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350 — Direktlink 11.03.2008, 15:57 Uhr Thomas M Wie verhütet eine Emanze? Ganz klar, mit Ihrem Gesicht! -- LG aus dem Taunus Thomas M Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

351 — Direktlink 12.03.2008, 11:40 Uhr Jens P. Polizeikontrolle: Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen Motorradfahrer an. Er geht zu ihm und sagt: "Steigen Sie bitte aus." Antwortet der Motorradfahrer: "Reicht es, wenn ich die Scheibe runter mache?" Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

352 — Direktlink 12.03.2008, 22:02 Uhr tomh genau dieser Spruch hat nem bekannten ne ordentliche Strafe wg Beamtenbeleidigung eingebracht - ohne Witz..... -- Ciao Tom Wo ein TATRA da ein Weg - zumindest danach...... Bergegurt und Sch�kel - wir kennen keinen Ekel Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

353 — Direktlink 13.03.2008, 05:44 Uhr Jens P. Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los. Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?" Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!" Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

354 — Direktlink 13.03.2008, 14:51 Uhr Hexchen Folgender Absatz wurde in einem "Fragen an die Redaktion"-Teil eines Frauenmagazins gefunden. Das ist einer der Gründe, warum nicht Männer die Antworten in Frauenmagazinen auf die Leser(innen)fragen geben sollten Lieber Josef, ich möchte um Deine Hilfe bitten. Gestern als ich zur Arbeit fuhr, bleib mein Mann wie gewohnt zu Hause und schaute in die Röhre. Leider kam ich nicht sehr weit weil der Motor von meinem Wagen gestreikt hat. So ging ich wieder nach Hause, dass ich meinen Mann um Hilfe bete. Als ich zu Hause ankam, traute ich meinen Augen nicht! Er tänzelte vor dem großen Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous und mit meinen neuen Highheels an den Füssen herum. Auch den ganzen Inhalt meiner Schminktasche hat er auf sein Gesicht platziert. Ich bin jetzt 32 Jahre und mein Mann 34, sind seit 12 Jahren verheiratet. Als er mich bemerkte und ich Ihn zu Rede stellte wollte er mir einreden, dass er seine eigene Unterwäsche nicht gefunden hat. Als ich ihn fragte warum er dann geschminkt ist, brach er in Tränen aus und gab zu, meine Sachen schon seit 6 Monaten zu tragen. Ich habe ihm gedroht das ich ihn verlasse wenn er damit nicht aufhört. Er wurde vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seit de m ist er am Boden zerstört. Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm das Ultimatum gestellt habe ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das Gefühl, ich komme nicht mehr an ihn ran. Bitte ich brauche deine Hilfe, deinen Rat! Dankend, Monika________________________________ ANTWORT: Liebe Monika, dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt hat, kann viele Gründe haben. Erstmals sehe nach, ob du genug Treibstoff hast. Wenn ja, kann das Problem ja bei der Benzinpumpe liegen. Doch wenn die auch in Ordnung ist, kann sein das der Motor nicht genügend Luft bekommt oder die Kerzen sind verdreckt und es gibt keinen Funken. Ich hoffe ich konnte dir damit weiterhelfen! Es grüßt dich Josef -- Internette Grüße aus dem schönen Siegerland, die Uli ******************************* Windpark Hilchenbach http://www.rothaarwind.de/ Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

355 — Direktlink 18.03.2008, 22:41 Uhr Hexchen Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen. Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen:"Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schliessen sich ein. Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!" Und die Moral von der Geschichte? Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich! -- Internette Grüße aus dem schönen Siegerland, die Uli ******************************* Windpark Hilchenbach http://www.rothaarwind.de/ Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

356 — Direktlink 19.03.2008, 16:48 Uhr Hexchen 20. März - Schnitzel-und-Blowjob-Tag Meine Herren, Ihr wißt, worum es geht. An jedem 14. Februar bekommen wir die Möglichkeit, unserer Liebsten zu zeigen, was sie uns bedeutet - mit Geschenken, Blumen, Einladungen zum Essen oder ins Theater oder Kino und vielen anderem Mumpitz, den Frauen als romantisch empfinden. An jedem Valentinstag zermartern wir uns das Hirn, um dieses eine, spezielle, einzigartige Geschenk zu finden, das ihr zeigt, daß wir sie wirklich mehr lieben als all die anderen Frauen dort draußen. Nun, meine Damen, ich verrate Euch ein kleines Geheimnis: uns Männern macht der Tag nicht soviel Spaß wie Euch. Sicher, Euer Lächeln zu sehen, das ist unbezahlbar; aber eben dieses Lächeln ist das Ergebnis mehrerer Wochen voll Blut, Schweiß und Überlegungen. Und noch ein Geheimnis: wir Männer fühlen uns ein wenig übergangen. Ja, übergangen, schließlich gibt es keinen speziellen Feiertag, der Euch die Möglichkeit gibt, dem einen Mann in Eurem Leben zu zeigen, wieviel er Euch bedeutet. Wir Männer sind entweder zu stolz oder zu beschämt, um es zuzugeben. Aus diesem Grund wurde ein neuer Feiertag geschaffen. Der 20. März ist ab sofort offiziell "Schnitzel-und-Blowjob-Tag". Einfach, wirkungsvoll und selbsterklärend ist dieser neue Feiertag dazu da, damit Ihr Frauen Eurem Holden endlich zeigen könnt, wie sehr Ihr ihn liebt. Keine Karten, keine Blumen, keine tollen Nächte des Ausgehens; der Name dieses Feiertags erklärt Alles: nur ein Schnitzel (oder Steak) und ein Blowjob. Das ist Alles. Und schlußendlich wird dieses neue Zwillingspärchen der Feiertage, Valentinstag und Schnitzel-und-Blowjob-Tag, ein neues Zeitalter der Liebe einleuten, da sich Männer überall auf der Welt umso stärker am 14. Februar bemühen werden, um sich selbst einen denkwürdigen 20. März zu sichern. Ein Perpetuum Mobile der Liebe! Die Kunde verbreitet sich langsam, aber so wie jede neue Idee braucht auch der S&BJT ein wenig Unterstützung, um überall bekannt und auch anerkannt zu werden. Bitte helft mit, und erzählt all Euren Freunden davon. Zusammen können wir es schaffen, dieser verrückten Welt Liebe und Frieden zu bringen. Und Schnitzel und Blowjobs, klar... -- Internette Grüße aus dem schönen Siegerland, die Uli ******************************* Windpark Hilchenbach http://www.rothaarwind.de/ Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

357 — Direktlink 19.03.2008, 18:02 Uhr mg In Österreich haben zwei Ingenieure einen Draht entwickelt, der so dünn ist, dass es Ihnen nicht möglich ist den Durchmesser zu messen. Einer von Ihnen schlägt vor den Draht nach Normendeutschland zu schicken. Der Andere weigert sich, weil er sich nicht die Blösse geben will. Da man in USA auch hoch technologisiert ist schicken Sie den Draht mit einem Zettel "bitte Durchmesser bestimmen" nach Amerika. Nach 2 Wochen kommt die Antwort: "Tut uns leid, der Draht ist zu dünn. Wir können den Durchmesser mit unseren Mitteln leider nicht messen." Nächste Station ist Japan, das Land der Micro-Chips. Zettel bei und ab nach Japan. Nach 2 Wochen das gleiche traurige Resultat. Enttäuscht schicken die Beiden den Draht nach good old Germany, vergessen allerdings einen Zettel bei zu legen. Nach 6 Wochen kommt das Päckchen zurück mit einem Brief in dem steht: "Liebe Österreicher, leider wussten wir nicht, was wir mit dem Draht machen sollten. Deshalb haben wir einfach mal ein Gewinde drauf gefräst und in die Mitte ein Loch gemacht." -- Gruss Markus Keep on rocking! Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

358 — Direktlink 19.03.2008, 19:11 Uhr Christian am frühen Morgen geht ein Mann mit seinem Hund Gassi. In einer Strasse sieht er einen Typen sturzbesoffen nach einer durchzechten Nacht aus der Kneipe torkeln. Der Besoffene läuft auf dem Gehweg zu einem Auto, lehnt sich dran an, und legt eine Hand aufs Dach. Dann rafft er sich auf, läuft zum nächsten Auto bzw dagegen, hält sich grad so mit Ach und Krach am Türgriff fest und legt wieder eine Hand aufs Dach. Der Passant hält an und guckt ihm verwundert zu. Der Trunkenbold läuft im Zickzack zum nächsten Auto und legt wieder eine Hand aufs Dach. Dann fasst sich der Gassigeher und spricht ihn an "Sagen Sie mal, was machen Sie eigentlich? rotzeblau sind sie jetzt schon an gut ein Dutzend Autos gelaufen" "NA UNN?!?!" "Was soll denn das?" "ISCH SUCH MEINN AUDDO!!!" "Ja und warum legen sie dann immer die Hand aufs Dach?" "MEINNS HADD SON BLAULICHT OBNDRAUF" -- Gruß aus dem Schwarzwald Christian ------------------------------- Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

359 — Direktlink 19.03.2008, 19:55 Uhr Jens P. Die Kettenreaktion beim Bund: Der Oberst zu seinem Adjudanten: Motgen früh um neun, ist eine Sonnenfinsterins. Etwas was nicht alle Tage passiert. Die Männer sollen alle im Drillicht im Kasernenhof stehen und sich das seltene Schauspiel ansehen. Ich werde es ihnen erklären. Wenn es regnet, werden wir nichts sehen, dann sollen sie in der Sporthalle antreten. Der Adjudant zum Hauptmann: Befehl vom Oberst: Morgen früh um neun ist eine Sonnenfinsternis. Wenn es regnet, kann man sie vom Kasernenhof aus nicht sehen, dann findet sie im Drillicht in der Sporthalle statt. Etwas was nicht alle Tage passiert. Der Oberst wird erklären, warum das Schauspiel selten ist. Der Hauptmann zum Leutnant: Schauspiel vom Oberst: Morgen früh um neun Uhr Einweisung der Sonnenfinsternis in der Sporthalle im Drillicht . Der Oberst wird erklären, warum es regnet. Sehr selten so etwas, passiert nicht alle Tage. Der Leutnant zum Feldwebel: Seltenes Schauspiel: Morgen früh um neun Uhr wird der Oberst im Drillicht die Sonne verfinstern, wie es alle Tage passiert in der Sporthalle, wenn ein schöner Tag ist. Wenn es regnet: Kasernenhof. Äh ... sollten Schauspieler dabei sein, sollen sie sich selten machen. Der Feldwebel zum Unteroffizier: Morgen um neun wird der Oberst im Drillicht die Sporthalle verfinstern. Wenn die Sonne scheint, Machen es seltene Schauspieler im Hof. Es kann passieren, daß es alle Tage regnet. Gespräch unter den Soldaten: Haste schon gehört: Wenns morgen regnet, will der Oberst unseren Drilicht Verfinstern. Und das tollste: Er will der Sonne einen Hof machen, wenn sie keinen hat. Schauspieler sollen selten kommen, typisch. Dann will er erklären, warum er aus rein sportlichen Gründen, die Kaserne nicht mehr sehen kann. Schade, das es nicht alle Tage passiert. Wundert man sich da doch, warum auf den Truppenübungsplätzen diese Typen nie für voll genommen werden. Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

360 — Direktlink 19.03.2008, 21:31 Uhr Kristoffer Zitat: ulrich postete Steuererklärung 2007 Als Buchprüfer/Steuerberater finde ich dieses sehr lustig - leider gibt's nicht entspreched auf Dänisch... -- Grüße / Greetings Kristoffer Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

361 — Direktlink 20.03.2008, 10:32 Uhr Jens P. Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat. Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

362 — Direktlink 20.03.2008, 13:58 Uhr Hexchen Meinst du nicht auch...... das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!?? Stell Dir das mal vor: du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaaaaaaaaaanz langsam an zu arbeiten. Nachdem du damit durch bist, gehts auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Männer/ Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn du davon richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als ORGASMUS!!! -- Internette Grüße aus dem schönen Siegerland, die Uli ******************************* Windpark Hilchenbach http://www.rothaarwind.de/ Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

363 — Direktlink 20.03.2008, 16:28 Uhr Jens P. Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O. Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt. Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?" Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!" Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

364 — Direktlink 21.03.2008, 11:01 Uhr Jens P. Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..." "Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.) "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann. "Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!" Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

365 — Direktlink 23.03.2008, 01:08 Uhr Hexchen Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke. Sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen. Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. "Wieso? Was hat er denn gesagt?" - fragt die Mutter. Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum ! -- Internette Grüße aus dem schönen Siegerland, die Uli ******************************* Windpark Hilchenbach http://www.rothaarwind.de/ Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

366 — Direktlink 23.03.2008, 12:48 Uhr Hendrik Moderator Wer Ostern mit den Eiern spielt, hat Weihnachten die Bescherung. Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

367 — Direktlink 23.03.2008, 18:14 Uhr Marlowe Titanen des Erdreiches in freier Wildbahn. Balz, Brunft, Nestbau und Aufzucht des Jungtieres. http://www.gk-film.de/index.php?id=213 (Quicktime erforderlich) -- dreaming in digital - living in realtime - thinking in binary - talking in ip - WELCOME TO OUR WORLD Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

368 — Direktlink 27.03.2008, 22:33 Uhr Hexchen Väter und Söhne. http://www.ffk-wilkinson.com/de/ -- Internette Grüße aus dem schönen Siegerland, die Uli ******************************* Windpark Hilchenbach http://www.rothaarwind.de/ Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

369 — Direktlink 05.04.2008, 15:03 Uhr Hexchen Sehr geehrte Damen und Herren! Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und `Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen? Danke, ein User Antwort: Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0". Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: CUM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch. Viel Glück! Ihr Technischer Dienst PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen. -- Internette Grüße aus dem schönen Siegerland, die Uli ******************************* Windpark Hilchenbach http://www.rothaarwind.de/ Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

370 — Direktlink 09.04.2008, 20:17 Uhr Helmi Wenn Dir eine schöne Frau begegnet, deren Augen glänzen, deren Lippen feucht sind und die am ganzen Körper bebt - Lass die Finger davon DIE HAT DIE GRIPPE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -- Gruß vom Helmi aus der Westerwälder Werkzeugschmiede Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

371 — Direktlink 22.04.2008, 20:43 Uhr Hexchen Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug. Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No 5 -- 50 ml -- 100 Euro !" Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier -- 50 ml -- 250 Euro!" Im vierten Stock lässt die Oma einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi -- 200 g -- 99 Cent!" -- Internette Grüße aus dem schönen Siegerland, die Uli ******************************* Windpark Hilchenbach http://www.rothaarwind.de/ Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

372 — Direktlink 23.04.2008, 13:33 Uhr Jens P. Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet." Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro Kaputte Möbel: 250 Euro Frühstück: 10 Euro Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

373 — Direktlink 15.05.2008, 09:36 Uhr Michi Banküberfall! ein Bewaffneter stürmt in die Bank. Er zwingt alle Kunden sich flach auf den Boden zu legen. Von der Kassiererin fordert er in der Zwischenzeit die mitgebrachten Plastiktüten mit Geld zu füllen. Als diese voll sind, wendet er sich wieder an die Kunden. Er sagt zu m ersten: „Los aufstehen!“, als dieser steht, „Hast Du was gesehen?“ – „Ja“ kommt die verängstigte Antwort. Der Täter zieht seine Waffe, zielt auf den Kunden, drückt ab, Peng, - Kunde tot. Das gleiche Schauspiel wiederholt sich beim zweiten und auch beim dritten Kunden. Als Bankräuber jedoch den vierten Kunden auffordert aufzustehen und ihm die Frage stellt: „Hast Du was gesehen?“, Antwortet dieser, mit dem Kopf nach hinten nickend: „Ich nicht, aber meine Frau, …“ Gruß Michi -- Michael Ahne Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

374 — Direktlink 20.05.2008, 13:13 Uhr Marco77 Die Lehrerin fragt den kleinen Hans: "Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen, und ich schieße einen herunter, wie viele bleiben dann auf dem Baum?" Hans darauf: "Na keiner, weil alle nach dem Schuss davonfliegen !" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst." Meint Hans: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin: 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt." Hans: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken." -- Gruß aus NRW Marco "Versucht, die Welt ein bißchen besser zurückzulassen, als Ihr sie vorgefunden habt." Robert Baden-Powell Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

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