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400 — Direktlink 02.07.2008, 22:45 Uhr Hexchen Hesse un Hollänner Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen imZug. Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, an einem Fluss entlang und wieder auf die Gleise zurück. Frankfurter: "Du sachema, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?" Darmstädter: "Kaa Ahnung, vielleicht sollte mer ma de Schaffner fraache?" Beide gehen zum Schaffner. Frankfurter: "Du sachema Kaddeabreißer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?" Schaffner: "Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!" Alle drei gehen zum Zugführer. Frankfurter: "Du sachema Zuuchfieerer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?" Zugführer: "Ei da stand en Holländer uff de Gleise!" Frankfurter: "Ja unn? Da fährt mer doch driwwer!" Zugführer: "Wollt isch ja erst aach. Abber dann is der bleede Holländer von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maa entlang....." -- Internette Grüße aus dem schönen Siegerland, die Uli ******************************* Windpark Hilchenbach http://www.rothaarwind.de/ Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

401 — Direktlink 07.07.2008, 21:51 Uhr Jens P. Auf einem urwüchsigen Campingplatz fragt ein Urlauber einen Nachbarn nach der Toilette. Wir haben hier eine Kloeinrichtung, dort im Wald ... Nach einer kurzen Zeit ist der Urlauber wieder zurück und sagt, dort kann man ja garnicht, ist ja alles voller Fliegen. Da sagt der Nachbar: „Dann müssen Sie warten bis zum Mittag, dann sind sie alle in den Küchen ...“ Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

402 — Direktlink 09.07.2008, 11:21 Uhr Jens P. Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung. Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!" Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!" Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

403 — Direktlink 21.07.2008, 01:26 Uhr Schwertransport-Online An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig. Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!" Der Mann: "Fahrräder..." -- Mit freundlichen Grüßen T. Zech www.zech-foto.de www.instagram.com/shipspottergermany/ Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

404 — Direktlink 29.07.2008, 00:11 Uhr Hexchen -- Internette Grüße aus dem schönen Siegerland, die Uli ******************************* Windpark Hilchenbach http://www.rothaarwind.de/ Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

405 — Direktlink 31.07.2008, 12:58 Uhr Jens P. Erzählt das Ohrenschmalz:"Bei mir kommt öfter so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht." Darauf sagt der Karies: "Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr." Sagt der Scheidenpilz: "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will, und dann kotzt er mir die ganze Bude voll." Da platzt der Karies heraus: "Den Typen kenn ich auch!" Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

406 — Direktlink 02.08.2008, 00:13 Uhr Roland Auszug aus der Benutzungsordnung für Aborte in öffentlichen Gebäuden (Gesetz- und Verordnungsblatt für das Land Sachsen-Anhalt vom 1.4.1993): § 5: Der Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der Oberbekleidungsstücke so tief in die Hocke, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet. ... Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch, der Blick ist frei geradeaus gerichtet. § 6: Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem Anspannen der Bauchmuskulatur den ausscheidungsreifen Inhalt des Mastdarms bei gleichzeitigem Entspannen des Afterschließmuskels in den dafür vorgesehenen Durchbruch des Porzellanbeckens. § 8: Der dafür vorgesehenen Vorrichtung sind Reinigungsfähnchen (14 x 10 cm, einlagig) in ausreichender Stückzahl, höchstens jedoch fünf, zu entnehmen. Das Reinigungsfähnchen wird mit dem Daumen und Zeigefinger der rechten Hand erfaßt und von hinten der Reinigungszone, das ist der Bereich zwischen den Gesäßbacken, zugeführt. Das Reinigungsfähnchen wird unmittelbar vor den äußeren Geschlechtsorganen fest an den Körper gedrückt und mit einer ziehenden Bewegung bis unmittelbar vor das Steißbein geführt. Dieser Vorgang wird solange wiederholt, bis mindestens ein Blatt sauber erscheint, sofern dazu nicht die Verwendung von mehr als fünf Reinigungsfähnchen erforderlich ist. Im Bedarfsfall sind die Reinigungsfähnchen beidseitig zu benutzen. § 10: Vor dem Verlassen der Entleerungskabine sind die Beinkleider wieder in die Ausgangsposition zu bringen. ... Eine abschließende Reinigung der Handinnenflächen wird anheimgestellt. Gruß aus Franken Roland -- Qualität aus Franken: Herpa, MAN, adidas, NZG, Conrad, Schaeffler, Preiser, Puma, Faun. Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

407 — Direktlink 02.08.2008, 00:15 Uhr Roland Gerichtsentscheidungen: AG Nürnberg: Die Benutzung der Toilette einer Mietwohnung trotz des Hinweises eines Handwerkers, dass an den Toilettenrohren des Mietshauses Arbeiten durchgeführt würden und die dadurch erfolgende Begießung der Monteure mit Fäkalien sowie die Äußerung: "Familie X scheißt, wenn sie scheißen muss" rechtfertigen noch keine fristlose Kündigung durch den Vermieter. AG Mönchengladbach: Zwei getrennte Betten in einem Doppelzimmer und daraus resultierender unharmonischer Geschlechtsverkehr während des Urlaubs sind kein Reisemangel, weil dem Gericht mehrere allgemein übliche Varianten des Beischlafs bekannt sind, die auf einem einzelnen Bett ausgeübt werden können und zwar durchaus zur Zufriedenheit aller Beteiligten. Außerdem hätten die Betten leicht mit etwas Schnur oder einem Hosengürtel, der in seiner ursprünglichen Funktion in diesem Augenblick sicher nicht benötigt wurde, zusammengebunden werden können. -- Qualität aus Franken: Herpa, MAN, adidas, NZG, Conrad, Schaeffler, Preiser, Puma, Faun. Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

408 — Direktlink 02.08.2008, 00:17 Uhr Roland Beim Weiberabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..." -- Qualität aus Franken: Herpa, MAN, adidas, NZG, Conrad, Schaeffler, Preiser, Puma, Faun. Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

409 — Direktlink 02.08.2008, 15:28 Uhr jensk Hallo! Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?" Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch". Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen". Sagt der Arzt: "Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul" MfG Jens -- www.modellbau-koehler.de "95 % aller Computerprobleme befinden sich zwischen Tastatur und Stuhl." Facebook: https://www.facebook.com/pages/Modellbau-koehlerde/172200759494153 Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

410 — Direktlink 02.08.2008, 18:41 Uhr Jens P. Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren." Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

411 — Direktlink 03.08.2008, 20:31 Uhr Andi G Hab ich in einem andere Forum gefunden, aber bitte nicht zu ernst nehmen. Forumsetikette oder wie komme ich hier voran Liebe Freunde wegen fortwährender Pöbeleien und andere unsachlicher Vorträge hier im Forum einige Punkte zur (meiner) Forumsetikette 1. Wenn ich (als User) einen Thread oder Post verfasse, habe ich grundsätzlich recht 2. andere Meinungen dürfen vorhanden sein, werden aber ignoriert 3. offensichtliche Fehler werden nicht zugegeben 4. Kritik ist nur bei anderen angebracht 5. erlerntes ist zu behalten und ggf. gegen den nächsten ?Poster? zu verwenden 6. ich halte mich aus allem raus, gebe aber immer meinen Senf dazu 7. Eigene Beiträge mit Sinn (oder ohne) sind zu vermeiden 8. Sammeln von Posts ist Pflicht, mit Kommentaren wie ?tolles Bild?, ?1A Licht? etc. geht man auf Punktejagd 9. Um immer mitreden zu können, bzw. intelligent zu wirken, ist parallel immer Google zu öffnen 10. Jeder noch so kleine Fehler, eines anderen, wird sofort und mit aller Härte angeprangert 11. Hier suche ich Bestätigung keine Belehrung 12. Keine Meinung meinerseits, und sei sie noch so falsch, ist unbegründbar 13. Entscheidend ist nicht inhaltlich richtig zu posten, sondern der schnellste zu sein 14. Fundierte Meinungen sind den Moderatoren vorbehalten, das letzte Wort sowieso 15. Posts von Moderatoren immer kommentieren, hier bieten sich an, ?genau richtig?, ?so sehe ich das auch? oder ?unterschreib? 16. Im Forum werden die wirklich wichtigen Dinge des Lebens behandelt, darum auch die Verbissenheit in vielen Beiträgen 17. Immer neue Threads zu alten Reiz-Themen eröffnen, das bringt Stimmen und ruft die ?Wachhunde? auf den Plan 18. Neuerscheinungen unbedingt vor ihrer Überprüfbarkeit besprechen, dann kann man schreiben was man will. 19. Kameras bzw. Objektive welche noch nicht auf dem Markt sind, haben den höchsten Postfaktor Also denn mal los...., mit dieser Methode habe ich es geschafft mich in zwei Monaten von 30 auf 400 Posts zu steigern, leider ein zwar eher durschnittlicher Wert aber ich habe wohl ein bischen zu viel geschrieben. Das Forum ist ein Sprachrohr für jeden, eine Plattform, wobei ich mich manchmal frage, ist es eher Platt oder mehr Form. Auf alle Fälle macht es mir eine Menge Spaß, so oder so. Noch mehr geniale solche Sachen im Bezug aufs fotografieren gibts hier http://www.dslr-forum.de/showthread.php?t=358564 ist echt lesenswert Grüßle Andi Dieser Post wurde am 03.08.2008 um 20:38 Uhr von Andi G editiert. Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

412 — Direktlink 04.08.2008, 09:28 Uhr Markus Marketing weiblich: Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst: „Ich bin ziemlich gut im Bett!“ Das ist Direktmarketing. Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: „Ich bin ziemlich gut im Bett!“ Das ist Telemarketing. Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: „Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!“ Das ist Werbung. Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: „Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern? Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?“ Das ist Customer Relationship Management (CRM). Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst: „Ich bin ziemlich gut im Bett!“ Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen. Das ist Merchandising. Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst: „Ich bin ziemlich gut im Bett!“ Das ist PR (Public Relations). Marketing männlich: Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu ihr hin und sagst: „Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!“ Das ist irreführende Werbung und die ist gesetzlich verboten! Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

413 — Direktlink 07.08.2008, 18:25 Uhr Katzenfreund Hallo, Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“ Die Frau am Boden antwortet: „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“ „Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer. „Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“ „Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“ Die Frau antwortet: „Sie müssen im Management tätig sein.“ „Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“ „Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“ Leider ist dies in weiten Teilen unserer Wirtschaft kein Witz. -- Freundliche Grüsse aus dem Herzen der Lüneburger Heide Frank Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

414 — Direktlink 07.08.2008, 18:29 Uhr THWler 33142 Noch einer von mir: Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken." "Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren." -- Viele Grüße Jan Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

415 — Direktlink 21.08.2008, 18:33 Uhr Andi G Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: "Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?". "Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers" "Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel". Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet: "Naja, ähäm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert...". "Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel"... Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie:... "Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält." Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

416 — Direktlink 27.08.2008, 22:39 Uhr Roland Was macht ein Amerikaner, wenn er erfährt, dass morgen die Welt untergeht? Er isst einen Hamburger, hat nochmal Sex mit seiner Frau, und wartet auf das Ende. Was macht ein Franzose, wenn er weiß, dass morgen die Welt untergeht? Er trinkt Champagner, hat nochmal Sex mit seiner Geliebten, und wartet auf das Ende. Was macht ein Westdeutscher, wenn er weiß, dass morgen die Welt untergeht? Er trinkt ein Altbier, kauft nochmal die BILD, und fährt in die DDR - da sind sie in allem 20 Jahre später dran. -- Qualität aus Franken: Herpa, MAN, adidas, NZG, Conrad, Schaeffler, Preiser, Puma, Faun. Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

417 — Direktlink 03.09.2008, 23:42 Uhr Christian Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist: "Okay, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das?" Ich: "Ein Auto." Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Also doch betrunken." Ich: "Unter Garantie nicht!" Polizist: "Okay, noch ein Test. Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Motorrad!" Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!" Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?" Polizist: "Na, klar. Eine Nutte." Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?" Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr. -- Gruß aus dem Schwarzwald Christian ------------------------------- Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

418 — Direktlink 04.09.2008, 07:18 Uhr Hexchen Gerade in meinem Emil-Postkasten gefunden: -- Internette Grüße aus dem schönen Siegerland, die Uli ******************************* Windpark Hilchenbach http://www.rothaarwind.de/ Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

419 — Direktlink 05.09.2008, 07:58 Uhr Thomas M http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=230284482027#description hat was...... -- LG aus dem Taunus Thomas M Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

420 — Direktlink 23.09.2008, 19:54 Uhr Helmi Kommt ein Mann in die Metzgerei, und sagt zur Verkäuferin, ich hätte gerne ein halbes pfund von der groben fetten,.............. sagt sie zu ihm, näääää geht nicht, die hat heute Berufsschule _________________________________________________________________ _________________________________________________________________ Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: \"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, Schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!\" Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: \"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur wenn du dich einer höflicheren Sprache bedienst.\" 2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. \"Alle Fahrgäste die hier aussteigen - bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise.\" Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: \"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche! -- Gruß vom Helmi aus der Westerwälder Werkzeugschmiede Dieser Post wurde am 23.09.2008 um 20:00 Uhr von Helmi editiert. Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

421 — Direktlink 25.09.2008, 09:18 Uhr Michi Hallo zusammen, da wir ja am Sonntag in Bayern die Qual der Wahl haben, ... Da ist was Wahres dran... Ein Politiker wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Politiker wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Politiker: "Über was möchten Sie reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Politiker. "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?" Der Politiker denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind? " In diesem Sinne viel Spaß am Wahlsonntag Gruß aus dem BGL, Michi -- Michael Ahne Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

422 — Direktlink 27.09.2008, 12:42 Uhr Bernd Spruch gegen die Windkraft: Seind wir den Strom aus der Winkraft bekommen, zieht es bei uns aus den Steckdosen ... LG Bernd -- http://www.kranwelt.de.vu http://kranwelt.blogspot.com http://www.bremeransichten.de.vu Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

423 — Direktlink 29.09.2008, 23:14 Uhr Schwertransport-Online So werden die schweren Tieflader neuerdings schon genannt -- Mit freundlichen Grüßen T. Zech www.zech-foto.de www.instagram.com/shipspottergermany/ Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

424 — Direktlink 02.10.2008, 15:51 Uhr Christian im den tiefsten Rocky Mountains in Amerika bereitet sichin seiner abgelegenen trapperhütte ein weißer Einsiedler auf den kommenden Winter vor... Er fällt ein paar Bäume, sägt sie klein und legt Vorräte an Holzscheiten an. Mitten in dieser Arbeit hält er inne. Er geht zum Indianerhäuptling und fragt ihn: "O weiser Chef: wird der Winter hart werden?" "ja weisser Mann, der Winter wird hart" Also geht der Trapper wieder zurück und produziert mehr Brennholz. Als er einen stattlichen Vorrat zusammen hat, geht er nochmals zum Häuptling: "O weiser Häuptling, wird der kommende Winter sehr lang und hart?" "Ja weisser Mann, der Winter wird sehr lang und hart" Der Trapper voller Eifer geht in den Wald und sägt und hackt was das Zeug hält. nachdem er bergeweise Holz produziert hat geht er wieder zum alten Indianer: "O weiser Chef, wird der kommenden Winter wirklich wirklich sehr lang und hart" "Ja weisser Mann, er wird. Wenn Bleichgesicht hacken viel Holz, Winter wird hart." -- Gruß aus dem Schwarzwald Christian ------------------------------- Dieser Post wurde am 02.10.2008 um 15:51 Uhr von Christian editiert. Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

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