau 10 "p"...

Dieser Post wurde am 24.10.2008 um 12:43 Uhr von Stephan editiert.
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24.10.2008, 12:21 Uhr
Helmi

Avatar von Helmi

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung,
dass
er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel
Geld sparen kann. Also packt er seine
Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu
einer kleinen Waldlichtung, wo er sich
unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt
er
jedes Schwein durch und fährt wieder nach
Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf
4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu
dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn
alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um
vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS-
kein quieken, nur ein müdes grunzen.
Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen
wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes
Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett,
denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht
er in den Stall und wieder -NICHTS- ein
letztes mal denkt er sich und fährt mit den
Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle
Schweine dreimal durch. Total geschafft geht
er abends ins Bett. Früh morgens um halb
fünf
kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt
und
ruft "ERWIN, ERWIN, die
Schweine!!!" ERWIN: "Ja, was
ist?
Quieken die Schweine???" FRAU:
"NEIN, sie sitzen im Auto und
HUPEN!"
--
Gruß vom Helmi aus der Westerwälder Werkzeugschmiede
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24.10.2008, 12:47 Uhr
Stephan
Moderator
Avatar von Stephan


Zitat:
Christian postete
Das wirklich lustige an diesem Witz ist nicht die Pointe. Denk mal drüber nach

nicht ganz ernstgemeinte Grüße
Christian

Hab's gerade gerüggt...


Gruß vom Rhein
Stephan
--
Gruß vom Rhein
Stephan

"Hätten Sie aber können!!!"
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04.11.2008, 17:52 Uhr
Ralf Neumann

Avatar von Ralf Neumann

Ohne Worte .

http://www.the-device.net/ausparken-ist-schwer-6612.html
--
Gruß
Ralf Neumann

Das (C) der veröffentlichten Bilder liegt bei mir.

Ironie & Sarkasmus helfen mir zuweilen die Dummheit anderer zu ertragen.
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17.11.2008, 12:22 Uhr
Wolfgang v.Rekowski



Marie 14 Jahre alt:

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir unternehmen viel zusammen und ich weiss, er ist die Liebe meines Lebens!

Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schliesslich zwischen die Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl für mich! Also griff auch ich ihm zwischen die Beine und spürte dort einen flaschenähnlichen Gegenstand.
Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?

Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Marie,
eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil du so doof bist. Wir gehen mal davon aus, dass du in einem Schaltjahr geboren bist und eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist!

Hier unser Ratschlag:
Wenn du das nächste mal bei deinem Freund dieses Fläschlein spürst, schüttel es 5 Minuten und trinke es einfach aus!!!

schönes Wochenende
--
Viele Grüße aus Hamburch meine Perle
Wolfgang



Wer glaubt das ein Volksvertreter das Volk vertritt, der glaubt auch das ein Zitronenfalter Zitronen faltet.
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17.11.2008, 12:43 Uhr
Katzenfreund



Hallo,

Die finnische Regierung fordert dazu auf, alte Lappen nicht wegzuwerfen.
--
Freundliche Grüsse aus dem Herzen der Lüneburger Heide

Frank
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447 — Direktlink
18.11.2008, 10:22 Uhr
Wolfgang v.Rekowski



Hänsel und Gretel laufen durch den Wald.
Plötzlich muss Hänsel mal Pipi machen und Gretel
kommt mit hinter den Busch. Als sie Hänsel seine
Flöte sieht, fragt sie ob sie ihn mal anfassen darf.
Er hat nichts dagegen. Sie fasst ihn an und
sagt:"Oh, Hänsel, der wird ja immer länger wenn
man ihn anfasst, und er wird richtig hart."

Sie gehen weiter, Gretel muss nun mal hinter den
Busch und Hänsel kommt mit. Als Gretel sich
hinhockt fragt Hänsel ob er denn auch mal
anfassen dürfte was da unten ist. Gretel lässt
ihn ran. "Oh, du hast da ja genauso was wie ich,
es wird auch immer länger und ist ganz hart."

Darauf Gretel:"Halts Maul, ich muss kacken"
--
Viele Grüße aus Hamburch meine Perle
Wolfgang



Wer glaubt das ein Volksvertreter das Volk vertritt, der glaubt auch das ein Zitronenfalter Zitronen faltet.

Dieser Post wurde am 18.11.2008 um 10:23 Uhr von Wolfgang v.Rekowski editiert.
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448 — Direktlink
19.11.2008, 19:07 Uhr
ulrich



Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Betriebswirten fahren mit dem Zug zu einer Tagung.
Jeder Betriebswirt besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Ingenieure nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!"
Worauf sich alle Ingenieure in eine der Toiletten zwängen.
Der Schaffner kontrolliert die Betriebswirte, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"
Einer der Ingenieure schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Betriebswirte, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe.
Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Ingenieure diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Wieder ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!"
Sofort stürzen die Betriebswirte in das eine WC, die Ingenieure machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.
Bevor der letzte der Ingenieure die Toilette betritt, klopft er bei den Betriebswirten an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte? Betriebswirte wenden die Methoden der Ingenieure an, ohne sie wirklich zu verstehen.




Ein Mann in einem Heißluft-Ballon hat sich verirrt.
Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir bitte helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer
Stunde zu treffen, und ich weiß nicht, wo ich bin.“

Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluft-Ballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41
Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.“

„Sie müssen Ingenieurin sein“, sagt der Ballon-Fahrer.
„Bin ich!“, antwortet die Frau, „woher wussten Sie das?“
„Nun“, sagt der Ballon-Fahrer, „alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine
Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich
bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

Die Frau antwortet:
„Sie müssen im Management tätig sein!“
„Ja!“, antwortet der Ballon-Fahrer, „aber woher wussten Sie das?“
„Nun“, sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen
Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine
Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter ihnen, dass sie Ihre
Probleme lösen. Tatsache ist: Sie sind in exakt der gleichen Lage wie vor unserem Treffen, aber irgendwie bin
ich jetzt schuld!“

Dieser Post wurde am 19.11.2008 um 19:08 Uhr von ulrich editiert.
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20.11.2008, 22:53 Uhr
reo-fahrer



Mopped-Tuning-Teile: http://shop.etel-tuning.de/

MfG
Stefan
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