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20.12.2007, 10:22 Uhr
Helmi

Avatar von Helmi

. hi, das ist immerwieder klasse, hat das evtl jemand als "hörspiel", wie es am Radio des öfteren schon gekommen ist?

Ebenso die 2. Ausgabe mit Silvester

Danke schonmal Kuck mal unter : http://zerotracker.com/torrents-details.php?id=72821&filelist=1

dort kann man das glaube ich Downloaden.

Oder hier als CD: http://www.alphamusic.de/6328339.html
--
Gruß vom Helmi aus der Westerwälder Werkzeugschmiede

Dieser Post wurde am 20.12.2007 um 10:30 Uhr von Helmi editiert.
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326 — Direktlink
28.12.2007, 19:33 Uhr
powerlift



Hallo !
Was ist eine Hausfrau an der Wäscheleine ?

Na...


mfg
Powerlift
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327 — Direktlink
28.12.2007, 20:57 Uhr
powerlift



Hallo !
Dann laß Ich mal die Katze aus dem Sack .

Eine Hausfrau an der Wäscheleine ist ein Hausdrachen.

mfg
Powelift
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29.12.2007, 00:22 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen

Huhu.

Das hier mußte ich mal wieder ausgraben. Ich finds immer wieder genial.

http://www.knallerseite.de/

....und einen guten Rutsch.....
--
Internette Grüße aus dem schönen Siegerland,

die Uli

*******************************
Windpark Hilchenbach
http://www.rothaarwind.de/
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29.12.2007, 20:28 Uhr
R.Hicks

Avatar von R.Hicks

Ein Schaf und ein Rasenmäher stehen auf der Wiese, das Schaf "määh" der Rasenmäher daraufhin: DU hast MIR garnichts zu sagen!!



guten Rutsch
--
Das © der Bilder liegt bei Mir
Gruß aus dem Elbtal
R.Hickmann
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29.12.2007, 20:52 Uhr
BUZ



Stenkelfeld ist echt geeeiil

EDIT:
www.stenkelfeld.de


BUZ
--
das beste was ein Mensch werden kann, ist HESSE!
---------------
www.schwerlast-rhein-main.de

Dieser Post wurde am 29.12.2007 um 20:53 Uhr von BUZ editiert.
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331 — Direktlink
30.12.2007, 11:27 Uhr
Helmi

Avatar von Helmi

Hi, noch was zum Lesen:



Wusstest du shcon, dsas es völilg eagl ist,
in wlehcer Reiehnfogle die Bchustebaen in
Woeretrn vokrmomen. Es ist nur withcig,dsas
der ertse und lettze Bchusatbe an der
ricthgien Stlele snid. Der Rset knan total
falcsh sein und man knan es onhe Porbelme
leesn. Das ist, wiel das mneschilche Geihrn
nciht jeden Bchustbaen liset sodnern das
Wrod
als gaznes. Krsas oedr?
--
Gruß vom Helmi aus der Westerwälder Werkzeugschmiede
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332 — Direktlink
31.12.2007, 07:43 Uhr
Jens P.



Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel. Lästert der Farraripilot: "Na, führst du dein Blecheimer Gassi? Mein Renner hat wenigstens 600 Pferde unter der Haube!"
Der Mann im Fiat bleibt ungerührt. Es wird grün und der Farrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve. Deutliche sichtbar ist die Leitplanke durhbrochen und der Farrarie steckt mit der Frint in einem Teich. Genüsslich kurbelt der Puntofahrer die scheibe herunter und ruft nach unten: "Na, gibst du deinen Pferdchen jetzt etwas zu saufen???"

Dieser Post wurde am 31.12.2007 um 07:43 Uhr von Jens P. editiert.
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333 — Direktlink
21.01.2008, 15:51 Uhr
Ralf Neumann

Avatar von Ralf Neumann


--
Gruß
Ralf Neumann

Das (C) der veröffentlichten Bilder liegt bei mir.

Ironie & Sarkasmus helfen mir zuweilen die Dummheit anderer zu ertragen.
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334 — Direktlink
31.01.2008, 14:51 Uhr
Gast:Vogel
Gäste


Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag.

Wir waren jetzt 36 Jahre verheiratet.
Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte:
"Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartment, ein
billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten einen 10 Zoll
Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen
heißen Blondine geschlafen.
Jetzt haben wir ein Haus für 300000 Euro, ein Auto für 60000 Euro, ein
extragroßes Bett und einen 50 Zoll Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe
ich mit einer 61jährigen grau haarigen Frau.

Es scheint mir dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst."

Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir ich solle
rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür
sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartment leben, ein billiges
Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10 Zoll
Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.
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335 — Direktlink
01.02.2008, 23:45 Uhr
Michael Basler

Avatar von Michael Basler

Frage:

Aus was besteht die Pille??????

Antwort:

Aus Ata und Terpentin


Ata hält das Becken sauber und Terpentin den Pinsel.
--
Gruß aus Lörrach
Michael Basler

http://www.fotocommunity.de/fotograf/basi70/1903258
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336 — Direktlink
02.02.2008, 11:20 Uhr
Stephan
Moderator
Avatar von Stephan

Dieser Tage im Radio (-> SWR 3) gehört:

Treffen sich zwei Hellseher:
Meint der eine zum anderen: "Ich weiß, daß es Dir gut geht. Und wie geht's mir?"


Gruß vom Rhein
Stephan
--
Gruß vom Rhein
Stephan

"Hätten Sie aber können!!!"
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337 — Direktlink
02.02.2008, 19:13 Uhr
BUZ



Der perfekte Tag für einen Mann
******************************
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiss,
dabei den Sportteil der
Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee
und Toast,
zubereitet von einer nackten
Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum
Flughafen.
09.15 Flug im Privatjet
10.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club
(Blow Job unterwegs)
10.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine
Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
13.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige
Gläser Wiskey)
13.30 Flug nach Monte Carlo
14.30 Nachmittagsausflug zum Fischen,
Begleiterinnen sind alle
nackt.
15.30 Flug nachhause, Ganzkörpermassage
durch
Verona Feldbusch
16.30 Scheißen, Duschen, Rasieren
17.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson
umgebracht,
Marihuana legalisiert.
17.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom
Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von
Eiscreme, serviert
auf bloßen Brüsten
19.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba
Zigarre
vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau
anschauen. Deutschland
schlägt England11:0
19.30 Sex mit drei Frauen
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu
eine
leckere Pizza und
ein reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart
4mal wechselt und
den Hund nötigt, den Raum zu verlassen
--
das beste was ein Mensch werden kann, ist HESSE!
---------------
www.schwerlast-rhein-main.de
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338 — Direktlink
02.02.2008, 21:06 Uhr
halve-haan



Hallo BUZ,

das war aber ein Scheiß-Tag für Dich. Ich hätte gedacht, Du hättest Dir zumindest zwischendurch mal aus Band 1 oder 2 von einer nackten Blondine vorlesen lassen. Und als Nachschlag ein wenig in alten Gottwald-Listen geblättert. Ich glaube Du wirst langsam alt und träge.

Gruß

Wolfgang
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339 — Direktlink
04.02.2008, 15:26 Uhr
Ralf Neumann

Avatar von Ralf Neumann

Woman as explained by engineers

Part I



Part II



Part III



Part IV



Part V


--
Gruß
Ralf Neumann

Das (C) der veröffentlichten Bilder liegt bei mir.

Ironie & Sarkasmus helfen mir zuweilen die Dummheit anderer zu ertragen.

Dieser Post wurde am 04.02.2008 um 15:27 Uhr von Ralf Neumann editiert.
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340 — Direktlink
19.02.2008, 17:45 Uhr
Ralf Neumann

Avatar von Ralf Neumann

Ziemlich gut gemachte Politsatire, wie ich finde.

http://www3.ndr.de/ndrtv_pages_std/0,3147,SPM2362,00.html?redir=1/
--
Gruß
Ralf Neumann

Das (C) der veröffentlichten Bilder liegt bei mir.

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20.02.2008, 09:57 Uhr
reo-fahrer



Beim Geburtstag der 15-jährigen Tocher ist diese auf einmal verschwunden. Die Mutter sucht sie und findet sie schließlich auf dem Schoß eines hübschen jungen Mannes sitzend.
Faucht die Mutter: "geh da sofort runter!!"
antwortet die Tochter "Vergiss es, ich war zuerst da"

Mfg
Stefan
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342 — Direktlink
29.02.2008, 17:56 Uhr
jensk



Hallo!

Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung:
"75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."
Einige Tage später klingelt es an der Haustuer.
Als die Frau die Haustuer oeffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt:
"Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme".
Darauf antwortet der Man: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".
"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau.
Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?????.
Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt"

MfG

Jens
--
www.modellbau-koehler.de
"95 % aller Computerprobleme befinden sich zwischen Tastatur und Stuhl."
Facebook:
https://www.facebook.com/pages/Modellbau-koehlerde/172200759494153
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343 — Direktlink
03.03.2008, 13:15 Uhr
ulrich



Steuererklärung 2007
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344 — Direktlink
07.03.2008, 11:23 Uhr
Christian

Avatar von Christian

kein Witz an sich, aber trotzdem lustig:



eine Skulptur von Erwin Wurm, ausgestellt vor dem Museum für moderne Kunst in Lyon
--
Gruß aus dem Schwarzwald
Christian
-------------------------------
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345 — Direktlink
07.03.2008, 18:40 Uhr
M. Krämer



Eine Blondine im Mercedes überholt auf der Autobahn einen LKW-Fahrer.
Beim Einscheren schneidet sie ihn gefährlich.
Dies läßt sich der LKW-Fahrer nicht gefallen und tritt mächtig aufs Gas.
Nach einer ganzen Weile hat er sie eingeholt. Er kann sie überholen und auf
den nächsten Parkplatz drängen.
Er steigt aus, zerrt die Bondine aus dem Wagen, geht ein paar Meter
weiter und malt mit Kreide ein Kreis auf den Asphalt.
"So, hier drinnen bleiben Sie jetzt stehen!"
Er geht zum Mercedes und zerkratzt mit seinem Schlüssel den Lack.
Die Blondine grinst nur.
"Das kann nicht sein", denkt er und schlägt mit einem Schraubenschlüssel
die Scheiben ein.
Er schaut zur Blondine und die grinst wieder nur.
Zornig schlitzt er dann die Sitzpolster auf.
Die Blondine grinst abermals.
"Was", schreit er zornig, "was grinsen sie so blöd?"
"Hihi, jedesmal wenn Sie nicht hinschauen, bin ich aus dem Kreis gehüpft..."
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346 — Direktlink
07.03.2008, 22:49 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen

Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher
wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte
Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden
ist.

Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen,
wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.

1) Die Frau kauft das Essen

2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den
Nachtisch.

3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf
ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es
nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem
Grill sitzt.

Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.

DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.

5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und
das Besteck nach draußen.

6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen
ist.


7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt
gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage
kümmert.

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller,
den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und
bringt alles zum Tisch raus.

10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das
Geschirr

und wieder ganz wichtig!!!!! :

ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM
FÜR DAS TOLLE ESSEN.

12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht
kochen zu müssen und wie er dann sieht,
dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass
man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.
--
Internette Grüße aus dem schönen Siegerland,

die Uli

*******************************
Windpark Hilchenbach
http://www.rothaarwind.de/
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347 — Direktlink
09.03.2008, 20:21 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen

Der Herrgott betrachtet von oben die Erde und hat den Eindruck, dass etwas nicht stimmt. Trotz seinen Bemühungen findet er den Grund nicht und ist verzweifelt.

Da ruft er Petrus und beauftragt ihn, auf der Erde nachzusehen, was nicht richtig sei.

Nach vier Wochen kommt Petrus erschöpft zurück und meldet voller Gram, dass es die Erdenmenschen mit der Treue gar nicht mehr genau nehmen. Ja, er muss dem Herrgott berichten, dass es die Menschen zu 98 % kreuz und quer miteinander treiben, schlimmer als die Tiere.

Daraufhin verfärbt sich die Gesichtsfarbe von Gott, ja gar sein Bart wird rot! In seiner Wut schreit er Petrus an und befiehlt ihm die Sünder sofort zu bestrafen. Petrus sieht die Riesenarbeit, welche ihm für diese Aufgabe bevorstehen würde und sagt zu Gott, ich habe eine andere Idee: Belohnen wir doch die 2 % Treuen, das ist erzieherisch wertvoller und hat sicher eine bessere Wirkung. Gott pflichtet ihm bei und beauftragt Petrus, jedem der treuen Menschen ein Geschenkpaket zu geben.

Weißt Du was im Paket war ?





















DU HAST ALSO AUCH KEINES ERHALTEN !
--
Internette Grüße aus dem schönen Siegerland,

die Uli

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Windpark Hilchenbach
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11.03.2008, 13:34 Uhr
Hexchen

Avatar von Hexchen

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste
Prüfling wird reingerufen.

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache
das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand,
der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.
Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und
Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug
langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl
die Fragen nicht beantworten und verlässt den
Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten
bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste
Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.",
antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der
Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli
aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer
Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr
Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die
Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie
Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen
Prüfung.... es kann der ganze Zug voll mit geilen
Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt
zu!!!"
--
Internette Grüße aus dem schönen Siegerland,

die Uli

*******************************
Windpark Hilchenbach
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11.03.2008, 14:29 Uhr
Franken Matthias



>
>>>> Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du
>>>> dich
>>>>> als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir
>>>>> gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten
>>>>> Liebe miteinander."
>>>>>
>>>>> "Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
>>>>>
>>>>> "Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es
>>>>> wieder tun wie in guten alten Zeiten?"
>>>>>
>>>>> "O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte
>>>>> aber gute Idee."
>>>>>
>>>>> Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit,
>>>>> lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn
>>>>> die beiden Old-timer Sex gegen einen Zaun haben." Ich werde ein
>>>>> Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und
>>>>> folgte
> ihnen.
>>>>>
>>>>> Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander
>>>>> lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die
>>>>> Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre
>>>>> Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
>>>>>
>>>>> Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und
>>>>> plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je
>>>>> gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minten während sie laut
>>>>> stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und
>>>>> fielen zu Boden.
>>>>>
>>>>> Der Polzist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte
>>>>> über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
>>>>>
>>>>> Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das
>>>>> Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der
>>>>> Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich
>>>>> erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
>>>>>
>>>>> Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen
>>>>> Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein
>>>>> fantastisches Sexualleben mteinander haben. Gibt es ein Geheimnis
>>>>> dafür?"
>>>>>
>>>>> Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu
>>>>> antworten:
>>>>>
>>>>> "Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."
>>>
>>
--
Der Dumme ist immer der Depp....oder
...der Letzte Waggon hängt immer hinten dran!
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