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275 — Direktlink 14.08.2007, 19:14 Uhr Ralf Neumann Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede: "Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat . Naja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war." Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen> ... " -- Gruß Ralf Neumann Das (C) der veröffentlichten Bilder liegt bei mir. Ironie & Sarkasmus helfen mir zuweilen die Dummheit anderer zu ertragen. Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

276 — Direktlink 18.08.2007, 14:42 Uhr Jens P. Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht: AN: meine zurückgebliebene Frau VON: Deinem vorgereisten Gatten BETREFF: Bin gut angekommen. Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann. PS: Verdammt heiß hier unten! Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

277 — Direktlink 31.08.2007, 19:28 Uhr Jens P. Wie hoch ist das Idealgewicht einer Schwiegermutter? . . . . . . . . 1,5kg mit Urne! Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

278 — Direktlink 03.09.2007, 09:18 Uhr Jens P. Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spass haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weisste was, ist mir doch scheissegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten." Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

279 — Direktlink 08.09.2007, 22:35 Uhr Helmi Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???????? Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Bier saufen ! ! ! -- Gruß vom Helmi aus der Westerwälder Werkzeugschmiede Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

280 — Direktlink 17.09.2007, 15:59 Uhr Christian für die Sportler unter euch: Die Neue Trendsportart: Schlafzimmergolf. Die Regeln des Schlafzimmergolfs: 1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle bereitstellen. 2. Die Benutzung des Golfkurses muß von der Eigentümerin des Lochs genehmigt werden. 3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten. 4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümerinnen ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt. 5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden. -- Gruß aus dem Schwarzwald Christian ------------------------------- Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

281 — Direktlink 17.09.2007, 18:47 Uhr Ralf Neumann Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei!" Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!" Der Geist:" Bist du verrückt? Weißt du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief. Wir müssten außerdem alle 3-400 Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke non - stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk dir bitte doch was anderes aus!" Der Mann:" Also, gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen... Weißt du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können." Der Geist:" ... um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?" -- Gruß Ralf Neumann Das (C) der veröffentlichten Bilder liegt bei mir. Ironie & Sarkasmus helfen mir zuweilen die Dummheit anderer zu ertragen. Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

282 — Direktlink 18.09.2007, 16:59 Uhr Ralf Neumann Patientenverfügung Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert. Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt: "Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten." - - - - - - Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeworfen. Die blöde Kuh! -- Gruß Ralf Neumann Das (C) der veröffentlichten Bilder liegt bei mir. Ironie & Sarkasmus helfen mir zuweilen die Dummheit anderer zu ertragen. Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

283 — Direktlink 30.09.2007, 11:37 Uhr Jens P. Meine Freundin sagte zu mir, das unser Sexleben mal wieder aufputscht werden sollte und schlug vor, das ich mal ne Viargra nehmen sollte. Ich wollte erst nicht, sie hat mich aber überzeugt und ich warf eine dieser blauen Pillen ein. Anschließend hatten wir 7 Stunden und 20min Sex. Sie sagte danach: "Für die 20 Minuten hättest Du keine Viagra nehmen müssen!" Dieser Post wurde am 30.09.2007 um 11:38 Uhr von Jens P. editiert. Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

284 — Direktlink 01.10.2007, 13:33 Uhr Stephan Moderator Hört, hört...! Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben." Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit." Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder." Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen." Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut aussehen und Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben. Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht. Gruß vom Rhein Stephan -- Gruß vom Rhein Stephan "Hätten Sie aber können!!!" Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

285 — Direktlink 03.10.2007, 14:27 Uhr jensk Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen. Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?" Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenn Du zu Deiner Mutter sagst, "Dich f.... ich als nächste!" na ja, dann lass ich das noch durchgehen. ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheißt, Dir Salzstangen hinten reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!! -- www.modellbau-koehler.de "95 % aller Computerprobleme befinden sich zwischen Tastatur und Stuhl." Facebook: https://www.facebook.com/pages/Modellbau-koehlerde/172200759494153 Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

286 — Direktlink 03.10.2007, 16:16 Uhr Baggerfritz Hallo zusammen! Heute per email bekommen: Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? Weil Monika Lewinski alle verschluckt hat. ******************************************* Was hat der Besuch bei einer Nutte mit Bungee-Jumping gemeinsam? Beides kostet 150.DM, Höhepunkt 3 Sek. und wenn der Gummi reisst, hast du ein echtes Problem. ******************************************* Woher kommt die Maul- und Klauenseuche? Aus Polen! Wenn die Polen arbeiten sollen maulen sie, und wenn die Polen nicht arbeiten klauen Sie. ******************************************* Ein Liebespaar treibt lustvolles Petting miteinander. Kurz bevor es richtig losgehen soll, huscht der Mann ins Bad und streift sich schnell ein Kondom über. Die beiden haben tollen Sex miteinander. Plötzlich sagt sie: "Du, ich hab da ne Überraschung,ich hab die Pille abgesetzt, wie sollen wir das Baby denn nun nennen?" Der Mann streift den Pariser ab, knotet ihn oben zu und meint also wenn es da raus kommt, David Copperfield!" ******************************************* Die Frau sagt zu ihrem Mann: "Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr......" Er: "Küche." ******************************************* Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn "Können sie das lesen? "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, " ich kenne den Kerl " ******************************************* Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?". Der Feuerwehrmann antwortet: " Zum Herd des Brandes,du Loch des Arsches!". ******************************************* Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?" -- Glück auf und schöne Grüße aus Wr. Neudorf, Fritz ----------------------- https://www.facebook.com/hfmodellbau - Baumaschinenzubehör in 1:87, 1:50 und 1:14 https://www.youtube.com/baggerfritz - mein Youtube-Kanal mit viel Schwerlast! Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

287 — Direktlink 06.10.2007, 15:40 Uhr Jens P. Was haben ein Hurrikan und eine Ehefrau gemeinsam? . . . . . . Wenn sie weg sind, hast Du kein Haus und kein Auto mehr! Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

288 — Direktlink 07.10.2007, 16:54 Uhr Jens P. Ein großes Chemiewerk brennt, überall fliegen die Fetzen. Der Firmeninhaber bietet der Feuerwehr, die ihm die wichtigen Forschungsunterlagen bergen kann 1000 Euro. Alle schütteln den Kopf. Für 10000 Euro probieren es ein paar, haben aber keine Chance. „100000 Euro !“ ruft er verzweifelt. Da kommt von ganzen die kleine Dorffeuerwehr mit ihrem TSF zwischen den ganzen High Tech- Profilöschfahrzeugen durchgebrochen und fährt todesmutig mitten in die Flammenhölle. Die Männer kämpfen verzweifelt aber siegreich den Brand um sie herum komplett nieder. Alle sind begeistert – bei der Scheckübergabe wird der Kommandant gefragt, was er denn mit dem vielen Geld machen wolle. Sagt er: „ Zuerst reparieren wir an diesem Schei** -Karren die Bremsen!! Dieser Post wurde am 07.10.2007 um 16:55 Uhr von Jens P. editiert. Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

289 — Direktlink 26.10.2007, 10:06 Uhr Jens P. Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?" "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!" Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

290 — Direktlink 26.10.2007, 12:34 Uhr Stephan Moderator Uralt, aber gut: Was ist der unterschied zwischen Post und Bahn? Die Post streikt schon seit 500 Jahren...! (Viel mir gestern wieder ein, nachdem ich mal wieder über eine Woche auf ein Paket gewartet haben.) Gruß vom Rhein Stephan -- Gruß vom Rhein Stephan "Hätten Sie aber können!!!" Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

291 — Direktlink 26.10.2007, 23:21 Uhr Christian Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit Mut: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?" Coolness: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!" Lässigkeit: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!" -- Gruß aus dem Schwarzwald Christian ------------------------------- Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

292 — Direktlink 28.10.2007, 19:07 Uhr Jens P. Ein 91-jähriger hat eine 21-jährige Freundin. Eines Tages muss er zum Urologen, der ihm schweren Herzen bei bringt, dass jede Form von Geschlechtsverkehr zum Tode führen kann! Sagt der alte Mann: "Naja, wenn sie stirbt, dann stirbt sie halt!" Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

293 — Direktlink 29.10.2007, 11:21 Uhr Jens P. Eine Karawane von 10 Kamelen trottet durch die Wüste. Voran der Kameltreiber. Dieser regt sich tierisch über das letzte Kamel in der Reihe auf, da es viel zu langsam läuft und deshalb immer wieder zurückfällt. Als er es nun endlich in die nächste Oase geschafft hat geht er mit diesem Kamel zum Hufschmied und schildert ihm sein Problem. Der Hufschmied beäugt das Kamel und weiß Rat: "Wollen wir mal sehen. Führen Sie das Kamel mal gaaanz langsam rückwärts in die Schmiede." Als das Kamel nun in der Schmiede steht nimmt der Schmied die Hoden des Tieres, legt sie auf den Amboss und schlägt mit dem Hammer zu ! Das Kamel rennt wie der Blitz los und ist bald über alle Dünen verschwunden. "Sehr eindrucksvoll, aber wie fange ich das Vieh jetzt wieder ein?" fragt der Kameltreiber. "Ganz einfach, kommen sie mal gaaanz langsam rückwärts in die Schmiede..." Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

294 — Direktlink 01.11.2007, 18:00 Uhr Jens P. Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flemmen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!" Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

295 — Direktlink 04.11.2007, 19:10 Uhr Helmi Woran merkt man, daß die Rumänen in der Stadt sind ? Die Polen versichern ihre Autos Ein Mann fährt am späten Nachmittag nach Hause, und er fährt über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkt er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die Landstrasse. Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können, lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der Mann denkt einen Moment nach und sagt dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!" -- Gruß vom Helmi aus der Westerwälder Werkzeugschmiede Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

296 — Direktlink 06.11.2007, 12:02 Uhr Stephan Moderator Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft zu Hause an.... Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst Du mal die Mama ans Telefon holen?" Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!" Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul." "Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer." Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt." "Oh mein Gott, und Onkel Paul?" "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr." Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool....??? uups, verwählt!" Gruß vom Rhein Stephan -- Gruß vom Rhein Stephan "Hätten Sie aber können!!!" Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

297 — Direktlink 07.11.2007, 17:06 Uhr Jens P. Es sitzen zwei Fahrer in einer Kneipe. Der eine fragt: "Kennst du das auch, Berlin-Hamburg, Hamburg-Berlin, Berlin-Hamburg?" Darauf der andere: " Ja kenn ich! Halle-Hof, Hof-Halle, Halle-Hof." Der andere Fahrer fragt: "Also bist du auch Fernfahrer?" "Nein Gabelstaplerfahrer!" Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?" Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt". Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

298 — Direktlink 18.11.2007, 12:36 Uhr Jens P. FRAUEN und Ihr Friseur Zum Friseur gehen... So macht´s Er:19.40 Platzt ohne Termin in den Salon und bettelt darum, noch dranzukommen. 19.41 Blättert lustlos im "Goldenen Blatt" und wartet, bis er an der Reihe ist. 19.45 Verzichtet auf Kopfwäsche, da er gerade frisch geduscht aus dem Sportstudio kommt. 19.46 Beantwortet die Frage "Was machen wir denn heute?" mit den Worten: "Was Sie machen ist mir egal, ich will die Haare kürzer". 19.48 Beschließt, dass es nicht lohnt, mit dem schwulen Friseur über Fußball zu reden, und kontert dessen Versuch, ein Gespräch anzufangen, mit einsilbigen Grunzlauten. 19.49 Friseur merkt´s, schneidet schweigend weiter. 19.58 Verläßt den Salon unauffällig - um auf keinen Fall entdeckt zu werden. So macht´s Sie: 09.00 Ruft ihren Friseur zum dritten Mal in dieser Woche an, um ihren Termin 30 Minuten nach hinten zu verschieben. 11.30 Erscheint 15 Minuten vor dem Termin, um den Meister (heißt in der Regel Serge, Igor oder Gunnar) nicht zu verärgern. 12.15 Vertreibt sich die Zeit, bis Serge/Igor/Gunnar sich erbarmt, mit Lektüre von Cosmopolitan, Elle, Braut Vogue und einem Latte Macchiato. 12.45 Erträgt üble Beschimpfungen wegen des Zustands ihrer Haare: "Spliss, Spliss, Spliss. Ich sehe nur Spliss!" 12.55 Läßt sich zu einem Schnitt überreden, den sie nicht wollte. 13.00 Nachdem Serge/Igor/Gunnar ihr Haar gebührend durchwühlt hat, wäscht eine Assistentin ihr den Kopf. 13.30 Ein Assistent schneidet ihr das Haar und erklärt ihr den neuesten Tratsch der Stadt. 14.15 Serge/Igor/Gunnar kontroliert den Schnitt und legt die neue Farbe fest. Sie hat dabei keinerlei Mitspracherecht. 14.45 Eine andere Assistentin koloriert die Haare. 15.40 Serge/Igor/Gunnar föhnt die Haare und zerrt dabei mittels Rundbürste so am Schopf, dass ihr mehrmals das Wasser in die Augen schießt. 16.00 Bezahlt die Rechnung in Höhe eines gebrauchten Mittelklassewagens. 16.03 Verläßt den Salon mit einer perfekt sitzenden Frisur. 16.25 Kommt zu Hause an und bricht vor dem Spiegel in Tränen aus, denn: "Der Idiot hat mich total verschnitten!" Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

299 — Direktlink 23.11.2007, 15:09 Uhr Jens P. Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt. Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Claudia haucht entzückt: "Oh ja, dass wäre schön." Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..." Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

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